아이를 낳고, 다시 회사로 돌아왔다.
사람들은 “이제 자리를 잡을 때 아니냐”라고 말했지만 정작 나는 자리에 앉아 있어도 자꾸만 떠내려가는 기분이었다.
일도, 육아도, 삶도 도망치지 않는데
내 마음만 혼자 어디론가 계속 도망가는 느낌.
복직 후 꽤 오래 동안 나는 방황 속에 있었다.
마음은 불안하고, 체력은 지치고.
여전히 ‘내가 되고 싶은 나’는 멀게만 보였다.
답은 쉽게 오지 않았다.
하지만 마음 깊은 곳에서 한 가지 질문만은
계속해서 나를 두드렸다.
“나를 잃고 싶지 않다.”
육아휴직 동안 잠잠했던 그 욕망이
복직과 함께 다시 꿈틀거렸다.
그리고 마흔이 되어 처음으로 인정했다.
나는 엄마이기도 하지만,
동시에 ‘나’라는 사람으로도 살아내고 싶다는 것을.
회사에서의 인정, 조직 내 역할, 이직 고민,
육아와 일 사이에서의 갈증—
모든 것이 뒤엉켜 있던 그때,
문득 오래된 마음의 조각 하나가 떠올랐다.
대학원.
한때는 필요 없다고 생각했던 공부.
지금은 인생의 다음 길을 열어줄 ‘시야’가 필요했다.
나를 다시 세울 수 있는 기반,
다시 단단해질 수 있는 출발선이.
그래서 나는
퇴근 후 졸린 눈을 비비며 전공 설명회를 찾아 듣고,
아이가 잠든 밤 조용히 자기소개서를 쓰고,
마지막으로 ‘마흔의 용기’를 꺼내어
대학원의 문을 두드렸다.
이 이야기는
완벽한 준비를 갖춘 사람의 이야기가 아니다.
무너졌다가 일어서고,
때로는 버티며 흔들리고,
그럼에도 계속 ‘나’를 붙잡고 싶은
한 워킹맘의 이야기다.
그리고 무엇보다—
마흔이 되어서도
나는 여전히 배우고 싶었다.
여전히 자라고 싶었다.
여전히 나를 선택하고 싶었다.
이 길이 어디로 향할지는 모르지만
나는 지금, 다시 시작해보려 한다.