체력적 한계에 부딪힐 때
어린아이를 키우며
맞벌이하면서 서로 자기 계발까지 하니까
어느 날 문득 눈물이 난다.
다들 이렇게 사는 걸까?
부부가 무엇일까?
출산 후 서로 육아우울증이라 예민했었고
싸우기 싫어서 소통을 안 했다가
지금은 대화는 한다.
늘 아이와 함께 여행 가고 밥 먹고
서로 교대로 애보고 혼자 쉬는 시간 챙겨서 쉬거나 일하거나 공부하거나...
외로운 건가?
이 눈물은 무엇일까?
내가 너무 피곤해서 자고 싶은데 애가 와서 깨우고
간신히 잠들뻔했는데 목마르다 해서 물 떠다 주고
간지럽다고 해서 천근만근 무거운 몸, 억지로 억지로 일어나서 패치 붙여주면서
엄마도 잠 좀 자고 싶다. 졸릴 때 자는 게 소원이다.
이러면서 한숨 쉬고 힘들어하는 티를 냈더니
아빠랑 잔다면서 아이는 나갔다.
신랑이라도 푹 자라고
한 사람만 못 자면 되니까 내가 애랑 자는데...
아이에게 미안하다.
일하고 집에 와서 쉬고 싶은데
못 쉬고 더 힘든 육아출근을 해야 하니까
아이에게 짜증을 낸 것 같다.
늘 바쁘게 있다가
혼자만의 시간이 생기니 갑자기 슬프다.
내가 왜 사는지 모르겠다.
애 엄마되면 당연히 나는 포기하고 애 위해서만 살아야 하는 걸까?
부부는 없고 부모만 있는 것 같다.
신랑도 피곤한데 잠 줄이면서 애 잘 때 틈틈이 공부하며 노후준비한다고 예민한 것 같다.
나한테까지 쓸 에너지나 관심은 없는 것 같다.
그도 나도 그저 불쌍한 것 같다.
40살 넘어서 애를 낳아서 늙은 부모가 에너지 많은 아이 감당하며 직장 생활하기도 이미 한도 초과인데 서로 노후대비까지 한다고 공부하고 있으니...
내가 욕심이 많은 건가...
결혼기념일 챙기는 건 사치가 되었고
좋아하는 영화 보는 건 꿈도 못 꾸고
내가 스트레스 푸는 건 무엇일까...
결혼 생활이 불행하다.
행복하진 않은 것 같다.
그냥 혼자 자유롭게 살고 싶다.
인간으로서 자고 싶을 때 자고, 먹고 싶을 때 먹고, 쉬고 싶을 때 쉬고, 혼자 있고 싶을 때 혼자만의 시간 가질 수 있고, 마음껏 친구도 만나서 실컷 놀 수도 있는... 그런 삶이 그립다.