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Feb 11. 2020
그렇게 힘든 시간도 결국 흘러갔네
내 인생 가장 힘들었던 시기 2018년 그 해 여름
대부분의 둘째를 가진 임신부들과는 달리 나는 만삭이 되기 전에 첫째를 어린이집에 보내지 않았다.
계획해서 가진 둘째는 아니었지만 하나만 낳을 생각은 없었고 서로에게 친구를 만들어주고 싶은 마음에 키울 때 몰아서 같이 키워야 된다는 생각을 갖고 있었다. 그래서 첫째 모유 수유를 끊자마자 힘들이지 않고 들어선 둘째가 고마웠다. 첫째는 애 좀 먹었기에..
그런데 아이들을 집에서 최대한 오래 돌보고 싶었던 내 바람은 비현실적이고도 내 능력 밖의 일처럼 느껴졌다.
어린이집은 건너뛰고 유치원부터 보내고 싶었는데... 그나마 최대한 늦춘다고 늦춘 게 두 돌 지나고였다.
첫째가 동생이 생긴 변화에 좀 익숙해지고 적응기간을 잘 갖은 후 말이다.
둘째라 더 일찍부터 배가 불러왔고 그 무거운 몸으로 거기다 임신 중기부터 출산할 때까지 속이 쓰렸던 입덧에도 불구하고 꾸준히 나의 돌봄을 필요로 하는 첫째를 위해 마땅히 육아에 나를 혹사시켰다.
출산 후의 전쟁 같은 시간은 조금도 예상하지 못한 채.
정말 첫째 때는 아기가 뱃속에 있을 때보다 나아서가 훨씬 좋았다. 태어나면 뱃속에 있을 때가 가장 좋고 기거나 걷기 시작하면 또 누워 있기만 할 때가 가장 좋단 말이 무색할 만큼 나는 그랬다.
내 아가라는 실체가 있고 그래서 볼 수 있으니 덜 힘들게 느껴지고 기꺼이 희생하게 됐다.
그래서 둘째도 낳으면 더 상황이 좋아질 줄 아니 더 악화될 줄은 전혀 몰랐다.
책도 많이 보고 주변의 간접 경험으로 인해 나는 둘째보다 첫째에게 더 신경 쓰고 동생을 미워하게 할 행동이나 말을 하지 않을 준비가 되어있다고 자신도 하고 있었다.
무엇보다 엄마가 동생을 임신해서 자기를 어린이집에 보내버렸다고 생각하는 출발이 아니라 엄마와 단둘만의 시간을 최대한 길게 가지면서 사랑을 듬뿍 받는 내가 우선이구나 느껴서 무던하게 동생을 받아들이게 하고 싶었다.
하지만 내 입장에서나 긴 시간이지 둘째 출산하러 가는 날까지도 함께 있었지만 첫째에게는 그래도 짧은 시간이었던 거다. 둘을 델고 다니면서 제일 많이 들은 "첫째도 애긴데 동생을 봤네" "얘도 애긴데 얘는 더 어리네" 같은 말처럼 엄마와 잠시도 떨어져 있기 싫은 첫째도 고작 21개월의 두 돌도 안된 말 그대로 '애기'였던 거다.
(차라리 애기 둘 다 아무것도 모르고 엄마 몸만 좀 더 힘든 한 살 터울이 차라리 낫겠다는 생각을 늘 한다. 첫째가 딱 자아가 생기면서 주장이 강해지는 두 살 터울은 나처럼 지옥을 경험하는 수도 있다.)
뜨거운 땡볕에도 우리는 놀이터로 산책로로 무조건 나갔다. 지금 생각해 보면 육아는 예측할 수 없고 노력한 만큼의 결과가 반드시 나오는 건 아니다.
누구나 처음부터 부모로 태어난 게 아닌데 스스로 시행착오를 겪어봐야 아는 게 당연한 거고 무엇보다 어느 부모라고 자식 잘 키우려고 안 할까.
다 잘해보려 한 건데 방식이 서툴러서 혹은 책이나 주변의 조언도 내 상황에는 맞지 않아서 생각지 못한 문제가 생긴다는 거다.
내 경우에도 첫째는 내가 노력한 만큼 동생을 받아들이지 않았고 (불과 몇 달 전부터 조금씩 받아들이는 거 같다) 유독 샘도 많고 자기로 향한 집중이 분산되는 것에 엄청난 스트레스를 받는 것 같았다.
집안에서 우리끼리 전쟁을 치르는 것보다 몸이 덜 풀렸어도 더위와 싸우는 편이 훨씬 나았다.결국 난 첫째가 더 비뚤어지지 않게 하기 위해 둘째
를 향한 애정표현은 물론 아무리 울어도 수유할 때 빼고는 잘 안아주질 못했고 그렇게 둘째 울음소리는 늘 들려 나오는 시끄러운 BGM 같았다.
그 배경음악 속에서 첫째가 이유 모를 떼를 한 번씩 쓰고 잘못을 되풀이해도 과민하게 반응하지 않고 감정적으로 대하지 않기 위해 그리고 화내고 미안해하는 엄마가 되지 않기 위해 정말 사력을 다해 노력했다.
우선 나도 첫째도 좋은 기분의 상태를 유지하는 것이 제일 중요했는데 일단 나부터 첫째가 협조적이지 않고 자기주장을 할 때 '뭐가 불만이지? 뭐가 필요해서 이러지?'가 아니라 '얘 또 말 안 듣네' 싶으면 바로 의연하게 대처하는 게 쉽지 않았고 첫째도 내가 차분히 설명하고 타이를 때 조금이라도 안 좋은 반응이 느껴진다 싶으면 그때는 더 고집을 부리다가 떼를 쓰기도 했다.
그때 아이도 그러면 안된다는 걸 몰라서라기보다 자기도 원하는 게 생기고 일단 굽히기 싫어하는 시기이기 때문에 아이의 주장을 꺾으려고만 하지 말고 타협점을 찾아 기분 좋게 물어본다는 게 결코 하루 이틀 훈련한다고 되는 기술이 아니었다.
나는 집 안 곳곳 내가 수시로 보는 곳에 항상 명심하고 상기할 것들을 적은 메모들을 붙여놓았었다.
그리고 후회되는 일이 생긴 날은 어떻게 해야 할지 고민하고 반성한 것이 꼭 정리가 되어야만 잠자리에 들 수가 있었다. '그래 그러면 되겠다. 내일은 꼭 이렇게 해보자'라고 나 스스로 구체적인 방법을 찾지 못하는 날엔 전날의 상태가 연장된 채로 하루를 보내는 것 같았기 때문이다.
그간 내 피눈물의 흔적 - 집 안 곳곳에 붙여 놓았던 메모들이 어느 순간 더 이상 필요가 없게 되는 순간이 온다.그리고 지푸라기도 잡는 심정으로 실질적인 도움을 얻을 수 있을까 싶어 나와 같은 시기와 상황의 육아책들을 찾아 읽고 또 실전에 부딪치고 또 찾아 읽기를 반복했다.
그렇게 해도 제일 힘들었던 건 정말 상황 상황에서 내가 어떻게 대처해야 하는지 정확한 답을 모르겠을 때였다. 아니 책에선 열심히 설명했을 텐데 내 경우에 적용을 잘 못 시켰다. 자연스럽게 대처가 되는 지금이야 그게 무슨 뜻이고 어떻게 하라는 거였는지 또 어느 정도가 적당한 건지 아는 거지 그때는 읽어도 읽어도 그리 쉽게 알 수 있는 것이 아니었다.
'베이비 위스퍼 2'와 '내 아이를 살리는 비폭력대화'는 나에게 가장 많은 도움이 된 육아책이다.