불행을 느끼지 않기 위해 불행을 깔아 놓는다
감정 알아차림 <2022. 5. 16.>(with 교육분석)
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Jul 12. 2022
죽어도 여한이 없을 내 인생 역대급 칭찬 2개,
첫 번째 칭찬.
5월 12일 퇴근 후 상담수련을 받고 있는 연구소 측 대표님을 만나 사례 배분 심사를 받는 시간을 가졌다. 나 말고도 한 사람이 더 있었다. 사례 배분 체크표에 내가 상담 수련한 시간, 심리검사 워크숍 참여 시간, 대학원에서 수강한 과목들, 주 이론을 공부한 교재, 심리검사와 개인상담 슈퍼비전 받은 횟수 등등 수련팀에 들어와서 내가 마주한 상담과 관련한 사항들을 체크했다. 대표님이 체크표를 보면서 상담을 하면 면담이 끝날 줄만 알고 있었다.
나와 다른 한 분은 대표님 책상 앞에 나란히 놓인 간이의자에 앉았다. 대표님은 한 사람씩 체크표를 보면서 각자에게 질문을 하며 상담 수련 시간과 내용을 확인해 나갔다. 그러고는, “이제 두 분이 시연을 해 주세요” 하고 말했다.
‘헉? 무슨 시연? 여기서도 시연을 하는 거였어?’ 나는 적잖이 당황했다. 하지만 시연을 할 수밖에 없었기에 최대한 담담히 하려고 애썼다.
내담자 역할을 해 주시는 분은 대인관계에서 자기가 현재 힘든 점을 얘기했다. 미국에서 공부하고 오랜만에 방학 차 온 아들에게 화가 난다는 얘기였다. 아들은 갈 날이 얼마 안 남았고, 고작 2주뿐이 한국에 안 있는데, 그 짧은 나날 속에서도, 아들이 방을 어지럽히고, 늦게 들어오고, 자기 말을 듣지 않고 대꾸를 하고, 하니깐 화가 나는데, 그 화를 참으려고 하지만, 티가 나서 아들과 분위기가 안 좋다는 내용이었다.
아들은 갈 날이 얼마 안 남았고, 내담자는 그래서 화를 내지 않으려고 하는데, 그런 화가 난다는 것이 속상하고....... 들으면서도 안타까웠다. 내담자의 ‘내적 흐름’을 따라가자는 생각으로 상담 시연을 하는 것이었지만, 내담자의 답답함이 나에게도 왔고, ‘답답함’에 머무르다 보니, 내적 흐름의 이 흐름이란 것이 정체된 듯 느껴졌다.
내담자는 잠깐 나가 있게 하고, 대표님은 내가 시연한 상담자로서의 내용에 피드백을 주었다.
“상담자로서의 기운이 너무 좋다. 내담자가 감정에 머무를 수 있도록 편안하게 해주는 것도 좋았다. 나중에 개인 상담소 차리면 너무 잘될 것 같다. 내담자들이 자기 얘기를 하고 싶어 할 것 같다.”
“와!”
몸 둘 바를 모를 정도로 좋았다. 기뻤다. 나 스스로에게 감탄사만 연발했다. “대박”.
‘대박’이란 단어만 얼마나 혼자 내뱉었는지 모르겠다. 내담자 역을 해주고, 나는 서둘러 수업을 위해 전철을 탔다.
두 번째 칭찬.
지난 시간 교육분석을 통해 내 감정에 대해 통찰했던 부분을 수업 시간에 나누고 싶었다. 감정을 다루는 수업 시간에, 내가 느꼈던 통찰은 교재 그 자체라고 생각되었고, 학우들도 같이 느끼는 시간이 되었으면 하는 바람에서였다. 그리고 내가 느낀 통찰을 까먹지 않기 위해, 말을 하며 나누며 내 기억에 남기기 위함도 있었다.
내담자로서 받는 상담에서는, 내 감정을 면밀히 세심하게 볼 수 있어 나의 감수성이 건드려지고 개발되는 점에서 상담이 좋다. 하지만 전공자로서 상담사가 되어 상담을 하니, 내담자의 감정이 나에게 클릭되는 순간, 내가 마주하고 싶지 않은 감정들을 무의식 중에 차단해 버려 내담자에게 감정 반영을 하지 않는다는 것을 알게 됐다.
상담 시연 워크숍에서 내담자 역을 해 주신 분이 목소리도 크시고 자기주장도 있으시고, 연배도 나보다 위셨고, 등등 여러 가지 요인들로 인해 나는 내담자에게 기가 눌렸다. 그리고 시연 중에도 ‘내가 이 내담자에게 공감을 제대로 해 주지 않으면 이 상담을 drop 시키겠구나!’ 하는 생각이 들면서 내가 위축됨을 느꼈고, 나는 내담자의 감정의 흐름을 따라가지 못했다.
누군가 나에게 비난을 한 적이 있는가? 나였다. 내가 나를 비난해 왔다. 나 자신을 비난하는 사람에게는 어떤 누구도 비난하지 못하니까. 비난받지 않기 위해 나는 나에게 비난을 깔아놨다는 것을 알게 되었다.
이것을 교수님과 학우들과 나누었다. 내 말을 듣고 교수님의 피드백은, “이 수업시간에 다 있는 앞에서 공식적으로 얘기할게요. OO(화자) 선생님은 정말 글을 잘 쓰세요. 시중에 나와 있는 <OOO> 같은 책과는 비교도 안 될 만큼 훨씬 좋아요. 지금까지 쓴 내용들 쭉 엮어서 책을 내시면 좋겠어요”라고 하셨다.
“와우!” 내 인생 최대의 칭찬이었다. 죽어도 여한이 없을 만큼 좋았다. 죽음을 맞이하는 그 순간에도 기억에 남을 칭찬이었다. 이 이상의 칭찬은 없다, 확신하리만큼!
2022년 5월 12일 목요일은 내 인생 최대의 칭찬 2개를 들은 날이다. 카톡 프로필에라도 써 놓고 싶었다. 맘 같아서는.
수업이 끝나자마자 오늘 들은 칭찬 2개를 잊어버릴까 봐 바로 간략히 나마 메모를 해 두었다.
그러고 나서 오늘 교육분석 선생님께 말씀드렸다.
“선생님, 제 인생 역대급 칭찬을 들었어요. 2개요.”
선생님도 무척 기뻐하셨다. 그런데, 물으셨다.
“정말 역대급 칭찬이고, ‘죽어도 여한이 없을 만큼’의 칭찬인데, 그걸 잊어버릴까 봐 적어뒀다는 게…… 잊어버릴 수 있나? 본인에게, 그 칭찬을?”
“그러게요. 정말 앞으로도 어떤 칭찬을 들어도 오늘 이 칭찬보다 더 좋을 수는 없을 만큼, ‘죽어도 여한이 없을 정도로 좋은’ 칭찬이었는데, 그걸 잊어버릴까 봐 써 놔야겠다고 하면서 서둘러 타이핑을 했거든요.”
“여한이 없을 만큼 좋다는 것과 잊어버릴까 봐 적어둔다는 것이 극과 극 같아요. 중간이 없는 반응이요.”
사라질 것만 같은 칭찬 두 개. 놓치고 싶지 않은 칭찬 두 개였는데, 100퍼센트 나에게 흡수시키지 못하고 있었다. 이렇게 좋은 칭찬이 나에게 왔다가 이내 사라져 버리면 어떡하지를 걱정하는 마음이었다.
불행을 느끼지 않기 위해 불행을 깔아 놓는다. 마치 아무도 나를 비난하지 못하도록 내가 먼저 나를 비난하듯 말이다.
