인생에 의미를 부여하지 않아도.

에필로그

by 해안

Jul 14. 2025

안녕하세요.

"안녕"이라는 말은 듣는 상황에 따라 다르게 느껴진다. 기쁘기도 슬프기도 하다. '편안할 안'과 '편안할 녕'으로 구성된 이 단어는 말 그대로 편안함을 바라는 마음이 담겨있다.

길었던 브런치북의 마무리를 모두에게 안녕을 빌며 시작해 본다.

불편함이 당연한 때가 있었다.

스스로 할 수 있는 것이 생각뿐인 시기였다.

한참을 같은 주제로 고민하고 또 고민했다.

신이 있다면 나를 왜 살렸는가. 그렇게 기적적으로 살아남은 나는 어떻게 살아가야 하는가.

무서웠다. 이전과 같은 삶을 살 수 없다는 것이. 내가 잘하고 좋아하는 것의 일부는 할 수 없을 것이라는 사실이 무기력하게 만들었다.

그럼 사는 게 무슨 의미가 있지. 그 의미를 찾으려 했다.

주변사람들은 내게 사고 당시를 떠올리지 않아도 된다고 했다. 그게 마음대로 되지는 않았다. 의미를 부여하려면, 내가 살아갈 이유를 찾으려면 단순 사고였더라도 짚고 넘어가야 하는 부분이었다. 나는 사고 이전처럼 살고 싶지 않았다.

작년 여름에 길을 가다 거울을 봤다. 그날따라 내가 예쁘다고 생각했다. 그래서 죽고 싶었다. 날이 갈수록 피폐해지는 나를 보던 시기였기에, 가장 아름다운 모습으로 남고 싶었다.

나는 감당할 수 없이 쌓아진 많은 것을 회피하고 싶었던 것 같다.

살면서 많은 부분에서 완벽을 추구했으나, 도달하는 것이 쉽지 않았다. 항상 변수가 생겼고 그로 인한 스트레스와 고민은 내게 2차적인 고통을 안겼다. 해소할 방법이 분명 있었을 것이다. 그저 미뤄두지 않아도 되었을 것이다. 그때는 내가 이상하다고 생각했다. 고쳐야 하는 사람이라고, 옭아맸다. 거울을 보는 나는 언제나 나 자신을 나무라고 있었다. 왜 나는, 왜 그러냐고.