당신의 말에 내 마음은

우울함을 극복하는 제일 좋은 건? 너의 말 한마디

임신과 동시에 호르몬의 노예가 된 나는

조금만 슬퍼도 눈물이 또르르.

조금만 웃겨도 웃음이 빵빵.

그러다 다시 슬퍼지면 우울함이 우중충.

감정을 다스리는데 많은 시간이 걸렸다.

내 마음도 나인데 쉽게 제어하는 것이 어려워졌고 마음이 싱숭생숭해지는 게 내가 도대체 왜 이러나 싶었다.

그 전에는 산책이라도 나가 바깥공기를 맡고 나무도 하늘도 구경했지만 위드 코로나로 확진자의 증가되고 있는 위험한 상황에서 모든 가족들이 나를 집안에서만 있게 하였다.

그걸 바라기도 했다. 아무래도 나뿐만이 아니고 양가 집에서 첫 번째 아가라 더 소중했기 때문이다.

그러다 보니 내 감정을 내가 점점 감당하기 힘든 순간이 다가와버렸다. 극복을 위해 예쁘고 반짝이는 걸 만들기도 했고 풀을 뭉쳐 만드는 액자 만들기도 했지만 그때뿐이었다.

예쁜거 만들어서 반짝이는 기분 만들기 대작전을 치룬 결과물

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겉으로는 최대한 아무렇지 않고 기분 좋게 보내오려 했지만

나의 일기장은 눈물을 펑펑 흘리고 있었다.

그러던 와중 갑자기 내가 과연 얼마나 필요한 사람인가 라는 생각이 들어버리는 순간이 왔다.

임신 전에는 사회의 한 명으로써 살아 있음을 느꼈다면 물론 임신한 지금은 뱃속에서 꿈틀거리는 아가 덕분에 잠시 내가 살아있음을 느끼고 있었다.

아무리 느끼고 있다고 한들 하루 종일 앉거나 집안만 왔다 갔다 하면서 있는 것에 나 자신을 잃어버린 듯했다.

혼자 있는 집에서 나도 모르게 눈물이 나기도 했다.

그러다 임신 우울증 혹은 산후우울증이 있었다는 연예인의 일화를 텔레비전에서 듣고 남편에게 이렇게 말했다.

"여보, 나도 왜 인지 모르겠지만 산후 우울증 걸릴 거 같아."

남편은 오지도 않은 순간을 왜 걱정하냐고 질책하듯 말하길래 이 남자 왜 이리 무심한가 싶어서 순간 너 죽고 나 죽자 본능이 나와버려 우다다다다 따져버렸다.

"내가 요즘 얼마나 우울한 줄 아냐!!! 내가 아무것도 안 하고 있는 거 같고 아무 존재도 아닌 거 같다고!!! 이렇게 모르다니!!!!"

사자후를 날려주긴 했지만 다시 생각해도 열 받는 순간이었다. 이 말을 들은 남편이 잠시 골똘히 생각하는 눈치였다.

"여보, 뱃속에 우리 아가 잘 키워 내고 있는데 무슨 아무 존재가 아니야~ 아주 잘하고 있는데 뭐~"

저 말을 듣는데 이상하게 눈물이 날 뻔했지만 마음이 사르르 녹아버렸다. 병 주고 약주나 싶었지만 다정한 말 한마디에 녹다니 나 이렇게 쉬운 여자였던가 싶었다.

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텔레비전에서 결혼하는 장면을 보고 내가 했던 그 순간이 겹치면서 눈물을 또르르 흘리고 있는 나 자신이 왜 이리 주책였는지 모르겠다.

그런 걸 아는지 뱃속에 우리 아가가 태동을 하며 나를 위로해준다. '꼭 엄마 곁에 내가 있어요~ '해주는 거 같아서 내 눈물도 쏙! 내 마음도 행복으로 훅!

그래도 이 자리를 계기로 한마디만 하자면

우리 아가도 자기 자리에서 이렇게 잘하는데

남편~ 더 잘해라~ 박제!