안아주고 싶은 나에게

토닥토닥 나를 위로하다

나 진짜 내 주위에

나보다 더 열심히 사는 사람 없다는 자부심으로 살아요.

그러고 버텨요.

하는 내게 선배가 그랬다.

기계도 너무 많이 쓰면 빨리 고장 난다.

좀 애껴라.

나 진짜 씨이 너무 힘들다 사는거 왜 이리 빡세

하는 내게 친구가 그랬다.

난 니 그 악착같은 면이 싫다.

적당히 좀 해라. 누가 알아준다고.

오빠.

뭐한다고 애는 셋이나 낳고

이리저리 벌리기만 죄다 벌렸을까

이렇게 똥줄빠지게 고생만 할 거. 그랬더니.

내가 안그랬다. 니가 그랬다. 란다.

그러면서 오빠 만나 니가 고생이 많다며 안아준다.

울컥 눈물이 날 것 같은 기분이다.

그래, 다. 전부 다.

모든 것이 나의 선택이었고

나의 고집이었다.

언니

난 언제 한번 잘 살까?

미친 것아.

남들 눈엔 충분히 잘 사는 거로 보인다.

호수에 우아하게 둥둥 뜬 백조의 발이 가쁜걸

오로지 호를 그리며 번졌다 사라지는 수면만이 알듯

나의 이 상황도 나만이 알겠지.

몸도 마음도 아무런 여유가 없는 시기인걸.

마흔즈음이 되어 무늬만 이혼녀가 되며

하루라도 맘 편히 산 적이 없다.

그 좋은 권리만큼이나 책임지고 의무를 다해야했고

더불어 내가 쓸모있는 사람임을 스스로에게 증명하듯 계속해서 몰아부치고 있다.

벌써 몇년째 그러고 살자니 이제는 지친다.

힘들다.

주말마다 8시간씩 공부를 다니는 내게

남편이 그런다.

제발 그거 끝나면 좀 쉬어. 아무것도 하지말고.

어떻게 쉬어.

내가 감히 어떻게.

죽어야 쉬지.

죽기 전엔 못 쉬지.

아침에 이렇게 양떼모는 개처럼 뛰지 않으면

저녁엔 진창을 구르고 지하로 내려가는데.

나는 그 꼴 못본다. 안본다.

딱 10년만.

그리고 그 때부턴 조금 수월해지길.

나의 달라진 바람.

언젠가 한번은 여유롭게 살겠지.

봄바람이 부는 오늘

여전히 혼자만 시리고 추운 나를

안아주고싶다.

기특하다고.

대견하다고.

나는 그러면 또 신이나서 달리리라.