결국, 똑같은 하루였다.

눈이 슬슬 감겼다.

운전 중인데 안간힘을 써도

눈이 떠지지 않았다.

그렇게 사고가 났고,

난 창문 밖으로 튕겨져

터널 안에 쑤셔 박혔다.

머리에선 피가 흥건하게 흘렀고 눈은 감겼다.

그 순간에 가족보다도 걱정된 건

내 강아지들.

제발, 다시 눈 뜰 수 있다면

다정하게 내 강아지들을 만져주리라,

또 내게 소중한 것들을

잃지 않도록 하겠다며

누군가에게 그렇게 살려달라 빌었다.

이럴 땐 눈을 감으면 안 된다고 하는데

자꾸만 눈이 감겼다.

그 순간 놀래서 잠에서 깼다.

꿈이었다.

최근 몇 년,

수면 질이 나빠진 건지

늘 가수면 상태와도 같았다.

그래서인지 늘 꿈속의 나 역시도

밀려드는 졸음에 고통스러워했다.

심지어 이번 꿈에서는

붉은 피를 흘리며 난 죽어가고 있었다.

죽음 앞에서

내 삶은 너무나 선명해졌고

간절함은 절절했다.

그래서인지 잠에서 깼지만

그 여운이 가시지 않았다.

드라마나 영화의 한 장면처럼

내 죽음 앞에서 난 다시 살아난

그런 기분이었다.

다시 내 삶이 시작되었구나.

오늘도 눈을 뜰 수 있음에 감사했다.

<산책하기 좋은 근처 저수지>

그렇게 감격스러운 마음으로 아침을 맞이하고

다정한 손길로 강아지들을 쓰다듬고

내 몸을 위한 야채 하나, 단백질 두 개를 섭취하고

빛나는 햇살과 파란 하늘을 만끽할 줄 알았지만

실상은 평소와 같은 날들이었다.

다만

아침보다 오후에 더 활짝 핀 벚꽃 나무들을 보며 설레어한다거나

반팔과 반바지를 꺼내 입는다거나

러닝머신보단 근처 공원을 많이 걷는다거나

더위를 피해 강아지와 밤 산책을 간다는 것 정도가 달라진 것 같다.

<오늘 밤, 집 앞의 벚꽃>

아, 하나 더 있다.

늘 마음속으로만 안부를 전했던

지인들에게 실제 연락을 하고

보고 싶었노라고 이야기를 했다.

죽음에서 다시 삶으로 돌아오면

극적인 변화가 있을 것 같았지만

꿈속의 절절함이 무색하리만큼

어제와 같은 삶을 살고 있다.

이래서 사람이란 게

화장실 들어갈 때와 나올 때가 다른 걸까.

분명 나는 절실했는데 말이다.

그래도,

그 절절함으로 생명연장을 이뤄냈으니

내일은 또

오늘과 다를지도 모르겠다.

아마도.