오늘은 이상하게 조용한 하루였다.
요즘 마음이 시끄러웠다.
고민도 많고 두려움도 교차하는 나날들.
나는 오랜만에 아무 말도 하지 않아도 되는 이 고요함이 좋았다.
가끔 이런 생각이 든다.
나는 지금, 내가 원하는 삶을 살고 있는 걸까?
아니면, 누군가의 기대에 맞춰진 역할극 속에서 나를 잃어가고 있는 걸까?
결혼을 하고, 아이를 낳고, 직장에 나가고, 웃으며 살고 있지만, 마음 어딘가가 자꾸만 허전하다.
요즘은 자주 멍하니 거울을 바라본다. ‘이 사람이 진짜 나인가?’ 하고.
나는 한때 참 많이 참는 사람이었다.
말을 아끼고, 감정을 꾹꾹 눌러 담고, 겉으로는 괜찮은 척.
직장에서 터지는 정치적인 말싸움도, 가족 안에서의 미묘한 역할 갈등도, 그냥 조용히 감내했다.
아이를 키우는 일도, 감정노동의 연속이었다.
"엄마는 괜찮아." "엄마니까 참아야지."
그 말들을 반복할수록 나는 점점 흐려졌고, 어느 순간 '나'는 사라졌다.
그런데 오늘, 아주 작지만 분명한 깨달음이 왔다.
더 이상 이대로 살고 싶지 않다는 마음.
누구에게도 증명하지 않아도 되는 삶, 나답게 살아보고 싶은 마음.
이제부터는, 조금씩 나로 살아보려 한다.
무언가를 이뤄야만 의미 있는 사람이 아니라,
아무것도 하지 않아도 고유하게 소중한 존재로서, 나를 받아들이는 것부터.
그래서 오늘, 아이들이 자는 사이 나는 차 한 잔을 내리고, 소파에 가만히 앉아 일기를 쓴다.
이게 무슨 대단한 변화냐고 누군가는 말하겠지만,
나에겐 거대한 첫걸음이다.
이제는 남들이 부러워하는 삶보다
내가 편안한 삶을 원한다.
비교하지 않고, 애쓰지 않고,
조금 느려도 내 속도로.
이제는 나를 돌보는 삶을 살 것이다.
매일 조금씩 쓰는 글 속에 나를 담고,
나만의 루틴을 만들고,
필요 없는 것들을 덜어내며 가볍게 살아갈 것이다.
아이를 돌보는 일도, 집안을 꾸리는 일도,
모두 ‘의무’가 아니라 ‘선택’이 되기를.
그리고 그 안에서 내가 웃을 수 있기를.
오늘의 나는 어제보다 조금 더 나를 이해했고,
내일의 나는 오늘보다 더 나로 살아갈 것이다.
이제 나는,
정말 나로 살아볼 생각이다.