사업, 그리고 슬럼프

사업을 시작한다는 것은

돛단배와 함께 바다에 던져지는 일 같다.

내가 믿을 건 돛단배와 나 자신 뿐.

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아직 바람의 저항을 있는 그대로 맞을 수밖에 없는

별볼일 없는 돛단배를 탄 채로

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배가 육지에서 멀어지는 것을 바라만보다

너무 멀어진 것 아닌가 생각이 들 때쯤

바다 한 가운데에 표류하고 있던

슬럼프에 빠져버렸다.

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워라밸은 무너진지 오래,

어딜가도 “일, 일, 일” 얘기 뿐인 곳에서

나를 위한 시간을 보낼 수 있는 때는 아주 요만큼.

때론 식사 시간 마저 태블릿을 켜놓은 채 일을 하며 먹어야 한다는 게 미쳐버릴 것 같았고,

사회생활은 커녕 누구와도 약속 하나 잡지 못하며

누구도 나를 존중해주지 않는다는 생각까지 들었다.

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그렇게 스트레스가 극에 달할 때쯤

모든 걸 놓고 싶었다.

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내가 살고 싶었던 건 이런 삶이 아니었다.

진심으로 일을 하러 가고 싶지가 않았다.

수업준비도 울며 겨자먹기로 해갔고

나 스스로도 말이 없어지고 톤 자체가 낮아져있음이 느껴졌다.

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내일이 기대되지 않았다.

내일도 어차피 일 하겠지 뭐,

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포기할 수 있는 건 다 포기하고 싶었다.

난 지금 이것만으로도 너무 벅차니까.

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괜히 흐리멍텅한 날씨 탓을 하며

이곳을 떠나 아이슬란드 같은 곳에서 살고 싶다고 했다.

그래, 살고 싶었다. 하지만 이런 식으로 살고 싶지는 않았다.

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자꾸만 다른 생각이 들었다.

하지만 포기할 수가 없었다.

투자받은 이 돛단배는 어쩔 것이며,

돌아가기엔 이미 너무 멀리 온 것 같았다.

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가족에게 화를 내고

일하러 갈때엔 가면을 쓰고 웃었다.

내가 생각해도 자신이 미친 사람 같았다.

소름끼쳤다.

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며칠간 선생님을 제외한

나의 모든 사회적 역할을 파업했다.

방안에만 틀어박혀선 게임을 하거나

머니게임, 강철부대 같은 것만 봤다.

그러다 갑자기 내 자신이 너무 한심한 거다.

난 한심함으로부터 원동력을 받는 사람이기에

그런 시간을 충분히 보내고 나니

다시 열정 모터가 팽글팽글 돌아갔다.

이제 다시 열심히 해야지.

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슬럼프를 극복할 수 있었던 이유?

역시 아이들이다.

비록 내 텐션은 지하 끝이었지만

오늘도 학교에서 있었던 일을 이렇게 저렇게 이야기하며

즐거워하는 아이들을 보며,

또는 나에게 고민을 상담하는 아이들을 보며

에너지를 받지 않을 수 없었다.

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그래, 내가 힘을 내야지.

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이제서야 나의 마음이 진정되는 듯 하다.

이제야 정리가 된다.

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내일부터는 날씨도 갰으면 좋겠다.

그보다 예측불가하고 오락가락한 내 마음도 갰으니.