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매거진 의도 없는 일기

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계정을 잊어버리셨나요?

by 하늘빛바다 Mar 02. 2024

길을 잃었다.

이정표는 어디에

약 12년에 걸친 교사로서의 삶 속에서 만났던 아이들을 사랑했고, 그 아이들에게 분에 넘치는 사랑을 받았었다.

일은 힘들었지만 수업이 재미있단 아이들의 말에 행복했다. 책임감이 강한 편이라 주어진 일에 최선을 다했고, 나름 인정도 받았었다.

교사가 내 천직이라 생각했고, 돈을 벌기 위해 아이들을 만난다는 생각은 단 한 번도 해본 적이 없었다.

힘들었던 시간들이 없었던 건 아니었지만, 사직하신 다른 선생님들처럼 정말 버틸 수 없을 정도의 힘든 일들이 있었던 것은 아니었다.

그런데 왜…

난 학교를 떠나고 싶은 걸까?

생각하고 또 생각해 보았다. 생각의 끝에 다다른 결론 중 하나는 내 “성향” 이 큰 비중을 차지한다는 것이었다.

어렸을 적부터 난 참 예민하고 걱정도 많은 아이였다. 사람들을 대하는 게 쉽지 않았고 그 앞에서 어떻게 행동해야 하는지 어렵기도 했다. 무조건적으로 내편이었을 엄마에게 조차 작은 부탁 하나 하는 것도 용기를 냈어야 했던 나였으니 말이다. 그런 성향의 내가, 나 자신을 책임지는 게 두려워 어른이 되고 싶지 않았던 내가, 아이들을 책임져야 하는 교사라는 직업을 가졌으니 힘에 겨울수밖에 없지 않았을까? 책임지라고 한 사람은 없었지만 힘든 게 당연하다고 여겼던 시간들 때문에, 아니 그랬던 나 자신 때문에 스스로를 힘들게 만든 건지도 모르겠다. 어쩌면 교사를 하면서 생긴 자가면역질환도 역류성식도염도 힘들었던 시간들의 결과물 중 하나일지도 모르겠다.

돌이켜 생각해 보면 결혼이란 걸 하게 된 것도 현실도피성도 조금은 있었던 것 같다. 결혼하고 아이가 생기면 일은 좀 쉴 수 있겠단 생각. 당시엔 육아라는 엄청난 산이 있는 줄은 몰랐으니까 말이다. 산 넘어 산이라고 아이들을 키우면서 책임감에 대한 두려움이 더 커졌었다. 두 아이를 지켜야겠다는 생각이, 내 아이가 소중한 만큼 다른 아이들 역시 소중하다는 생각이, 그런 아이들을 과연 내가 잘 이끌고 잘 가르칠 수 있을까 라는 생각이 나를 학교로부터 멀어지게 만드는 게 아닌가 싶기도 하다.

한동안은 무작정 그냥 학교를 떠나야겠다고만 생각했다. 그런데 문득 “ 내가 정말 학교를 떠나고 싶은 건가? 아니면 그저 도망치고 싶은 건가? 도대체 무엇 때문이지? “라는 생각이 들면서 요즘 스스로에게 반문해 보는 시간을 가지고 있다. 그 덕에 아이들과 함께 했던 행복한 순간들을 다시 한번 돌아보는 소중한 시간도 가지게 되었다.

잊고 있던 순간들.

그 순간들을 되새기며 마음이 몽글몽글해졌다.

예뻤던 아이들.

사랑해 주고 사랑받던 순간들.

절대 잊지 못할 순간들.