나르시시스트 엄마 & 아빠, 아들, 다른 딸

나는 왜 늘 인정받을려고 애쓸까? / 심리학관

1. 아빠는 어디에 있었을까?

* 나르시시스트 : 자신을 중심에 두고

모든 것이 돌아가야만 살아갈 수 있는 사람

-> 가정을 완전히 자기 손아귀에 넣고 흔들 수 있도록 내버려 두는 배우자와 결혼해야만 관계가 유지되고, 결혼도 가정도 무너지지 않음

-> 이런 가족이라는 무대에서 엄마는 주인공이고, 아빠는 엄마 주위를 도는 행성처럼, 조연 역할을 맡게 됨

* 중요한 점 : 아빠가 아내의 행동을 받아들이고

묵인함 / 그런 방식으로 상황을 유지하려 함

-> 아빠 스스로 늘 그런 역할을

원했던 건 아닐 수 있음

-> 하지만 오랜 시간에 걸쳐 그게 엄마와의 관계를

평화롭게 유지하는 유일한 방법임을 깨달았고,

결국에는 그렇게 행동하게 되었다는 것

* 나르시시스트 엄마 밑에서 자란 딸들은

마음에 큰 상처를 안고 살아감

-> 그건 사실, 아빠가 엄마와의 갈등을 피하고,

가정의 평화를 유지하기로 선택한 결과

2. 오빠나 남동생은 왜 다르게 대했을까?

* 아들들은 나르시시스트 엄마와 딸과는

조금 다른 방식으로 관계를 맺는 경우가 많음

* 나르시시스트 엄마 밑에서 자란 딸들

거의 모두 입을 모아 말했음

"우리 집에서 사랑받은 건

늘 오빠(또는 남동생)였어요"

* 나르시시스트 엄마는 아들과 더 잘 지냈고,

딸보다 아들을 훨씬 더 좋아했음

-> 이런 차별은 딸들에게 깊은 상처로 남음

-> 하지만 정작 엄마는

대개 그 사실을 전혀 인식하지 못하거나,

누군가 지적하면 끝까지 부인함

(나름의 이유)

A. 딸은 같은 여성으로서 엄마에게 일종의 경쟁자로 느껴질 수 있음. 특히 딸은 아빠와의 관계 속에서 또 다른 여자로 보일 수 있어, 엄마는 딸을 은근히 경계하고 위협적으로 느낌

B. 아들은 아빠와의 관계에서 엄마와 경쟁하는 존재가 아니기에 위협적으로 느껴지지 않음.

C. 아들은 딸처럼 엄마의 감정이나 욕망을 투사해 동일시하는 존재도 아님

* 아들이 결혼해서 새 가정을 꾸리면 얘기가 달라짐

-> 엄마 눈에는 며느리가 새로운 경쟁자로 보임

-> 엄마가 아들의 삶에서 중심이었던 자리를

이제 며느리가 차지하려는 것처럼 느껴지기 쉬움

-> 아들이 결혼했으면 엄마는 자연스럽게 한발 물러나야 하지만, 나르시시스트 엄마에게 그것은 거의 불가능한 일

3. 정반대인 다른 딸

* 나르시시스트 엄마가 딸 둘을 둔 경우에는,

두 딸이 매우 다른 역할을 하는 경우가 많았음

* 두 자매 모두 '자기 존재 자체가 아닌, 자신이 해내는 일에 따라 사랑받는다'라는 메시지를 내면화하지만, 그에 반응하는 방식은 정반대임

(딸 A) "그래, 내 능력과 가치를 보여줘야지"라고 생각하며, 완벽주의적 성향의 과잉성취형 인간이 됨

(딸 B) 자신은 어차피 기준에 미치지 못한다며 일찌감치 포기해버림 -> 어떻게든 더 나아갈 수 없다는 열등감과 자포자기하는 심정으로, 매사에 부진하거나 평생에 걸쳐 자기파괴적 행동을 반복하게 됨

* 만약 외동딸일 경우에는, 과잉성취나 자기파괴 두 극단 중 한쪽 극단의 삶을 택할 가능성이 큼

Q. 어떤 딸은 왜 과잉성취형의 길을 가고,

어떤 딸은 자기파괴적인 길을 가게 될까?

(임상연구)

* 성취형 딸 : 대개 조건 없는 사랑과 지지를 준 특별한 존재가 삶에 있었던 경우가 많았음 (ex. 아버지, 이모, 할머니, 선생님 등)

* 자기파괴적인 딸 딸: 그런 돌봄을 줄 사람이 없었거나, 있더라도 자라면서 함께 지낸 시간이 매우 짧았음

* 나르시시스트 엄마 : 아이가 어릴 때에는 돌봄을 제공할 수 있음 -> 이 시기에는 아이를 완전히 통제할 수 있고, 자신이 원하는 방향으로 아이를 '만들어갈 수' 있기 때문

* 그런데 아이가 자라면서 자기 생각과 의지를 갖게 되면, 엄마는 통제권을 잃게 되고, 이전과 같은 힘을 발휘할 수 없게 됨

-> 바로 이 시점부터 엄마는

잃어버린 통제력을 되찾기 위해서

아이를 비난하고, 깎아내리고

비판하는 행동을 시작함

* 딸이 나이에 맞는 자연스럽고 당연한 요구를 하기 시작하면, 엄마는 그런 요구를 감당하지 못한 채 불쾌함과 위협감을 느끼고, 자신의 부족함을 오히려 딸에게 투사함

-> 그래서 자신이 부모 역할을 제대로 못 한다는 사실에는 눈감은 채 딸의 결점만을 문제 삼기 시작함

* 나르시시스트 엄마의 특징 : 특권 의식

-> 언제나 최고의 것, 특별한 대우,

줄에서 맨 앞자리를 차지할 자격이

자신에게 있다고 믿음

* 그런데 최고는 단 한명뿐이어야 한다

-> 그래서, 자신의 딸에게는

특권의식이 허용되지 않는 것

(To Do)

나르시시스트 엄마의 딸에게.

더 이상 아닌 척하지 말고,

더 이상 가면을 쓰지 말고,

더 이상 내가 아닌 모습으로

살아가지 말자.

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나는 왜 늘 인정받을려고 애쓸까?

나르시시스트 엄마로부터 벗어나

나답게 서는 법.

Will I Ever Be Good Enough?

* 저자 : Karyl McBride, Ph.D.

(미국 콜로라도주에서 활동하는

공인 결혼/가족 치료사이자

트라우마와 가족관계 분야의 권위자)

* 2025.12.19. 초판 1쇄 발행.