용서하지 않아도 괜찮아 / 3부 1. (2) '가족'
3. 1. (2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
1. 가족은 모두에게 따뜻한 단어가 아닐 수 있다 (2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
이 책은 저자의 개인적 경험과 감정, 그리고 그로부터 얻은 심리적 통찰을 바탕으로 구성된 에세이입니다. 등장하는 인물은 모두 사생활 보호를 위해 가명으로 처리되었으며, 실제 인물과 일치하지 않습니다. 본문은 사실을 단정하거나 특정 개인, 단체를 지칭, 비난하려는 목적이 아닙니다(없습니다.). 인물, 장소, 관계, 시점, 상황의 일부는 가명, 합성, 변형되었으며, 식별 가능한 세부 사항은 변경되었습니다. 유사성이 있더라도 이는 순전히 우연입니다.
저자는 타인의 명예나 사생활을 침해할 의도가 없으며, 본문의 해석은 저자의 주관적 성찰임을 밝힙니다. 이 책은 유사한 경험을 지닌 독자에게 위로와 통찰을 전하기 위한 진솔한 기록입니다. 본문에는 가족 내 학대와 상실 등 트라우마를 환기할 수 있는 내용이 포함되어 있습니다. 글을 읽으실 때 스스로의 마음을 가장 우선하시고, 불편함이 느껴지면 언제든 읽기를 멈추셔도 괜찮습니다.
저자는 이 글을 통해 과거를 고발하려는 것이 아니라, 비슷한 경험을 한 이들에게 공감과 회복의 메시지를 전하고자 합니다. 이 책은 특정 인물이나 집단을 비방하거나 공격하려는 목적이 아닌, 개인의 성장과 치유의 여정을 기록하고자 한 성찰의 결과물입니다. 이 기록이 비슷한 경험을 가진 누군가에게 살아갈 용기와 희망이 되기를 소망합니다.
3부. 새로운 가족의 의미와 용서의 속도
- 가족을 선택할 수 있다는 전제를 받아들이기까지의 시간
1. 가족은 모두에게 따뜻한 단어가 아닐 수 있다
1. 가족은 모두에게 따뜻한 단어가 아닐 수 있다
(1) 가족 신화와 현실 사이
(2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
(3) 이상화된 가족 상(像)이 주는 심리적 함정
(4) 가족의 언어 속에서 탈출하기
AI 만화
이 책은 저자의 개인적 경험과 감정, 그리고 그로부터 얻은 심리적 통찰을 바탕으로 구성된 에세이입니다. 등장하는 인물은 모두 사생활 보호를 위해 가명으로 처리되었으며, 실제 인물과 일치하지 않습니다. 본문은 사실을 단정하거나 특정 개인, 단체를 지칭, 비난하려는 목적이 아닙니다(없습니다.). 인물, 장소, 관계, 시점, 상황의 일부는 가명, 합성, 변형되었으며, 식별 가능한 세부 사항은 변경되었습니다. 유사성이 있더라도 이는 순전히 우연입니다.
저자는 타인의 명예나 사생활을 침해할 의도가 없으며, 본문의 해석은 저자의 주관적 성찰임을 밝힙니다. 이 책은 유사한 경험을 지닌 독자에게 위로와 통찰을 전하기 위한 진솔한 기록입니다. 본문에는 가족 내 학대와 상실 등 트라우마를 환기할 수 있는 내용이 포함되어 있습니다. 글을 읽으실 때 스스로의 마음을 가장 우선하시고, 불편함이 느껴지면 언제든 읽기를 멈추셔도 괜찮습니다.
저자는 이 글을 통해 과거를 고발하려는 것이 아니라, 비슷한 경험을 한 이들에게 공감과 회복의 메시지를 전하고자 합니다. 이 책은 특정 인물이나 집단을 비방하거나 공격하려는 목적이 아닌, 개인의 성장과 치유의 여정을 기록하고자 한 성찰의 결과물입니다. 이 기록이 비슷한 경험을 가진 누군가에게 살아갈 용기와 희망이 되기를 소망합니다.
3부. 새로운 가족의 의미와 용서의 속도
- 가족을 선택할 수 있다는 전제를 받아들이기까지의 시간
1. 가족은 모두에게 따뜻한 단어가 아닐 수 있다
(2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
내가 가장 나다웠던 때가 언제였는지 생각해 봤다. 자유롭게 생각하고, 내가 원하는 대로 행동하던 때. 그때의 나는 그 누구도 말릴 수 없을 만큼 장난기 많은 왈가닥 소녀였다. 천진난만한 표정으로 세상을 궁금해했고, 매일 보고 듣고 배우는 모든 것들이 신기하고 재미있었다. 그래서 나는 내 눈과 마음에 들어온 어떤 것도 놓치고 싶지 않아 늘 먼저 손을 들고 "내가 하고 싶어요."라고 말했다.
무에 그리 즐거운지 항상 웃고 다니던 여덟 살 남짓 소녀였던 내가 어느 날부터 고개를 숙이기 시작했다. 사람들의 말 한마디 한마디에 주의를 기울이고 몸을 사리며 살피는 아이가 되어갔다. 그 무렵부터 '어른스러운 아이'라는 말을 들었다. 그러나 어른처럼 행동하며 스스로를 지켜가던 그 시기의 나는 실제로는 선택권과 표현의 자유를 점점 잃어가며, 역설적으로 아무것도 할 수 없는 아이가 되어가고 있었다.
내가 이런 아이가 되어갔던 데는 나름 여러 이유가 있었다. 그중 하나는 친척 어른 중 한 명이 나를 볼 때마다 때렸고, 때리기 위해 말도 안 되는 이유를 붙여댔다. 그때마다 나는 "그 일을 내가 하지 않았다. 그런 게 아니다."라고 설명하려 했지만 오히려 설명이 처벌의 근거가 되어 매질 시간이 더 길어졌다. 오히려 잘못했든 아니든 어른이 말하면 토 달지 말고, 맞기나 하라며 눈조차 쳐다보지 못하게 했다. 그런 어른이 단 한 명이 아니었기 때문에 생존을 위해 '어른스러움'이라는 외피를 스스로에게 씌우는 법을 배웠다.
그 시절 나는 '내가 나이기 때문에' 사랑받을 수 없고, 어른들이 원하는 아이가 되어야 사랑받고 살아남을 수 있다고 직간접적으로 주입받으며 자랐다. 그 영향으로 잘하던 일에서 실수가 늘었고, 무엇을 해도 재미를 느끼지 못했다. 누군가의 평가와 인정, 애정에 갇힌 나는 그야말로 반응만 남은 꼭두각시가 되어 움직였다. 하고 싶은 것이면 아무리 힘들고 어려운 일이어도 행복하게 해낼 수 있었던 내가, 어느 순간부터 기본적인 일조차 할 수 없는 아이가 되기까지 오래 걸리지 않았다. 영어 단어 하나도 외우지 못했고, 교회에서 외우라는 십계명 한 줄 조차 머릿속에 남지 않았다. 학대와 방임이 계속될수록 나는 점점 진짜 나로부터 멀어져 갔다.
상대가 나를 어떻게 바라볼까 두려워하며 수치심을 덧입은 나는 가족이 만들어놓은 규격에 맞는 아이가 되기 위해 노력했다. 상대가 원하는 말을 하고, 행동을 하며 눈치를 살폈다. 그 과정에서 내 안에서 말이 먼저 사라졌고, 결국 무엇을 원하고, 하고 싶고, 할 수 있는지조차 잊은 어른이 되어버렸다.
지금 돌아보면 '아이가 어른스럽다.'는 말은 결코 정상적인 찬사가 아니다. 발달심리학에서는 이런 상태를 겉으로는 조숙하고 책임감 있어 보이지만 내면의 정서 발달은 미숙한 상태로 설명되곤 하며, 이를 정서적 억압에 기반한 적응 전략으로 이해한다. 감정을 표현하지 않고 느끼지 않으려는 태도는 잠시 아이를 '어른스럽게'보이게 할 수 있다. 그러나 실제로는 자신의 감정을 이해하고 다루는 능력이 자라는 과정을 막아 건강한 정서 발달을 어렵게 만든다.
어른이 되어도 아이였던 나는 무의식적으로 나를 성장하지 못하게 만드는 사람들만 선택하며 익숙한 위치에 머물렀다. 그들이 주는 불안과 고통이 어린 시절 겪어왔던 환경과 유사했기 때문에 그 관계는 역설적으로 편안하게 느껴졌다. 심리학에서는 이를 '익숙한 고통을 안정으로 오인하는 현상'으로 설명하며 애착 손상 경험을 가진 사람에게서 반복적으로 관찰된다고 한다. 나는 어느 순간부터 예측가능하다는 이유만으로, 불안정함 속에서 오히려 안도하고 있었다.
최근에야 내가 가장 나다웠던 순간이 언제였는지 생각하면서 오랫동안 나다움을 잃고 살아왔다는 걸 깨달았다. 아이러니하게도 내가 가장 나다워졌던 순간은 인생에서 가장 최악이라고 느꼈던 시기였다. 더 이상 무엇도 받아들일 수 없고, 누군가의 부탁을 처음으로 비교적 편안하게 거절하는 이기적인 내가 툭 하고 튀어나왔다. 그 모습이 다소 이기적으로 보였을지 모르지만, 그때 나는 처음으로 스스로를 보호하고 있었다. 작은 생채기조차 나지 않으려 소리를 높이던 그 순간들 속에서 나는 분명히 살아있음을 느꼈다.
32년 만에 만난 이모와 몇 달 동안 긴 대화를 나눴다(이모가 3살 무렵의 나를 본 적이 있다고 했으니 32년이라고 함.). 이모는 친해지고 싶다며 여러 곳으로 나를 데리고 다니고 싶어 했다. 그러나 그 당시 나는 외부 자극을 감당할 수 있는 상태가 아니었기 때문에 이모의 제안들을 여러 차례 거절했다. 그럼에도 이모와 친척 동생이 함께 있는 인터넷 대화방에서는 가능한 한 최선을 다해 참여했다. 나도 나름대로 그들과 관계를 유지하고 싶었기 때문인지도 모른다. 이모는 뭘 할까 고민하던 내게 공무원 서적도 사주고, 면접용 옷도 마련해 주셨다.
그럼에도 지금 이모를 떠올리면 이모에 대한 감정이 무엇인지 모르겠다. 30년 넘게 소리소문 없이 각자의 삶을 살던 사람들이 어느 날 갑자기 만나 '가족'이라는 이름으로 연결되는 일은 생각보다 훨씬 복잡했다. 만약 이모를 몇 년 일찍 만났다면 나는 그녀가 부탁한 대부분을 들어줬을 것이다. 어쩌면 요청받지 않은 일까지 스스로 찾아서 했을지도 모른다. 하지만 그 시기의 나는 마지막 시험에 떨어진 직후였고, 삶의 기반이 무너졌다고 느끼던 때였다. 매일 울고, 먹고 토하거나 지나치게 굶고, 욕조에 몸을 담그며 그날을 넘기는 것 자체가 목표였던 시기였다.
그러다 얼마 지나지 않은 시점에 이모와 외숙모가 함께했던 사업이 무너져 내리면서 또 한 번 상황이 변했다. 코로나로 사업이 중단되었고, 이모부는 이 일로 이혼까지 하게 되셨다. 사업이 무너져 내리면서 이모는 외숙모에게 연결해 줬던 사람들에게 대신 빚을 갚아야 하는 상황이 되었다. 이 모든 일이 이모와 알게 된 지 2-3개월 만에 연속적으로 벌어졌다. 그 과정에서 이전에는 넘길 수 있던 말과 상황들이 유난히 날카롭게 마음을 찔렀다.
그때 나는 왜 하나님은 나를 도와준다고 하는 사람만 나타나면 이렇게 방해를 하실까 라는 생각을 했다. 왜냐하면 이런 일이 한두 번이 아니었기 때문이다. 이모는 정말 힘들어했지만, 다른 일도 하고 계셨기 때문에 순차적으로 일을 해 나가셨다. 그 모습이 참 대단하다고 생각했다. 그 상황 속에서 나도 이모도 이전까지는 괜찮았을 것들이 마음에 화살처럼 박혔다. 그 시기 나는 작은 자극에도 상처가 났고, 지나가는 말에도 생채기가 나던 때였다. 그래서 이모와 친척 동생에게 아주 예민하게 반응했다. 그것이 지금 그들과의 관계를 내 마음대로 부숴버리게 만들었다.
이모는 궁궐 같다는 외삼촌과 중학생 아들만 남은 집에 들어가 살아라고 여러 차례 말했다. 나는 내가 들어가 살면 성격상 집안일과 돌봄을 자연스럽게 하게 될 것 같다고 거절했다. 그럼에도 이모는 여러 번 제안하다 설명 끝에 이렇게 말했다.
"집안일이야 네가 안 하면 되잖아. 넌 왜 그렇게 말을 안 들어? 분명 걔(친척 동생)가 너 만나기 전에 이야기했을 때는 나랑 잘 맞을 거라고 했는데. 너랑 나랑 맞는 게 하나도 없어. 걔가 이야기한 게 하나도 안 맞아."
그 순간 나는 친척 동생이 무엇이라고 했을지 한참 동안 생각했다. 그리고 이 이야기가 나오기 전 대화방에서 친척 동생이 했던 말이 떠올랐다.
"언니 이제 할 일 없으니까, 이모네 가서 애 봐주면 되겠다."
"나 공부하고 있어. 뭔 할 일이 없어. 너 애 하나 키우고 있으니까 애 보면서 한 명 더 봐주면 되겠네."
"뭘 그렇게 예민하게 굴어. 그냥 해 본 말인데."
그 말들은 나의 시간과 노동을 타인의 것으로 전제하고 있었다. 아무렇지 않게 나의 것을 타인에게 줘버리려던 친척 동생의 말이 생각나면서 이모의 말에 부아가 치밀었다. 나는 이모에게 내가 취업을 하게 되면 밥 한 끼 거하게 사겠다고 말하고 연락을 끊었다. 지금까지 취업을 못하고 있어 밥 한 끼 사는 건 완전히 물 건너가 버렸지만, 그때의 선택을 후회하지 않는다. 왜냐하면 그때의 나는 누구에게든 상처를 주기 위해 최선을 다하는 사람 같았기 때문이다.
면접을 보기 위해 정장이 필요했던 나는 오랫동안 직장생활을 했다는 이모에게 정장을 하루만 빌려달라 부탁드렸다. 면접을 위해 서울에 가게 됐다고 입고 다시 돌려드리겠다고 말하자 이모는 면접 3일 전 집에 오라고 하셨다. 그리고 이모 집에 처음이자 마지막으로 방문한 그날 내게 족발 세트를 시켜주었셨고, 예쁜 옷과 신발을 주셨다. 면접을 위해 다이어트를 하고 있던 나는 그날 거의 먹지 않아(미리 말씀드렸다.) 이모와 친척 동생에게 핀잔을 들었다. 이모는 족발 한쪽을 뜯으면서 내가 면접 갈 곳 인사과에 전화를 걸어 물어봤더니(인사과에 친한 분이 계신다고 했다.), 최소 3천만 원을 주지 않으면 들어올 수 없는 곳이라고 말했다고 내게 전해줬다. 3천만 원이었는지 5천만 원이었는지 불분명하다. 듣자마자 내가 낼 수 없는 돈이라는 생각을 했다. 그러니 이모는 내게 면접을 봐도 절대 합격하지 못할 거라고 말했다. 이모의 말을 들으면서도 나는 한마디도 못했다. 그 말이 내 마음에 '나는 역시 안 되는구나.'라는 마음을 심어주었고 마음이 닫혔다.
이모는 정장뿐 아니라 고급 미용실에서 머리까지 해 주셨고, 서울행 차비 10만 원까지 들려주셨다. 그래서 아직도 그녀가 왜 내게 그런 말을 했는지 이해되지 않는다. 면접 당일 철철 내리는 비를 맞고 겨우 찾아간 면접 장에서 아주 죽을 쒔고 상심이 이만 저만 아니었다. 어쩌면 이모는 내게 떨어지더라도 실망하지 말라고 그런 말을 하셨을까라고 다시 생각해 본다.
그 시기는 내게 자존심이 상하고, 자존감에 금이 가던 때였다. 그동안 묻어왔던 상처들이 곪고 터지기 시작하던 때라 나는 처음으로 정신과 진료를 받아야겠다고 생각했다. 도저히 견딜 수 없는 마음과 몸 상태가 지속되면서 혼자서는 이 상황을 벗어날 수 없을 거라는 생각이 들었다. 그래서 어린 시절 친구였던 오빠에게 거의 8년 만에 전화를 걸어 대학병원 정신과에 연결해 달라고 부탁했다. 정신과 전문의가 된 오빠 덕분에 정말 괜찮은 정신건강의학과 전문의 의사 선생님(여성 의사 선생님)을 만날 수 있었다. 처음 만난 날 투명한 눈으로 내 이야기를 들어준 것 만으로 치유된 느낌을 받았다. 그리고 어느 날 진료를 받고 집으로 돌아오는 길 시골 아버지의 전화를 받았다.
"사랑하는 딸. 아빠가 너 주려고 복숭아 농사지었는데. 복숭아가 잘 익었어. 언제 올래?"
"지금 정신과에 진료를 받고 돌아오는데요. 우울증이 아주 심각하대요. 치료가 오래 걸릴 것 같다고. 진짜 너무 힘들어서 당분간 어디 못 갈 것 같아요. 약도 먹어야 한댔는데, 약은 거절 했어요."
"네가 정신과 가든 말든 관심 없고, 그런 이야기는 하질 말어. 듣기 싫으니까. 그래서 언제 올 건데?"
그 말을 듣는 순간 붉은 복숭아 볼이 생각나면서 내 볼이 빨갛게 익었다. 그의 사랑은 내 세상과 상관없이 흘러가고, 흘러들어오는 것이구나라는 생각이 들면서 전화를 끊고 싶은 충동을 느꼈다. 곧 가겠다는 말을 하며 전화를 끊었다. 그리고 오늘까지 복숭아는커녕 복숭아 씨도 본 적 없다. 그 후 복숭아가 싫어졌다.
가족이란 무엇일까 라는 생각을 할 때마다 내게 가족은 사랑을 주고받는 관계라기보다, 더 많이 주고 더 많이 참아야 유지되는 관계에 가까웠다. 따뜻함은커녕 무엇을 내게서 더 받고, 무엇을 더 달라고 할 수 있을지 생각하는 사람들. 그래서 내게 가족이라는 단어는 예나 지금이나 참 무겁다. 이런 관계 패턴을 원가족에서 끝났다면 좋았겠지만, 슬프게도 나는 시부모님과의 관계에서도 유사한 구조를 반복했다. 그제야 나는 이것이 특정 개인의 문제가 아니라, 내가 익숙하게 유지해 온 관계 방식의 문제일 수 있다는 생각에 이르렀다. 상대방이 꼭 나빠서가 아니라, 어쩌면 그들이 그렇게 하도록 내가 여지를 주고 물길을 트는 역할을 하고 있는 건 아닌지 생각하게 된 것이다. 어쩌면 나는 심리학에서 말하는 여러 문제 행동 패턴들을 하면서 상대방이 그렇게 하도록 이끌고 있는 것이 아닌지 생각했다.
나의 공의존(코디펜던시) 패턴은 '상대가 요구하고, 나는 참으며 들어주는' 구조를 반복적으로 강화해 왔다. 이 구조에서 참음은 관계 유지를 위한 조건이 되었고, 거절은 곧 관계 붕괴로 인식되었다. 과거의 나는 지속적으로 거절하지 못하고, 설령 거절하더라도 불안과 수치심에 휩싸여 결국 상대의 책임까지 떠안았다. 그 과정에서 나는 나도 모르게 '불편한 부탁을 자연스럽게 하는 사람'들만 주변에 남도록 허용했고, 그 안에서 늘 피해자 역할로 돌아가는 길을 스스로에게 열었는지 모른다. 그
이 패턴을 인식한 후, 나는 심리학 공부를 시작했고, 가족을 포함한 모든 관계를 다시 점검하기 시작했다. 오늘의 나는 완전히 자유로워진 것은 아니지만, 적어도 이전과는 다른 선택을 하기 시작했다. 지금은 가족 역시 하나의 인간관계로 이해하며 줄 수 있는 것과 없는 것을 구분해 연결을 유지하고 있다. 그 과정에서 조금 늦었지만 분명히 나로 돌아오고 있다. 그리고 이 과정을 통해 나는 비로소 한 가지를 분명히 인식하게 되었다. 가족이라는 이름 아래 반복되어 온 고통은 개인의 인내 부족이나 성격 문제 때문이 아니라, 관계 구조 자체가 왜곡되어 있었기 때문이라는 사실이다. 참음과 희생을 전제로 유지되는 관계는 결국 누군가의 정체성을 소모시키는 방식으로 작동한다. 이 깨달음은 나로 하여금 ‘가족은 반드시 유지해야 하는 관계인가?’라는 질문을 처음으로 던지게 했다. 그리고 그 질문은 이후 내가 가족의 의미를 다시 정의하게 되는 출발점이 되었다.
3부 1. (2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
참고 자료
1. Kerr, Michael E., Bowen, Murray, 『보웬의 가족치료이론』, 남순현 외 옮김, 학지사, 2005.
사용된 개념: 가족체계이론(Family Systems Theory), 삼각관계(triangle), 정서적 분화(differentiation of self).
참고 개념(2차 문헌·임상에서 파생된 설명적 용어): 역할 고착(role fixation), 공의존적 상호작용, 감정 차단(emotional cutoff와 유사 맥락의 표현)
2. Bowlby, John, 『애착과 상실 1: 애착』, 김정욱 옮김, 나남, 2000.
사용된 개념: 애착이론(attachment theory), 불안정 애착(insecure attachment), 애착 손상(attachment disruption), 초기 애착 경험의 반복(애착 기반 관계 반복).
3. van der Kolk, Bessel, 『몸은 기억한다: 트라우마가 남긴 흔적들』, 제효영 옮김, 을유문화사, 2016.
사용된 개념: 발달 트라우마(developmental trauma), 트라우마 기억(정서적·신체적 기억), 반복 재연(traumatic reenactment, 반복 강박과 유사한 현상).
4. Miller, Alice, 『재능 있는 아이의 드라마』, 신홍민 옮김, 양철북, 2006.
사용된 개념: 어른스러운 아이(조숙하게 보이는 아동), 정서적 억압(emotional repression), 부모화된 아동(parentified child), 부모의 욕구에 맞추어 자기감정을 희생하는 패턴.
5. Bowen, Murray, Family Therapy in Clinical Practice, Jason Aronson, 1978.
사용된 이론 분야: 가족체계이론(Family Systems Theory).
활용 개념: 정서체계(emotional system), 자기분화(differentiation of self), 삼각관계(triangle), 다세대 정서과정(multigenerational transmission process), 핵가족 정서체계, 증상 발달과 가족 내 기능적 왜곡.
2차적·설명적 개념(공의존적 가족 구조, 보웬의 가족체계이론을 임상적으로 확장·해석하는 과정에서 사용되는 개념): 역할 고착, 감정 차단, 가족 내 기능적 왜곡.
목차
용서하지 않아도 괜찮아
부제: 코디펜던트 가족 탈출기
프롤로그
‘상처’에서 ‘자유’로, ‘의무’에서 ‘선택’으로 나아간 김희경 작가의 신작.
가족이라는 감정적 언어 속에서 길을 잃었던 한 개인이 자아와 회복을 향해 걸어온 심리적 여정.
1부. 가족이라는 이름 아래 숨겨진 상처들
가족 체계 속 얽힘과 감정의 왜곡, 그 심리적 메커니즘을 들여다보기
1. 가족이라는 이름의 상처
혈연이라는 이름이 만든 구조적 폭력
(1) 가족이라는 말에 심장이 내려앉을 때
(2) 가장 아름다웠던 날, 가장 잔인한 기억
(3) 생애 첫 기억 속 무가치함의 내면화 시작
(4) 침묵하지 않는다는 것
2. 가족이라고 상처를 허락하지 마라
가족이라는 이유로 참아야 한다는 믿음의 해체
(1) 몇 년 전, 돌아가신 할아버지
- 기억 속에 남은 마지막 장면들
(2) 유일한 내 편이면서, 동시에 나를 파괴한 사람
(3) 누가 나를 구원해 줄까
(4) 친구들과의 관계에서 손조차 잡을 수 없었다
3. 가족 내에 형성된 내 역할을 점검하라
역할고착(Role entrapment)과
삼각관계(Triangulation)
(1) 역할 고착과 삼각관계, 그리고 세습되는 역할
(2) 아이로 태어나 희생자가 되기까지
(3) 희생양이 된 아이, 성인이
되어서까지 희생양을 자처하다
(4) 희생자 가족 재판에 서다
(5) 반복되는 구조, 멈출 수 있는 용기
-추가 : 가족 속에서 반복되는 심리 구조 6가지
4. 불쌍하지 않은 걸 불쌍하다고 말하지 마라
감정의 무효화(Emotional invalidation)와
2차 피해
(1) 기억 속 어머니의 따뜻한 도시락과
차가운 뒷모습
(2) 감정의 무효화와 2차 피해
: 이중의 상처
(3) 가사노동의 굴레 안에서 사라진 존재들
(4) 반복 강박 속에서 깨달은 진짜 감정
(5) 엄마가 너무 불쌍하잖아.
그러니까 네가 챙겨야지
(6) 타인의 불쌍함은 타인의 몫이고,
내 감정을 지키는 건
내 몫이고 나의 책임이다.
5. 사랑이라는 말의 함정에 주의하라
‘사랑’이라는 이름으로 가해지는 통제의 언어
(1) 사랑이라는 이름으로 포장된
상처의 유산
(2) 사랑이라는 말의 함정
(3) 왜곡된 사랑과 고통의 반복
(4) 성공을 바란다며 발목을 잡는 사랑
(5) 왜곡된 사랑과 경계의 설정
(6) 자기 사랑의 회복과 치유의 여정
-추가 : 알고 가기
6. 용서하지 않아도 괜찮아
연민은 선택이지만,
용서는 강요가 아니다
(1) 아이가 성장하는 것을 바라지 않는 부모들
(2) 단돈 천원도 못 벌어오는
너는 불필요한 존재야
(3) 나중에 나랑 시골에 집 지어서 같이 살자
(4) 여행이 싫은 이유
(5) 용서하지 않아도 괜찮아
2부. 나의 진짜 신념을 세우기 위해 – 경계 짓기와 믿음 바로잡기
나의 핵심신념이 무엇인지 파악하라.
나를 보호하기 위해 내가 만들어낸 생존의 신념들을 찾고 부수기
1. 나는 사랑받기 위해 희생해야 한다.
(1) 나는 사랑받기 위해 희생해야 한다.라는 신념
(2) 나를 보호하기 위해 내가 만들어낸 생존의 신념들
(3) 나는 사랑받기 위해 희생해야 한다. - 공의존, 반복강박
(4) 어쩔 수 없었던 일이었으니, 네가 이해해야 해라는 말의 함정
- 1. (1) 추가 :
(1) [불행은 어떻게 질병으로 이어지는가
/ 네이딘 버크 해리스 지음
/ 심심 출판사]
책 내용 중 ACE 항목을 가져왔습니다.
(2) ACE 점수에 따른 건강
리스크 해석 (Nadine Burke Harris 정리 기준)
2. 내 감정은 타인의 감정보다 중요하지 않다.
감정보다 의무가 우선이다.
(1) 벌써 마흔
(2) 충전되지 않는 삶, 회피에서 글쓰기로
(3) 진실이 드러나는 순간
(4) 네 감정은 아무것도 아니야
(5) 내 감정은 그 누구의 감정보다 중요하다
3. 나는 무언가 부족한 사람이다.
(1) 누구나 마음에 유리조각 하나를 품고 산다
(2) 속옷 속에 숨겨진 이야기
(3) 타인을 완벽하게 만들어주고 싶다는 마음
(4) 거짓 행복에 매달리지 않겠다는 다짐
4. 내가 무너지면 모두가 무너진다.
나는 중재자이자 책임자여야 한다.
(1) 어린 시절의 상처가 30%만 영향을 준다고?
(2) 당신이 해결하지 않은 과거는
당신이 모르는 사이에 다시 반복된다
(3) 파랑새를 만난 줄 알았다.
- 안전기지의 환상, 반복된 구원의 시도
(4) 여우를 피해 갔더니 호랑이를 만났다
(5) 인정받고 싶은 욕구에 내가 잠식되어 갔다
(6) 무기력은 어떻게 만들어지는가
(7) 효도라는 이름으로 나는 나를 잃었다
(8) 우리는 서로의 부모가 되어주었다
(9) 더 이상 나를 구해줄 사람을
기다리지 않겠다
5. 진짜 나를 보여주면 버림받는다.
있는 그대로의 나는 사랑받을 수 없다.
(1) 어른이 되었어도 일부 미성숙한 사람들
(2) 내가 나라서 버림받았다고 생각하게 되기까지
(3) 네가 너라서, 딸이라서 버려진 거야
(4) 이랬다가 저랬다가
(5) 나라는 사람 그대로 수용받을 수
없을 것이라는 믿음
(6) 스스로를 지킬 힘이 없고,
지켜야 한다는 인식이 없을 때
일어나는 일들
(7) 처음으로 나를 위해 경계를 세우다
(8) 진짜 나를 보여주면 버리는 사람들이라면
나도 필요 없다
- 추가 :
(1) 엠패스 테스트
(2) HSP 테스트
(3) GHATGPT
심층리처시를 활용한 HSP,
엠패스, 초예민자에 대한
심리학적, 정신분석학적 통합 보고서
6. 내가 잘해야만 관계가 유지된다.
내가 못하면 사랑은 끊긴다.
(1) 너를 버릴 수도 있어
(2) 사랑하고 싶지만 사랑하고 싶지 않은
그대를 사랑해야 할 때
(3) 내 냉장고 열어봐 봐
(4) 내가 잘해야만 관계가 유지될까
(5) 내 마음을 지켜낼 수 있는
유일한 존재는 나뿐이다
7. 나는 끝까지 견뎌야 한다. 참는 것이 미덕이다.
(1) 저 감은 시어서 못 먹을 거야
(2) 나는 끝까지 견뎌야 한다.
참는 것이 미덕이다
(3) 누더기를 걸친 마음
(4) 가면 속에 감춘 마음
(5) 더 이상 견디지 않아도 괜찮아
8. 내가 선택받지 못한 건 내 탓이다.
(1) 상처의 대물림
(2) 양가적인 감정 안에서
누군가를 선택해야 할 때
(3) 아직도 매일 꿈속에서 살아
숨 쉬는 언니에게
(4) 나는 더 이상 내가 나인 것이 아프지 않아
9. 나는 언제든 내 것을 빼앗길 수 있고,
내 마음과 몸을 돌볼 자격이 없다.
나를 먼저 챙기는 것은 이기적이다.
(1) 붉은 손톱
(2) 너를 통해 나를 봤다
(3) 타인의 과제를 타인에게 돌려주는 연습
(4) 나를 먼저 챙기는 것이 타인을 돕는 것이다
10. 내 감정을 드러내면 벌을 받고,
내 고통과 말을 아무도 믿어주지 않을 것이다.
(1) 영웅의 서사인가, 신의 은총인가
(2) 고통스러웠던 20대
(3) 도망가느라 바빴던 30대
(4) 내 생각과 마음이 가장 중요해
3부. 새로운 가족의 의미와 용서의 속도
가족을 선택할 수 있다는 전제를 받아들이기까지의 시간
1. 가족은 모두에게 따뜻한 단어가 아닐 수 있다
(1) 가족 신화와 현실 사이
(2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
(3) 이상화된 가족 상(像)이 주는 심리적 함정
(4) 가족의 언어 속에서 탈출하기
2. 구 가족과 신 가족을 구분하라
(1) 원가족과 선택 가족의 차이
(2) 경계를 세운다는 것의 의미
(3) 배우자의 원가족과의 관계
: ‘우리’와 ‘그들’의 구분
(4) 혈연이 아닌 유대로 맺는 가족의 힘
3. 자녀는 부모가 선택해서 태어난 가족이다
(1) 돌봄은 책임, 효도는 선택
(2) 불효라는 낙인이 만든 죄책감
(3) 부모의 한계와 자녀의 권리
(4) ‘돌봄의 책임’을 바로 세우기
4. 타인의 시선에 갇힌 나를 구하라
(1) 사회적 자아와 진짜 자아
(2) ‘좋은 딸’, ‘좋은 아내’라는 가면
(3) 인정 욕구와 수치심의 굴레
(4) 타인의 지옥을 내 삶에 끌어들이지 않기
타인의 지옥, 나의 지옥 각자가 걸어갈 길
5. 돕고 싶다면 나를 먼저 도와라
(1) 자기 돌봄은 이기심이 아니다
(2) 심리적 경계와 윤리적 선택
(3) 먼저 나를 구해야 남도 구할 수 있다
(4) 가장 먼저 용서해야 할 대상은 자기 자신
스스로를 연민하지 말 것
4부. 실천챕터
1. 삶이 어려울수록 글을 써라.
기록은 치유의 시작이며,
내면의 감정을 안전하게 꺼내는 방법이다
(1) 감정을 언어화하는 힘
: 글쓰기로 마음의 무게 내려놓기
(2) 하루 10분 글쓰기
: 짧아도 꾸준히, 무엇을 써도 괜찮아
(3) 나만의 안전한 글쓰기 공간 만들기
(4) 쓰기를 통한 내 안의 목소리 발견
(5) 기록이 가져다준 회복의 흔적과 증거 쌓기
2. 나만의 스트레스 해소법 찾기
감정적 회복탄력성을 기르기 위한
구체적 실천 가이드
문화, 예술, 취미, 레저의 유익
(1) 몸과 마음을 풀어주는
작은 실천 만들기
(2) 요리가 즐거워
- 만들고, 먹고, 먹이고
(3) 액세서리를 만들면서 발견한
내 안의 욕구
(4) 식물 속에서 발견한 인생
(5) 작은 소모임 또는 혼자 놀기
(6) 세상과 소통을 멈추지 않기
3. 작은 성취라도 내 노력으로 획득할 것
작은 성취를 통해 내면에 영양제 먹이기
(1) 작은 성취로 자기 효능감 회복하기
(2) 성취를 기록하고 스스로 칭찬하기
(3) 내가 가장 원하는 것이 무엇인지
찾아가는 연습
(4) 노력의 과정 자체를 존중하는 태도와 연습
(5) 스스로를 힘들게 하지 않는 방법을 배우기
4. 스스로에게 행복과 자유를 허락하라
(1) 자기 연민과 자기 인정의 차이
(2) 행복을 선택할 권리
(3) 용서는 속도가 아니라 방향이다
(4) 가장 마지막에 도달하는 회복의 단계,
그 속도는 온전히 나의 것
에필로그
가족을 다시 정의하는 것에서 치유가 시작된다.
사랑의 이름 아래 스스로를 잃어갔던 시간을 넘어,
이제 나를 회복하는 길
참고자료