떠난 이들의 빈 책상

내 책임감이 싸구려처럼 느껴질 때

오래전, 이직을 준비했었다.

연봉 협상을 마치고, 이직 시점을 논의했다. 나는 내 일에 대한 책임과 의리를 중요하게 생각했다.

그래서 일에 마침표가 되는 때를 선택했고, 한참의 시간이 필요하여 상대에게 조심스럽게 원하는 시점을 전했다. 고맙게도 나의 제안을 흔쾌히 수락해 주었고, 나는 이직 시점까지 고려하며 끝까지 책임을 다했다. 새로 갈 곳에서는 이미 나를 멤버들에게 소개했다는 소식까지 들려왔다. 그런데, 상황이 바뀌었다. 긴 시간 사이에 변화가 생겼다.

결국, 이직은 없던 일이 되었다. 나중에 나는 내 이익에 반하는 선택을 후회했었다.

최근 조직에 변화가 생겼다. 변화에 따라 팀을 떠나는 사람도 생기고 휴직 등 변수가 발생했다. 팀장도 바뀌고 함께 일하는 동료가 팀장이 되었다. 같은 행동을 반복했다. 떠나는 이들의 일을 내가 맡겠다고 했다.

얼마 지나지 않아, 나는 내 책임감과 성실함이 싸구려처럼 느껴졌다.

어떤 이는 타인 혹은 팀 일에 관심도 없고 작은 범위의 일을 한다. 어떤 이는 이런 변화에 큰 책임감을 느끼지 않는다. 대부분의 사람들은 이기적으로 보이지 않을 만큼의 방어와 웃음으로 자신을 보호한다. 그리고 조직은 그것을 판단할 역량과 관심이 없다.

나 스스로 했던 결정이기 때문에 어쩔 수 없다. 다만 오래전 후회했던 책임과 의리가 떠올랐을 뿐이다. 그리고 이런 내 태도가 '싸구려'처럼 느껴졌을 뿐이다. 전문 용어로 ‘호구(虎口)’라 한다.

아무튼, 신경 쓸 일들이 많아졌다. 그리고 조심스럽게 진로에 대한 물리적 변화를 생각하게 된다. 그렇게 나의 내적 동기는 훼손되었고, 일은 순식간에 재미를 잃었다.

회사와 구성원, 팀장과 팀원, 조직(팀)과 개인은 서로에 대한 암묵적이고 심리적인 ‘기대’라는 계약을 맺는다. 예를 들면 ‘내가 이만큼 하면 조직은 알아줄 것이다’와 같은.

이 계약이 깨진다는 것은 ‘기대’가 무너진 것과 같다. 어쩌면 나는 ‘고맙다’라는 진심을 기대했나 보다. 오히려 무관심, 냉소적 태도를 경험했다. 여전히 타인의 인정과 시선에서 벗어나지 못한 모습이다.

아들러의 조언을 생각해 볼 때가 되었다. 아들러는 ‘뼈 때리는’ 말을 잘한다.

‘타인은 당신의 기대를 채우기 위해 사는 존재가 아니다. 또한 당신도 타인의 기대를 채우기 위해 살 필요가 없다.’

다른 사람들이 나에게 굳이 ‘고맙다’는 말을 할 필요는 없다. 그만큼 관심도 없다. 그런데 나는 ‘고맙다’는 말을 듣지 못해서 실망하고 기분이 상했던 것이다.

또한 나는 ‘의리’ 때문에 신임 팀장의 기대를 채우기 위해 일을 맡은 것이다. 사실 그럴 필요가 없던 것이다. 충분히 후회할 만한 일이다.

뿐만 아니다. 내가 싫어하는 옆 동료가 냉소적으로 뱉은 말을 계속 신경 썼다. '의리', '책임', '성실'로 포장했던 내 행동의 이면에는 '타인의 인정'이라는 조건이 붙어 있었다. 타인이 나를 어떻게 보고 어떤 반응을 보일지는 전적으로 '그들의 과제'임에도 불구하고, 나는 그들의 반응을 내 통제하에 두려 했다. 즉, 나는 타인의 과제에 깊숙이 개입하고 있었던 것이다.

심리학에는 '도덕적 라이선싱(Moral Licensing)'이라는 개념이 있다. 스스로 바람직한 일을 했다고 믿을 때, 그 보상으로 '조금은 이기적으로 행동하거나 타인에게 보상을 기대해도 된다'는 무의식적인 면죄부를 스스로에게 부여하는 현상이다. 쉽게 말해 내가 좋은 일을 했으니, 보상을 받을 자격(License)이 생겼다고 믿는 것이다.

심리적 흐름은 이렇다.

나는 의리 있게 행동했어(선행 저축)

→ 그러니 나는 존중받거나 특별한 대우를 받을 권리가 있어(라이선스 발급)

나는 떠난 이들의 짐을 짊어지며 스스로에게 도덕적 우월감을 부여했다. '나는 이렇게나 책임감 있는 사람이야'라는 확신은 역설적으로 타인에게 '그러니 당연히 나에게 고마워해야 해'라는 보상 심리를 낳았다. 내 성실함이 타인에게는 당연한 '기본값'이었을지 몰라도, 나에게는 특별한 '적립금'이었던 셈이다.

적립된 보상이 돌아오지 않을 때, 인간은 단순히 실망하는 것을 넘어 분노하고 비참해진다. 내 선의가 타인에게 인정받지 못하는 순간, 그 고결했던 책임감은 순식간에 '헐값'으로 전락한다. '내가 어떻게 했는데 나한테 이럴 수 있어?'라는 문장은 도덕적 라이선싱이 만들어낸 가장 슬픈 독백이다.

결국 '싸구려'가 된 것은 내 책임감이 아니라, 내 성실함을 담보로 타인의 인정을 사려했던 내 보상 심리였다. 도덕적 라이선싱이라는 안경을 벗고 나서야 비로소 보였다.

타인이 고마워하든 냉소적이든 그것은 그들의 과제로 남겨두어야 한다는 것을. 오직 내 마음의 평화를 위해 이 짐을 지기로 선택한 '나의 결정'만이 온전한 나의 과제였음을.