내 일상을 쥐어짜며 스스로에게 묻는 질문
합격의 기쁨도 잠시,
시간표를 열어보는 순간
마음이 쪼그라들었다.
내 하루는
더 이상 늘어날 수 없었다.
아침 준비, 등원 준비, 출근, 퇴근, 아이 하원,
재우기.
여기에 강의와 과제, 읽어야 할 논문까지.
이건 ‘조금 더 열심히’의 문제가 아니라
일상을 더 쥐어짜야 가능한 일정이었다.
이게 정말 가능할까.
내가 욕심을 부리는 걸까.
수업을 위해 출근 시간을 한 시간 앞당기면
아이는 어린이집에 한 시간 더 일찍 가야 한다.
지금도 하루 9시간을 보내는데,
10시간이라니.
아이 얼굴을 볼 때마다
마음이 흔들렸다.
내가 이 아이의 시간을 쓰고 있는 건 아닐까.
나, 너무 이기적인 엄마 아니야?
육아 관련 책을 더 읽어도 시원찮을 판에
아직도 꿈 타령이라니.
워킹맘이 된 이후로
나는 늘 이 질문 앞에서 멈춰 선다.
나를 위한 선택은
언제나 ‘가족을 위한 것’이라는 설명이 필요했고,
그 설명이 부족하면
곧장 죄책감이 따라왔다.
아이가 없었다면
나는 모든 걸 내려놓고
훌훌 떠나버렸을지도 모르겠다.
아이가 있는 나의 세상은
생각보다 많이 달라졌다.
엄마라는 존재는
어린아이에게 예상보다 훨씬 큰 비중을 차지했다.
누군가에게 이렇게 중요한 사람이 되었다는 사실은
벅차면서도, 동시에 버거웠다.
결국 대학원 앞에서도
'그럼에도 불구하고'
내가 내릴 수 있는 답이 필요했다.
그럼 나는 언제 나를 돌보지?
엄마이기 전에 나였던 시간은
이제 없어져도 되는 걸까.
이기적으로 굴며
쿨하게 마음이 정리가 되는듯하다가도,
돌아서면 아이 얼굴이 밟혔다.
내가 대학원을 가지 않더라도
나는 이미 충분히 바쁜 엄마다.
그렇다면 더 바쁘더라도 조금 더 밝고,
에너지 있는 엄마가 되는 게 낫지 않을까.
그 에너지는 공허한 마음보다
어느 정도 채워진 마음에서 나오지 않을까.
그렇게 생각이 정리됐다.
앞으로도 나는 버거워 하며
자주 흔들릴 것이다.
다만 지금의 나는
이 선택이 사치인지 아닌지를
결과로 증명하려 하기보다,
왜 이만큼까지 고민했는지를
스스로에게 정직하게 남겨두고 싶다.
워킹맘에게 대학원은
어쩌면 사치일지도 모른다.
하지만 나에게는
나를 완전히 잃지 않기 위한
마지막 선택처럼 느껴졌다.
여기까지 마음을 정리하고 되니
남편이 조용히 말했다.
"얘기 좀 하자."
마지막 관문
남편의 면접이 남아 있었다.