우리 동네 놀러 온 아리!
"나는 샘이랑 잘 맞아"
오늘 점심으로 '어죽'을 먹으러 가는 동료에게 들은 말이다.
'어죽'을 파는 식당은 울 회사에 두 블록 떨어진 곳에 위치해 있다.
회사와 거리가 있기에 점심으로 먹고자 하면 빠른 걸음으로 가야 한다.
요즘처럼 추운 날씨에 딱 좋은 메뉴로 조금 늦어지면 손님이 많아 점심으로 못 먹을 수 있다.
30년 노하우로 만들어주신 이 '어죽'을 먹어보면 처음 먹어본 사람도, '어죽'을 안 먹던 사람도 다 좋아하는 된다.
나도 처음에 '어죽'이라 생선죽 정도로 생각해 내키지 않았었다. 그러다 동료들 손에 이끌려 맛을 본 이후로 특별한 날에 동료들과 함께 가게 되는 애정하는 식당이 되었다.
어죽을 주문하면 다양한 민물생선을 간 육수에 야채와 국수가 적당히 익어서 나온다.
공깃밥은 서비스로 제공되고, 수제비 반죽과 라면이 무한리필이다.
그래서 함께 간 사람들의 취향에 따라 다른 맛의 어죽을 먹게 된다.
'수제비파', '라면파', '수제비&라면파'
라면과 수제비를 다 먹고 나면 또 두 스타일로 나뉜다.
서비스로 제공된 밥으로 남은 어죽 국물에 볶음밥을 만들어 먹거나, 면으로 배를 채워 볶음밥을 먹지 않는 경우다.
볶음밥에 진심인 나는 '수제비&라면'을 다 넣는다.
원래 수제비를 좋아하여 '수제비'만 넣었는데 '라면'을 넣은 국물과 넣지 않는 국물에 밥을 볶았을 때 볶음밥 맛이 달라짐을 확인한 후부터 라면도 꼭 넣는다.
오늘 동료가 '나랑 잘 맞는다'는 말은 내가 만든 어죽 볶음밥을 이 동료가 좋아해서 한 말이다.
나만의 어죽 볶음밥 필살기는 두 가지다.
첫째는, 남은 어죽 국물에 밥을 넣고 국자로 그냥 휘젓는 듯이 힘없이 볶지 않는다.
국자등으로 밥을 꾹꾹 눌러 으깨가며 천천히 볶는데, 양이 많을 때는 힘을 더 쓰기위해 서서 볶기도 한다.
둘째는, 어죽에 반찬으로 나온 깍두기를 가위로 최대한 작게 잘라 어죽 국물에 넣고 함께 정성껏 볶는 것이다.
어밥(국물밥)이 아닌 씹히는 맛이 있는 진정한 어죽을 만들어서 먹는 것이다.
그 맛을 본 동료들이 만족하기에 나는 매번 어죽 담당이다.
동료의 '나랑 잘 맞아요' 소리를 들으니 음식을 먹을 때 '잘 맞아 vs 안 맞아'에 대해 생각해 보게 된다.
왜냐하면 최근 모임에서 들었던 친구말이 떠올랐기 때문이다.
그 친구는 다른 건 몰라도 남편과 먹는 궁합은 잘 맞는다고 했다.
이유는 치킨 먹을 때 자기는 다리를 좋아하는데 친정에서는 부모님이나 동생들 때문에 닭다리를 맘 편히 먹어보지 못했다고 한다.
그런데 남편은 닭다리 보다 자기가 잘 안 먹는 뻑뻑한 가슴살을 좋아해서 치킨을 시키면 닭다리 두 개를 다 본인이 먹기 때문에 잘 맞는다는 것이다.
또 하나는 회를 먹으러 갈 때도 남편이 회보다 함께 나오는 곁들임 음식들을 더 좋아하여 본인이 회를 많이 먹는다며 음식 궁합이 잘 맞는다고 했다
보통 입맛이 같아야 잘 맞는다고 표현하는데 그 친구 말을 듣다 보니 자신과 다른 맛을 좋아하는 사람을 본인과 잘 맞는 사람이라고 생각할 수도 있다는 것을 알게 된 것이다.
회사 점심시간에 우린 세파로 나뉜다.
'구내식당파, 외식파, 도시락파'이다.
나는 외식파이다.
나는 구내식당도 좋아한다. 내가 안 한 음식은 다 맛있다.
그런데 점심시간을 주로 함께 하는 동료 둘이 구내식당 음식을 즐겨하지 않아 함께 외식파가 되었다.
매일 셋이 무엇을 먹으러 갈지 의견을 나누기는 하지만 결과적으로 회사 근처 식당 몇 군데 정해놓고 순서대로 간다.
계속적으로 함께 외식하는 우리를 보면서 직원들이 '셋이 입맛이 잘 맞나 봐' 한다.
사실 우리 셋은 입맛이 많이 맞지 않는 편이다.
하지만 점심시간은 서로의 입맛을 잘 알기에 서로를 배려 하여 메뉴를 고른다.
우리에게 점심시간은 음식도 중요하지만 함께 나누는 이야기, 에너지가 좋고 힐링되는 시간에 더 중점을 두기 때문이다.
'서로에 대한 배려로 관심이고, 사랑이다.'
어디선가 들었던 말이 있다.
'잘 맞는 친구, 잘 맞는 부부는 둘 중에 누군가 배려(희생)를 하고 있다는 것'이라는 말이다.
둘다의 배려일 수 있고 어느 한쪽의 일방적 배려일 수도 있다는 것이다.
나는 어떤가?
배려를 받는 사람인가?
배려를 하는 사람인가?
그때그때 다른 것 같다.
나랑 맞는 사람과의 관계에 대해 살펴봐야겠다.
혹시 '내가 일방적으로 배려받고 있는 부분은 없는지?' 관심을 가지고 지켜봐야겠다.
진정한 공생에 무임승차는 있을 수 없다.
얻으려면 먼저, 주어야 한다.
이상적으로 말하면, 자신보다 타자를 더 배려하고 사랑해야만 먼저 줄 수 있다.
시인 필립라칸이 그러한 관계의 속성을 멋지게 설명해 주었다.
우리는 서로를 소중히 하고
서로에게 친절해야 한다.
아직 시간이 있을 때.(주 1)
결국 ' 잘 맞는다는 것'은 취향의 일치가 아니라 서로의 다름을 알고 인정하며 상대에게 '관심과 배려' 를 건네는 따뜻한 마음인 것이다.
주 1) 삶이 던지는 질문은 언제나 같다. 찰스 핸디. 인플루엔셜
사진. ko_choi