흐뭇하게 나를 바라보는 그가 되기를
27살의 나.
그 어떤 나이보다 무서웠던 나이..
이 시대를 살아가는 누구에게든 인생의 분수령이 되어줄 나이임을 알지만, 나는 27살의 나를 상상하는 것조차 부정해왔다. 아마도 내 인생의 방향성이 어느정도 정립되었어야만 한다고 무의식적인 생각에서 나오는 부담감때문이지 않았을까.
어린날의 나는 막연히 시간이 흐르면, 직업을 갖게 될 줄 알았고, 가정을 꾸리고 살아가게 될 거라고 생각했다. 행복이라는 것의 존재는 알지만 내가 그것을 찾아 헤매게 될 것이라고는 상상하지 못했다.
실체 없는 운명론에 생각이라는 것을 맡겨버린 채로 살아왔던 나. 그랬기에 부모님의 말을 거스를 생각은 해보지도 못했고, 정작 '나'에 대한 생각은 거른 채로, 20년이 넘는 세월을 살아왔다.
27살의 나이. 나는 25살의 나이가 되어서야 '나'에 대한 고민을 시작했고,방향을 트는데, 1년의 시간을 또 썼다.물론 내 2년의 시간을 후회하지는 않는다.오히려 더, 나은 삶을 살아가고 있다는 확신이 있다.
조금은 터무니없지만, 27살의 막바지에 있을 나에게, 다짐(?)과도 같은 메시지를 남겨보고 싶다.
27살의 그는 누구보다 어두운 한해를 보내지 않았을까 싶다. 지금껏 느껴보지 못했던 고독함을, 소속감이 없음으로 인한 불안감을 통해서 뼈져리게 느꼈을 것이다. 세상에 그 누구보다 큰 좌절을 겪었을 것이며 우울감에 빠져있는 시기 또한 있었을 것이다. 27살을 마무리하는 그의 기분과 상태는 상상조차 하기 힘들다. 이미 조금씩 두려움과, 불안감을 느껴가고 있는 나로서는, 이러한 기분들을 이겨내는 순간들이 앞으로 그가 쌓아나갈 인생에 있어 가장 중요한 요소가 될 것이라는 것을 예상해볼 수 있다.
그는 열심히 살것이다. 무엇을 열심히 살지는 모른다. 그게 취업을 준비하는 형태로든, 새로운 도전과 선택을 감행하든 자신의 삶을 위한 선택임은 분명할 것이며, 자신을 가장 많이 되돌아보는 한해가 될 것이다. 한가지 당부하고 싶은 점은 어떠한 모습을 마주하게 될지는 모르겠지만, 자신을 되돌아 보았을때 긍정적인 상황이 아니라고해서, 부정적 감정들로 점철된 미래를 만들지는 말라는 점이다.
그 동안 우리의 삶은 생각했던 것보다 행운으로 가득찬 삶임을 기억했으면 한다. 단 한순간의 좌절과 시련으로 자신을 불행한 사람으로 치부하지 않았으면 한다. 나는 그 동안 남들보다 비교적 적은 노력으로도 긍정적인 평가를 받아오는 편이었고, 작은 시련이 찾아오기도 했지만, 늘 좋은 일이 함께하는 삶을 살아왔다.
26살의 나는 내 인생의 소소한 행운들의 가치를 깨달았고, 그런 삶은 치열하고 열정적인 삶에서 더욱 빛난다는 것을 깨달았다. 열정으로 가득한 삶속에서 소소한 행운들을 감사하며 살았기에 시련에도 웃으며 넘길 수 있었고, 행복하다 느낄 수 있었다. 하지만 2018년의 고독감과 좌절감은, 아무래도 그전과는 무게가 다르기에 조금은 걱정이 된다.
내가 아는 그는 분명 잘 이겨내겠지만.
주변을 잘 돌보지 못할까봐 걱정이된다. 곁에 있는 사람에게 소홀하지는 않을까. 늘 도움을 받고 있음을 알면서도 막상 지치면 주변을 돌아보지 못해왔던 나를 알기에. 지금 내 곁에 있는 그 사람이 그 어느때보다 소중하고, 중요함을 알기에. 그 사람을 잘 지켜냈음 좋겠다.
상처받는 순간도 있을테고, 행복한 순간도 있을 것이지만 조금씩 성숙해나가고 있을텐데 올해의 마지막에 서서, 지금의 나를 흐뭇하게 바라볼 수 있는 노련함과 성숙함이 있었으면 한다.
나는
그 사람과 함께
조금은 더 성숙한 내가 되었으면 한다.
지금까지도 잘해왔으니 2018년의
그도 잘해나갈 것이라 믿는다.
Best regards. NH