원칙과 줏대 없이 마냥 착한 사람은 속이 병든다.
적당히 착해도 하늘은 무너지지 않는다.
원칙도 없고 줏대도 없이 마냥 착한 사람은 속이 병이 난다. 착하기만 한 사람들은 ‘착한 콤플렉스’가 있는지 확인해보자. 물론 원래 착한 사람들도 있지 않냐고 말하는 사람들이 있다. 원래 착한 사람도 속이 없는 건 아니다. 착한 사람들의 내면에는 다른 사람들에게 인정받고 싶은 마음이 많다.
다른 사람들의 시선을 의식하고 본인의 행동을 다른 사람에게 맞추게 된다. 그렇게 되면 다른 사람에게는 착한 사람이 되지만 본인 자신에게 과연 착한 사람인 건지 생각을 해 보자.
적당히 착하게 지내도 된다고 마음을 수시로 다 잡아 보자.
‘착한 콤플렉스 있는 거 아니니’ 주변에서 이런 말을 듣게 되면 왜 화가 날까. 착하다는 것은 좋은 것인데, 그 말에 ‘콤플렉스’가 붙여지면 좋지 않다. 사람마다 살아온 세월과 본인의 자아가 있어서 하는 행동을 상대는 함부로 말한다. 조언을 하는 사람이 진짜로 당신을 생각해서 하는 말 일수도 있다. 하지만 상대가 당신을 못마땅해서 조언이라는 포장으로 비꼬는 말을 할 수 있다. 당신이 무례한 언어를 자제하는 것이 착한 콤플렉스라고 말하는 상대는 ‘못난 사람’ 이구나 하자. 본인은 하기 힘든 거를 상대가 하면 대단하다고 생각해 주면 좋은데 그런 상대를 비아냥거리는 사람. 참 나쁘다.
연수: ‘정희야, 너 하고 싶은 대로 해, 왜 매번 엄마한테 물어보는 거야'.
정희: ‘엄마가 신경을 많이 쓰는 게 싫어서 엄마한테 물어보는 건데'.
연수: ‘네가 결정 장애 있는 거 아니고, 엄마한테 책임지게 하려는 마음이 있는지 잘 생각해봐. 아직도 초등학생일 줄.. 철 좀 들어'.
정희: ‘야! 그런 거 아닌데, 엄마한테 물어보는 게 나쁜 것은 아닌데, 왜 그렇게 비하하지'.
연수: ‘비하하는 거 아니고 너도 성인이니까, 네가 결정할 수 있는 건 네가 하라고 하는 거야'.
정희: ‘아무튼, 충고는 고맙다. 근데 네가 그렇게 말하는 건 기분이 좋지 않아'.
연수: ‘너 있잖아, 너희 엄마한테 ’ 착한 딸 콤플렉스‘ 있니?.
착한 사람은 본인의 속마음은 화가 나지만 상황을 거부를 하지 못한다. 속으로는 상대에게 욕하고 싶지만 말을 안 한다. ‘하지 마세요’하면 분위기에 찬물을 끼얹는 상황이 될까 봐 무섭다. 특히 직장에서의 착한 사람들은 본인의 생각을 더 표출하지 않는다. 사람들이 생각하는 <착하다>의 기준은 무엇일까. 착하다의 기준은 첫째, 남을 배려하고 양보하는 사람, 둘째, 타인에게 피해를 주지 않는 사람, 셋째, 약속이나 규칙을 잘 지키는 사람, 넷째, 남의 어려움을 같이 공감하며 발 벗고 도와주는 사람은 착한 사람들 중에 스트레스 질환(탈모, 위장장애, 무기력감)을 많이 겪게 된다. 네이버 지식백과 중에서
비만 전문 클리닉 윤장봉 원장님은 착한 사람이 살찐다고 말한다. 착한 사람은 안 좋은 상황에 닥쳤을 때 급성 스트레스 호르몬이 분비된다고 한다. 착한 사람일수록 어떻게 보면 스트레스를 발산을 못 하고 해결을 못 하기 때문에 코티졸 분비가 많아지고 그래서 체중이 는다.라는 쪽으로 해석하면 좋을 것 같다. 코티졸 분비가 안 되게 하면 되지 않겠냐고 쉽게 생각하시는데 얘(코티졸)는 악역이 아니에요. 우리 몸에서 좋은 역할을 많이 하는데 코티졸 분비가 안 되게 하면 오히려 우리 몸은 더 빨리 죽거나 더 큰 문제가 일어날 겁니다. 꾹 참는 것보다 그때그때 발산해 버리는 사람이 예상외로 체중이 많이 안 나가는 편이라고 말한다.
텔레마케터: ‘사랑합니다. 고객님, 무엇을 도와드릴까요'.
고객: ‘사랑한다고, 그러면 사랑하는 것을 느끼게 해줘 봐’.
텔레마케터: ‘고객님 무슨 말씀이신지요'.
고객: ‘사랑하지도 않으면서 그렇게 말하는 거는 나쁜 거 아닌가'.
텔레마케터: ‘아, 고객님 회사에서 정한 인사멘트입니다. 기분이 나쁘셨다면 죄송합니다'.
고객: ‘기분이 나쁘지, 근데 당신 이름이 어떻게 되지'.
텔레마케터: ‘고객님, 이름을 왜 물어보시는지요. 제가 업무적으로 도와드릴 사항을 말씀해주시면 도와드리겠습니다'.
불합리한 발언을 해도 항상 친절하게 응대한다는 자체가 불합리했다. 텔레마케터로 일하는 분들이 정신적 스트레스 때문에 대인기피증이 많았다. 이직률도 다른 직종보다 훨씬 많다는 통계가 나왔다. 이렇게 되다 보니 기업에서는 직원 채용에 어려움을 많이 겪게 되었다. ‘엔딩 폴리시’라는 제도를 마련하고 이직률이 현저하게 줄었다. ‘엔딩 폴리시’란 폭언이나 성희롱 발언을 하면 두 차례 경고하고 통화를 끊어도 된다. 직원들이 안정이 돼야 고객에게 응대도 친절하게 된다. 모든 고객에게 친절한 것이 답은 아니다. 폭언과 성희롱 발언을 하는 고객에게 경고만 해도 태도가 바뀐다.
착한 사람은 트러블 없는 인간관계가 본인의 인격이 향상되었다고 착각을 한다. 상대에게 맞추면서 ‘좋은 것이 좋은 거야’라고 한다. 그렇게 남에게 맞춰서만 살면 자신은 점점 우울하게 된다. 결국 자신에게 불만이 쌓이고 스트레스를 받으면 고치려고 하는 힘이 없다. ‘익숙함’이 물론 편하고 탈이 안 난다. 하지만 상대에게 맞추면서 스트레스가 쌓이게 되면 사람한테 질려 버리기도 한다. 상대가 배려해달라고 하지 않았는데, 본인이 배려하고 참아주고서 손해 보는 느낌이다. 결국 사람들을 다 멀리하고 싶은 충동에 휩싸이게 된다. 착하게 주변에 맞춰서 살아가는 사람들이 이런 상황에 직면한다. 결국 혼자만의 세계에 빠져서 세상 사람들과 소통도 거부한다.
상대에게 맞추려고 하는 사람들 중에는 ‘자아 정체감’을 생각해보자. 자아 정체감이란 ‘나는 누구인가’에 대한 함축적, 총체적, 일관적인 믿음과 느낌을 말한다. 덴마크인 유대계 에릭슨은 아동의 심리사회적 발달에 대해 연구했다. 에릭슨에 따르면 청소년기 자아 정체감이란 ‘개인과 세상에 대한 단일성 및 지속성에 대한 주관적, 그리고 관찰 가능한 의식’이며, ‘개인에게 주어진 되돌릴 수 없는 기정사실들 (신체적 특성이나 기질, 유아기의 경험 등)과 함께 앞으로 갖게 될 다양한 선택 영역들(직업적 가능성, 가치, 우정 및 대인 관계, 성적인 경험 등)을 통합한 독특한 단일화’이다 자아 정체감은 주관적 경험으로 인해 만들어진다.
자아 정체감 중에 ‘내면 자아정체감’, ‘외면 자아정체감’중 어느 부분인지 생각하자. 사람들은 주변 사람들이 말해주는 것에 영향을 많이 받는다. 반면에 ‘내면 자아정체감’은 자신이 노력해서 스스로 만들어가는 것이다. 보통의 사람들은 ‘외면 자아 정체감’ 성향이 많다. 남들의 말 한마디에 자신이 선택하려고 했던 부분을 뒤집는 선택을 한다. ‘친구 따라 강남 간다’이 말은 친구가 무언가를 결정해서 잘 되면 본인도 따라 한다. 다른 사람이 선택한 것을 따라 하거나, 다른 사람의 칭찬 한 마디에 좌지우지된다. 그런 자신의 모습을 다른 사람이 평가를 좋게 했으니 ‘나는 좋은 사람이야’ 하고 착각을 한다.
다른 사람들과 있으면서 모든 사람들을 즐겁고 행복하게 하려고 노력하는 사람이 있다. 그런 사람들의 내면은 ‘나처럼 이렇게 좋은 사람은 당신 주변에 없을 거야’ 이런 생각을 한다. 물론 만나서 즐겁고 행복하면 다시 만나고 싶어 진다. 요즘처럼 이기적인 사람들이 많은데 본인 뜻대로 하지 않고 맞춰주면 호감이다. 하지만 항상 착하게 다 맞춰주면 항상 고마워할까. 그러면 인간관계에서 상처 받고 힘들어하는 사람이 없어야 맞다. 하지만 주변에 소위 말하는 ‘정주고 사랑 주고’하는 사람들이 마음에 상처투성이다. 본인이 마음 가는 대로 한 없이 퍼주고서 상대에게 상처를 받았다고 한다.
마음을 퍼주는 사람들은 항상 외로워서 그 외로움을 집착으로 표출한다. 사람은 누구나 외로우며 친구가 많다고 외롭지 않은 것은 아니다. 하지만 외롭다고 무조건적으로 상대에게 헌신하는 것은 옳지 않다. 헌신을 받는 사람도 왠지 부담스럽고 불편함을 느낀다. ‘뭐든 적당한 것이 좋다’라고 한다. 과하면 상대도 힘들고, 과하게 주는 당신도 힘들어진다. 주고 나서 물론 기대를 안 하면 상처가 없다. 어디 사람 마음이 그러한가. ‘기브 앤 테이크(give and take’)라는 말이 왜 있겠는가. 사람들 중에 기브 앤 테이크(give and take’)가 싫어서 상대방의 호의를 아예 받지 않는 사람들이 있다. 받은 것에 대해 갚아야 되는 불편한 것이 신경 쓰여서 싫다고 한다.
원칙과 줏대 없이 마냥 착한 사람은 속이 병든다. 적당히 착하게 해야 주변도 본인도 힘들지 않다. 너무 순수하게 착한 사람은 주변에서 유리알처럼 조심스럽다. 순수하게 착하다는 것은 그만큼 상처도 잘 받기 때문이다. 중년의 나이에 소년, 소녀 감성을 가지고 지내는 사람들은 별일 아닌 일에 상처를 받는다. 학창 시절처럼 친구들에게 상처 받고 소위 말하는 ‘마음의 깊은 동굴로 들어간다. 이런 사람이 주변에 있으면 답답해진다. 조언을 해도 상처 받고, 위로를 해도 상처 받고 나중에는 역으로 화를 낸다. 사람으로 상처를 받지 않으려면 마음이나, 물질을 퍼주고 싶은 충동이 생기면 한번 더 생각하자. ‘과연 이렇게 행동하는 것이 순수하게 퍼 주고 싶은 마음일까.’ 질문하고 행동하자.
이서
