권한 없는 책임의 무게
회사에서 가장 두려운 순간은 위기가 닥치는
순간이 아니다. 믿고 의지했던 사람이 조용히
사라지는 순간이다.
아무도 가르쳐주지 않는 곳에서 사수였던
김 과장이 나간 뒤, 나는 대리 일과 과장 일을
동시에 몇 달째 혼자 하고 있었다.
Roll and responsibility
그런데 돌이켜보면, 사실 어제오늘의 일도
아니었다. 늘 권한과 책임이 불일치한 조직.
결원이 생기면 회사가 어렵다는 이유로,
남은 사람들이 두세 명 몫을 해야 하는 그런
모습이 회사라는 조직이었다.
권한과 책임의 불일치는 중소기업 조직의
대부분이 아마 요즘에도 늘 겪는 문제일거다.
회사 초년생 때부터 느낀 거였는데, 직장에서
일을 제대로 가르쳐주는 사람은 드물었다.
김 과장만 그랬던 게 아니었다.
"이건 내 업무야."
"그건 네가 알아서 해."
소위 자기 밥그릇.
상급자들이 본인 노하우를 쉽게 내주지 않는,
회사 어디에나 있는 흔한 풍경이었다.
일을 배우려면 스스로 파고들어야 했고,
기회가 생기면 남들보다 먼저 달려들어
알아서 자기 먹거리를 찾아야 했다.
나이 많은 선임 과장님이 한 분 있었는데,
그분도 본인 영역에서는 쉽게 문을 열어주지
않는 편이었다. 당시는 다들 그랬다.
그래서 나에게는 팀장님이 더 소중했다.
팀장님은 능력 있는 분이었다.
본사 팀장과 자회사 팀장을 겸직하면서 관계사
업무까지 맡고 있는, 회사내 보기 드문 '일하는
임원급'이었고 나를 아껴주시던 분이었다.
팀장급중에서도 임원승진대상 1순위였고
다른 팀장들이 나이가 많았지만 함부로
대할 수 없는, 그런 범접할 수 없는 아우라와
카리스마를 풍기는 분이었다.
나는 팀장님께 일을 배우고 싶었다.
가능하면 많이, 가능하면 가까이서.
그런데 어느 시점부터 팀장님의 행동이
조금씩 달라지고 있다는 것을 느꼈다.
자리를 비우는 시간이 늘었다.
보고에 대한 피드백이 예전보다 짧아졌다.
가끔은 멀리 있는 눈빛으로 창밖을 보곤 했다.
그러던 어느 날,
팀장님이 나를 따로 불렀다.
"내가 조만간 자리를 비울 것 같아.
그전에 결산업무 흐름을 네가 익혀두는 게
좋을 거 같아."
회계결산업무.
팀장님이 직접 챙기시던 일이었다.
선임 과장님도, 사수였던 김 과장도 못해본,
팀장급정도나 되어야 접해 볼 수 있는,
그런 높은 영역의 업무였다.
대리급이 혼자 맡는 업무가 아니었다.
그 말이 팀장님께서 떠난다는 신호라는 걸
나는 직감적으로 느꼈다.
그날 이후 팀장님은 내 옆에 앉아 결산 흐름을
하나하나 짚어주며 일대일 교육을 해주셨다.
지금 생각하면 팀장님이 나에게 줄 수 있는
마지막 선물이었던 것 같다.
당시 자기 밥그릇을 안 뺏기려고 직원들에게
업무도 안 가르쳐주고 본인 노하우를 숨기는
풍토에서, 그것도 팀의 막내급인 나에게
거대한 산처럼 우러러 보이던 팀장님의 업무
전수를 받는 것은 큰 행운처럼 느껴졌다.
든든한 후원자가 사라진다는 것
팀장님이 퇴사하셨다.
사업을 준비하고 있었다는 걸 그때 알았다.
사무실은 달라진 게 없었다.
책상도, 모니터도, 전화기도 그대로였다.
그런데 뭔가가 빠진 느낌이었다.
팀장님은 내가 선을 넘을 때 등대처럼
가야할 방향을 알려 주셨고,
일을 시킬 때는 확실한 권한을 실어주셨고,
타 부서에서 불만이 올라오면
"제가 시킨 겁니다"라고 든든한
방패막이 되어 막아주셨던 분이었다.
한 사람의 공백이, 든든한 지원군이 나에게는
얼마나 컸는지를 막상 그분이 안 계시고
나서야 더욱 뼈저리게 느낄 수 있었다.
공식적으로 팀장 자리는 공석이었다.
팀장대행이라는 말도 없었다.
그냥 조용히,
팀장이 하던 일들이 내 쪽으로 흘러들어 왔다.
권한 없이 책임만 있다는 것
나이 많은 선임과장이 있었지만, 실무중심의
일들은 자연스럽게 내가 맡게 됐다.
결산업무를 선임과장님은 못하시고 내가
팀장님의 업무를 인수인계 받았으니,
모든 자료들이 나에게 모아지는 것이었다.
그런데 이상한 구조였다.
팀장 회의가 열리는 날이면 나는 팀장님이
가르쳐 주신 대로 자료를 만들어 넘겼지만,
회의에서 발언하는 건 다른 사람이었다.
팀장님이 결재하던 서류들은 검토했지만,
결재권은 내게 없었다.
본사 서울 자금 보고, 월마감 결산, 관세환급,
SAP TFT활동, 거기다 팀장업무까지.
일은 거의 세명분의 분량이었지만, 대리 월급.
공식 직함은 여전히 대리.
"팀장대행"이라는 말은 누구도 공식적으로
하지도 않았고 발령도 없었다.
하지만 일은 팀장이 하던 일 그대로였다.
그 간극이 시간이 갈수록 무겁게 쌓여갔다.
팀장 법인카드
너무 큰 업무하중에 며칠을 집에 못 가는 날이
많아졌고, 거무스름하고 초췌해져 갔다.
집에 자주 못 가다보니 옷을 못 갈아입어
몸에서 냄새가 풍겼고, 회사 내 노숙자 같은
몰골로, 나는 벌겋게 충혈된 눈으로 일상을
살아내야만 했다.
팀장님이 인수인계를 해주긴 했지만, 아직
숙달되지 않아 속도가 늦었고, 팀장님께
민폐를 끼치고 싶지않아 밤늦게까지 세번,
네번 검토하며 신중하게 자료를 만들다보니
결국, 더 많은 시간을 쓸 수 밖에 없었다.
어느 날 대표이사님이 나를 따로 부르셨다.
"요즘 많이 힘들지? 이거 쓰면서 일해.
다른 사람들에게는 말하지 말고"
팀장님이 쓰시던 법인카드였다.
한도는 월 50만 원.
팀장급에게만 지급되는 법인카드를
대리급인 나에게 주신 것이
고맙기도 했고, 씁쓸하기도 했다.
처우나 직급 조정은 아니었다.
공식 팀장대행 임명도 아니었다.
그냥 카드 한 장이었다.
그 카드로 뭘 샀는지, 어떻게 사용했지는
기억이 잘 나지는 않는다.
다만, 그 무렵부터 퇴근 후 혼자 술잔을
기울이는 날이 늘었다는 건 기억한다.
격무를 술로 달래는 시간.
스트레스를 해소할 방법이 그것 말고는
떠오르지 않았다. 사실 술을 안 먹으면
잠이 오지 않을 정도로 피로가 쌓여갔고,
술을 먹으니 컨디션이 깨지고, 다시 피곤이
쌓이니 술을 먹고, 그런 일상의 반복이었다.
얼마나 더 버텨야 하지.
몸이 먼저 신호를 보내기 시작했다.
자다가 새벽에 깼다.
다시 잠들지 못하고 천장을 바라봤다.
내일 해야 할 일들이 머릿속에서 줄을 섰다.
'이런 일상이 언제까지 계속되지.'
잘하고 싶었다.
인정받고 싶었다.
배우고 싶었다.
그 마음은 여전했다.
그리고, 존경하던 팀장님께
누를 끼치고 싶지 않았다.
그런데 이제는 두려움이 섞이기 시작했다.
책임은 커지는데 권한은 없고,
후원자는 사라졌고, 보상도 없는 날들.
버티는 이유가 점점 희미해지고 있었다.
'나는 왜 아직 여기 있는 거지.'
처음으로 마음속 가득히 질문이 올라오던
시간이었다.
CFO 실전노트 – 한 줄 정리
권한 없는 책임은 사람을 성장시키기 전에,
먼저 소진시킨다. 버티는 것도 능력이지만,
버티는 이유를 잃지 않는 것이 더 중요하다.