whenever wherever

사랑은 그런 거야

스완

멀리 날고 싶어 날아봤다.

처음의 시도가 겁이 났다.

그렇지만 즐거웠다.

“엄마.. 혼자 여행은 외롭다”

무조건 혼자서 간다는 여행의 중간지점

함께라는 것을 좋아하는 아이가 호기롭게 날개를 편 그곳에서 외로움을 느꼈다.

“계속 힘들기만 해?”

“아니.. 엄마 오늘은 한 시간 텀을 두고 기차를 예매하고 근처에서 쇼핑도 하고 이곳은 공기도 너무 좋아.”

“오늘은 엄마가 좋아할 만한 거리를 갔어. “

좋은 것도 많았다.

혼자서는 아무것도 할 수 없어. 나 이대로 죽고 싶어라고 말을 하던 아이가 이제는 혼자라는 세상을 경험하는 중이다.

5년 전만 해도 우린 고군분투하며 눈물콧물을 쏙 빼며 “할 수 있어. 조금만 더 조금만 힘내보자, 넌 분명 걸을 수 있어 “

아려오는 가슴을 억누르며 아이에게 걸을 수 있다고 너의 세상에서 넌 네가 하고 싶은 것을 마음껏 펼칠 수 있다고 흐르는 눈물을 닦지도 못하며 아이에게 용기를 줬다.

자신은 할 수 없었다.

정말 이대로 걷지 못하면 어떡하지?

두 발로 걸어간 학교에서 걷지도 못하고 펑펑 울고 있는 아이를 안아주며 “괜찮아. 별것 아닐 거야” 라며 아이를 다독였었다.

별것 아닐 거라고 했지만 하루이틀 나쁜 소식들에 검은 구름에 휩싸여 나조차도 일어날 수 없을 정도로 겁에 질려 있었다.

그럼에도 난 아이에게 “괜찮아. 너를 위해 모든 걸 준비해 주셨을 거야. 우리 함께 해 보자. 넌 분명 걸을 수 있고 뛸 수 있어. 네가 가고 싶은 곳 어디든 갈 수 있어.”

그 말이 현실이 되도록 아이를 학교에, 병원에, 재활치료센터에 보내며 몸 안의 수분이 다 사라질 때까지 울고 또 울며 기도했다.

이대로 두시면 안 되지 않느냐고 떼를 쓰기도 하고, 이게 정말 최선인가요? 라며 아이를 살려달라고, 아이를 세워달라고 그 속에서 내가 흔들리지 않게 해달라고 기도했다.

아들과 나에겐 아직도 아련한 아픔 속에서 무언의 허우적을 하고 있는지도 모른다.

혼자서 날아간 그곳의 상황에 긴장하며 잠깐씩 컨디션이 안 좋아지면 다시 전화를 하지 않았다.

그걸 알지만 아이에게 전화하지 않는 나를 보며 이젠 내가 지킬 수 없다는 걸 나도 안다.

길 잃어버린 것이 아니 세상을 탐구하며 그 속에서 아이의 세상을 만들고 아이의 마음이 다져지는 걸 말없이 지켜보고 멀리서도 느껴지는 아이를 위해 기도하는 수밖에 없는 것이

부모라는 걸 알아가는 것 같다.

새로움도, 신선함도, 무료함도, 외로움도, 따스함도, 시린 것도 모두 아이가 겪어가며 스스로 날개를 펴고 날개를 쉬게 할 곳을 찾는 것도

아이의 몫이다.

그렇지만…. 언제든 아무 조건 없이 돌아오고 싶을 때 언제든 돌아와 쉴 수 있는 곳.

그곳이 부모라는 집이겠지.

아이의 날갯짓에 그저 조용히 지켜보는 이 시간들이 나에게도, 아이에게도 힘겹겠지만 단단하게 다져지는 서로의 삶이 되는 중이라 여겨본다.