그래. 우리 누가 누가 더 불쌍한지 내기해 볼까?

승패가 뭐가 중요하겠니. 상처받은 너랑 나만 남았겠지.

내 꿈은 배우야.

누가 그러더라.

평소에 너무 자존감이 낮고, 참고 사니까 그렇게 해서라도 표현하면서 다른 사람인 것처럼 분출해내고 싶은 것 아니냐고.

나는 그런 말을 면전에서 처음 들어봤어.

분명 나를 위하는 말이었거든.

평소에 좀 더 ‘나로서 살으라는 말’이었거든.

근데 이 피해망상 뇌는 꼭 그렇게만 받아들이더라.

네 편에서 말해준 사람 말을 꼭 그렇게 받아들여야 하니.

그렇게 네 편에서 다 내쫓고, 그래서야 비로소 혼자가 되고 나면.

그때서야 기다렸다는 듯이. “거봐, 인생은 혼자야. 내 말이 맞지?” 하고 말야.

너는 꼭 네가 불행을 자처해.

너는 꼭 네가 혼자가 되기를 만들어.

덫을 놔.

그러곤 꼭 그렇게 돼.

네 스스로가 가장 같잖은 건 뭔지 알아?

덫을 놓으면서 꼭 너는 벗어나주기를. 너는 내 편이 되어주기를 바라는 그 개 같은 마음이야.

트릭을 왜 인간관계에서 써.

그럴 거면 마술사가 됐어야지.

왜 난데없이 간호사냐.

그리고 야. 네가 뭘 살려. 무슨 간호를 해.

진짜 말 같지도 않아.

너는 피를 못 보잖니.

너는 그때 그날 이후로 피를 못 봐.

그걸 알면서도 한 거야. 아니면 잊어버린 거야.

아니면 이겨낼 수 있다고 또 자기 스스로를 믿은 거야.

오만한 건 알아줘야 해.

상담사? 그건 또 왜 하고 싶어 졌어?

너는 너한테 가장 소중한 사람들 다 자살하게 내버려 뒀잖아.

누굴? 상담해서 어떻게? 살릴 건데.

너는 참 인생이 쉬워서 좋겠다.

그럴 용기에 그냥 같이 가지.

그럼 의리라도 있었잖아.

뭐 해 여기서.

이렇게. 화면 속에서?

뭐 해?

뭐 하는 거야?

약도. 상담도 다 부질없다던 네 말.

기댈 곳, 종교, 돈, 친구, 명예, 사랑 전부 다 죽을 각오 앞에선 아무것도 아니긴 하네.

너도 그렇게 간 거니.

나도 그렇게 가면 될까.

나는 좀 오락가락해.

어떤 날은 힘이 가득 솟아오르다가, 다 할 거 같아.

내가 빌딩도 일으켜 세울 것 같아.

그런 날도 있고,

어떤 날은 갯벌 속에 파묻히고 싶어.

어떤 날은 숨을 쉬어도 숨이 막혀.

눈물이 차올라서 고갤 들어 ㅋㅋ

이제는 일할 때든, 뭐 할 때든, 누구랑 있든, 내 감정은 자기 멋대로야.

지겹다. 나도.

너는 어때?

나더러 너 있는 곳엘 오라더니. 어디까지 간 거야 ㅋㅋㅋㅋ

진짜 구름 타고 가야 하는 곳이면 나는 어떡하라고.

그것도 용기니?

나도 용기를 내면 네가 늦게나마 웃어줄까?

그래줄래?

기다려줄래?