회사에서 스트레스를 받아 너무 힘들었던 날 이런 생각이 들었다.
도대체 이 회사에서 나는 뭘까? 난 무슨 역할이지? 어떤 이미지지?
그리고 스스로 내린 답은.. "진상 처리반"이었다.
당돌하게도 늘 스스로를 야무지고 책임감 있고 일머리 있다고 생각하는 나는
그도 그럴 것이 10년이 넘는 직장 생활동안 업무상으로 실수를 한다거나 일적으로나 인적으로나 문제를 일으킨 적이 없었다. 근태도 깔끔하고 동료들과도 협조하며 잘 지내왔다. 인사철이 되면 아무리 궂은 업무를 맡겨도 "할 수 있다, 내가 안 하면 또 누군가 힘들어지겠지"라는 생각으로 별 불만 없이 수긍하고 적응을 해왔다.
나름대로 불의나 불합리를 못 참는 성격이라 회사에서도 "할 말은 하는 직원"으로 알려져 있었지만 어디까지나 업무처리의 문제일 때만 그랬던 거지, 개인적인 업무의 선호라던가 근무지에 대한 취향이라던가 이런 쪽에 대해서는 한 번도 불만을 제시하지 않았다.
모두 나 같은 줄 알았다. 이게 회사원의 기본자세인 줄 알았고.
문제는 올 초에 생겼다. 여태 휴직 한번 없이 일해 온 나는 같은 직급 내에서 가장 근무연차가 높았고, 근무평가에서도 늘 선두였다. 그런데 직급과 연차에 전혀 맞지 않는 종류의 업무 부서로 발령을 받게 되었다. 모두가 기피하는 그 업무를 나는 이미 신입 때 한번 담당한 적이 있었는데, 갑자기 다시 그 업무를? 의아했다.
상사는 나를 불러 거의 읍소하듯이 말했다. 이번에 원래 그 자리에 가야 할 순번의 사람이 있는데 몸이 아파서 못 가겠다고 한다. 그러니 네가 대신 좀 해달라. 안 그러면 어떡하냐. 너밖에 해줄 사람이 없다.
아, 기시감이 들었다. 이 상황이 그러니까 벌써 몇 번째였더라.
그간 별 일 아니라고 여기고 그러려니 했던 상황들이 연거푸 머릿속에 떠올랐다. 그거 별일이었구나.
A 씨가 좀 느린 면 이 있으니까 나림씨가 같이 좀 해줘. 알겠지? 라며 업무를 반반 나눠서 분장을 받았더란다. 그런데.. 하다 보니 점점 A 씨는 손을 놓고, 상사들도 A와의 소통이 힘들어지자 나에게 1인분이 넘는 요구를 하기 시작했다. 나는 어느새 1.5인분이 넘는 일을 하고 있었다.
B 씨가 이번에 큰 사고를 쳤는데 도저히 본인이 해결할 기미가 안 보여. 계속 배 째라는 식으로 모르쇠 하고 있잖아. 나림씨가 협력업체에 전화해서 진상 파악 좀 하고 해결 방안 좀 찾아봐.
C가 갑자기 질병휴직을 하게 될 때도, 부서통폐합으로 우리 팀 인원이 감축되었을 때도, 누군가가 1인분을 넘어 업무를 더 떠안거나 희생해야 할 때면 으레 상사들은 나를 찾았다.
어차피 해야 할 일이니까. 개인이 아니라 팀이니까. 내가 안 한다고 하면 다른 누가 또 고생해야 하니까. 하다 보면 뭔가 배우겠지. 경험이 되겠지. 알아주겠지. 인정받겠지. 그렇게 생각하며 노력했던 시간들이 나에게 가져다 준건 "진상 처리반"이라는 딱지였다.
내 잘못도 있을 것이다. 결국엔 인정받겠지라는 기대, 성과나 승진 등으로 보상받을 수 있을 거라는 착각. 한편으론 이런 기대와 착각이 없었더라도 그냥 묵묵히 해냈을 거라는 생각도 든다. 누가 알아주지 않아도 조직 내의 한 구성원으로서 밥값을 하고 월급값을 하고 떳떳하게 내 일을 책임진다는 마음, 조직 내에서 누군가 어려움을 겪고 있다면 내가 조금 더 애쓸 수도 있다는 마음. 그런 것들이 내가 생각하는 일의 가치였고 결국엔 성장이 되곤 했으니까.
하지만 이번에는 참지 않고 부서장과 총무과에 정식으로 이의를 신청했다. 그렇다고 당장 인사가 번복된다거나 하는 일은 일어나지 않았지만, 적어도 내가 여태 참을 만큼 참았고 더 이상은 이런 일에 나를 희생하지 않겠다는 의사를 분명히 밝혀뒀다. 덕분에 다음 인사에서는 어느 정도 원하는 부서를 지망할 수 있는 우선권을 받기는 했지만 여태 가져왔던 회사와 일에 대한 내 책임감과 열정은 이미 짜게 식어버린 뒤였다.
누군가가 못하겠다고 고사하는 업무를 맡아서 하고, 같이 일하기 싫다고 떠미는 팀원들을 챙기는 직원들을 인정해 주고 적절한 보상을 해주는 것. 그게 그렇게 어려운 일일까? 왜 불평하는 직원들은 점점 더 편해지고 묵묵히 일하는 직원들은 점점 더 힘들어질까? 언젠가 내가 나중에 관리자 직급으로 승진을 하게 된다면 난 절대 실무직원들이 나와 같은 상황을 겪게 하지 않으리라는 다짐을 한번 더 하게 됐다.
모두가 1인분을 제대로 하고, 공정하게 한만큼 인정받을 수 있다면 참 좋으련만. 매번 그럴 수 없는 게 우리 사회고 직장인의 현실이기에. 이런 일이 있었다고 회사를 그만둘 수도 없는 노릇이고. 속은 시끄럽고 끓어오를지 언정 나는 또 내 자리에서 1인분의 일을 착실히 해내고 있다.
가끔은 그런 생각도 든다.
나에게 읍소하던 팀장 과장.. 1인분을 못하던 동료들.. 그들은 나에게 미안하다거나 고맙긴 했을까?
아마 한 명이라도 그런 마음이 있었으면 나에게 실없는 인사라도 했겠지. 오히려 전혀 상관없는 다른 부서원들만 나에게 심심한 위로와 격려를 보내왔을 뿐이었다.
만약 앞으로 또 우리 회사나 부서에,, 누군가가 1인분 이상으로 힘을 보태야 하는 상황이 온다면?
또 나를 부른다면?
저 할 말은 하는 직원이에요.
NO! 이제 그 버스 떠났어요!