프롤로그 : 두 여자 사이의 한 남편

고부갈등의 주인공은 남편입니다. 그동안 몰랐을 뿐.

최근 인기리에 방영된 <폭싹 속았수다> 를 보면서 한 가지

마음이 아픈 부분이 있었습니다. 또 고부갈등의 가해자가 악덕 시어머니 때문으로 그려졌기 때문이죠. 물론 일면 맞는 부분도 있지만 대부분의 경우 그렇게 악독한 시어머니가 아닌 우리 집은 괜찮지 않을까?라고 생각하게 될 것 같아 좀 더 깊이 생각해 볼 문제라 느낍니다.

고부갈등은 누군가 악독하고 나빠서 생기는 문제일까요?

아닌 것 같습니다. 충분히 착한 사람들에게도 아니, 착하고 예의 바른 사람들에게 더 자주 일어날 수 있는 갈등인 것 같습니다. 왜냐라면 차라리 악독한 시어머니나 며느리는 대놓고 욕이라도 하며 싸울 수 있잖아요.

그렇지 않게 전면으로 문제가 드러나지 않는 음성적인 갈등일 때 더 힘들 수 있는 기이한 갈등 중 하나예요. 예를 들면 김치, 반찬 싸들고 오시는 시어머니가 문제가 되기도 하잖아요? 뭐가 문제야? 싶지만, 네 사실 그건 큰 문제일 수 있습니다. 어머니께서 아직 역할을 혼동하고 계시거든요. 겉보기엔 아들 부부 먹이고 싶은 좋은 마음이실 거지만요.

그러니 남편들은 골치가 아프고 짜증이 날 겁니다. 별 것도 아닌 거 가지고 왜들 저러지요? 대충 넘기면 될 텐데 왜 서로 저렇게 감정싸움에 예민해서 난리인지 여자들은 알다가도 모르겠지요. 일하느라 바빠 죽겠는데 그 얘기까지 듣기도 싫습니다. 더구나 내 문제도 아니고요.

하지만, 아닙니다. 이 문제의 주인공은 바로 ‘한 명의 남편’ , 바로 그 남자거든요.

그러니 꼭 살펴봐야 합니다. 이 유치한 감정싸움 같은 문제가 혹시 거대한 문제의 빙산의 일각은 아닐지 말이죠.

그리고 이는 남편을 배로 힘들게 하며 옥죄는 자물쇠를 끊음으로써 본인 스스로를 자유롭게 해 줄 수 있는 문제이기도 합니다. 본인 책임이 아닌 것을 내려놓음으로써 말이지요.

하지만, 일단 내려놓기 전에 무엇이 자신의 책임이고 무엇이 나의 책임이 아닌지를 먼저 의식하고 분별할 필요가 있습니다. 그래야 자기 것이 아닌 것을 내려놓고 가벼워질 수 있습니다.

“도대체 그들은 왜 사이좋게 지내지 못할까?

네, 사실 남편들은 내가 사랑하는 아내와 엄마가 서로 알콩달콩 가족처럼 지내줬으면 하지만, 이는 굉장히 구조적으로 힘듭니다. 특히 아들이 엄마의 가장 사랑하는 사람인 ‘골든 차일드 golden child’ 일 경우에는 더더욱 말이죠.

고부갈등을 말하면 사람들은 곧잘 여자들끼리의 감정싸움이라 치부합니다.

예민한 며느리,

간섭하는 시어머니,

그리고 그 사이에서 아무 말도 하지 않는 남편.

그 관계 속에서 남편은 피곤하고,

아내는 서럽고 억울하고,

어머니는 괘씸해하고 분노합니다.

그 어느 누구도 행복하지 않고 주인공은 빠진 채 조연들의 싸움인 ‘고부갈등’이라는 이상한 단어만 남습니다.

하지만 저는 이 오래된 도식을 다시 묻고 싶습니다.

정말 그들만의 싸움일까요?

아니면 그들이 감당해 온 ‘관계의 짐’일까요?

아니면 우리 사회 전반적인 구조의 문제일까요?

자신의 남편을 남편 제자리로 데려오려는 억울한 며느리,

자신도 모르게 모두를 힘들게 하는 시어머니,

그리고 그 모든 관계를 방관했던 우리의 아버지들.

그 역할의 대물림 속에서 등 터지는 현재의 우리 남편들까지.

우리는 모두 어느 하나의 가해자도, 완전한 피해자도 아닙니다. 다만 우리가 익숙해서 당연히 옳다 믿어왔던 , 그 시대에는 필요했을지 모르나 지금은 청산해야 하는 병폐적인 사회 문화 구조 피해자였을 뿐입니다.

우리 모두는 사실 피해자입니다.

이 글은 누군가를 비난하기 위한 것이 아닙니다. 오히려 우리 모두에게 잘못이 없다는 것을 이야기하고 싶어 시작합니다.

다만 우리가 감지하지 못했던 사회적 강요,

행여 의심하지 않았던 가족과 모성애의 신화,

사랑이라 믿어왔던 소유와 의존의 경계 침범들을

하나하나 짚어보며, 그 진짜 얼굴을 함께 들여다보려 합니다.

그리고 청산해야 할 과거의 병폐적 가치들을 ‘원래 그런 거야’라는 말 아래 묵인하고 있지는 않은지 되돌아봅니다.

고부갈등은 단순하게 여자들 사이의 유치한 감정싸움이 아닙니다. 그 안에는 가족 내 역할 혼동, 정서적 미분화, 모성 신화, 그리고 ‘착한 아들’과 ‘희생적인 며느리’라는

내면화된 이상화된 역할 기대가 켜켜이 쌓여 있습니다.

또한 정신적 간통, 나르시시스트, 편애를 통한 인간의 도구화 등 심오한 심리학적이며 복잡한 문화적 병폐 현상들도 녹아 있습니다. 최대한 간단히 정리해볼까요?

<살펴보게 될 심리학 사회문화적 개념들>

목차만 봐도 갈 길이 너무 멉니다.

문제가 나아지길 바란다면, 알아야 하는 개념들이에요.

이제는 질문해야 할 때입니다.

가족이란 무엇인가?

나는 누구의 남편이고, 누구의 아들인가?

그리고 그 경계는 어디까지인가?

그 질문에 대한 해답이 한 가지만 있지는 않을 겁니다.

다만, 스스로 선택할 수 있는 힘이 우리 모두에게 있다는 것,

그리고 그 선택이야말로 잘못된 관계의 오랜 대물림을 끊고,

독립된 개인으로서의 행복을 회복하는 첫걸음임을 말하고자 합니다.

이제는 그 누구도 탓하지 맙시다. 시어머니 남편 아내 중 그 누군가 나쁘지 않아도 일어나는 필연적 갈등일 수 있습니다.

우리는 모두 몰랐던 것뿐, 미래를 선택할 수 있습니다. 물론 우리가 살던 세계를 깨고 변화를 추구하는 데는 큰 용기가 뒤따르지만 행복은 훨씬 크고 결과는 만족스러울 것입니다.

이 이야기를 시어머니들, 남편들 , 아내들 모두 함께 같이 보며 우리의 미래에 대해 차분히 생각해 보면 좋겠습니다.

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