나 이렇게 유치한 사람이었나?
친구 사이 질투는 중학생 때나 느끼는 거 아니었어?
나랑 제일 친한 애가 다른 사람이랑 붙어 있으면 신경 쓰이고
질투 나고
나랑 제일 친하다는 걸 증명해보이고 싶고
사람들 다 있는 데서 나 챙겨주면 괜히 으쓱해졌어
다른 애들한테는 묘하게 벽 치다가 내가 나타나면
자연스럽게 내 쪽으로 오는 게 좋았어
역시 너도 내가 제일 편하구나
우리 사이는 누구도 따라갈 수 없다는 우월감을 느끼다가도
다른 애랑 좀만 친해진 것 같으면 질투가 나더라
내가 널 의지하더라
원래 까불이로만 생각했는데
짐을 들어줬을 때부터였던 것 같아
너가 그럴 사람이 아닌데
갑자기 내 짐을 들어줘서
솔직히 설레기도 했던 것 같아
마니또가 아니면 더 이상하다고 툴툴거리면서도
진짜 마니또면 서운할 것 같다는 모순적인 마음도 들었어
내가 널 의지한다고 언제 자각했냐면
떨어질 수도 있게 됐을 때
갑자기 막막해지고 슬퍼지더라
호르몬 때문만은 아니었던 것 같아
이틀 동안 따로 지낼 수도 있다는 생각에
거의 낙심까지 됐어
괜찮은 척하느라 힘들었어
애써 밝은 척 악수를 건넸는데
내 손을 꽉 잡아주는 너에게서 또 힘을 얻었어
참지 못하고 터져나온 눈물은
너와의 격리에서부터 쌓여온 것 같아
너랑 같은 버스 타길 내심 바라면서
진짜 같은 버스를 타게 되고
너가 내 앞에 앉았을 때
어찌나 안심이 되던지
내가 얘를 많이 의지하고 있었구나
그때 느꼈어
다음날 반나절 동안 따로 돌아다닐 때도
짜증만 나고
그냥 빨리 너 만나고 싶다고만 생각했어
결국 같은 곳으로 오게 된 걸 알았을 때
마음이 안정되고 좋았어
그날이 가장 애틋했던 날인 것 같아
타지에서 편하지 않은 사람들과 있으려니
원래부터 알고 지내던 너한테 집착한 것 같기도 해
너도 평소와 달리 잘 챙겨주기도 했고
뭣보다 우리 사이를 질투하는 사람이 있어서
더 재밌었던 것 같기도 해
나도 일부러 더 그랬던 것 같기도 해
유치하게
내가 이런 감정도 느끼는 사람이라는 걸 처음 알았어
아무튼 고마웠다 까불아
너가 절대 이 글을 보지 않길 바라