이번 주, 회사에서 희망퇴직 관련 기사가 났다.
일은 빠르게 흘렀다. 설명회가 열렸고, 나는 대상자에 포함되었다.
“아, 이제 회사가 나를 더 이상 필요로 하지 않는구나.”
공황장애라는 특수한 상황을 빼고 보더라도, 나는 결국 필요 없는 사람이었다.
그 생각이 스치자 허탈감이 몰려왔다.
대기업이라는 타이틀은 내 정체성의 일부였고,
그것을 내려놓는 일은 익숙한 세계의 끝을 의미했다.
입사 초반의 출장들, 회사가 준 혜택들, 반복된 휴직과 복귀.
그 모든 것이 뒤엉켜 아득해졌다.
동시에 그 속에서 조금씩 갈려온 내가 있었다.
첫 팀장에게 찍히고, ‘문제아’라는 프레임에 갇혀 12년을 버텼다.
그 프레임은 지금의 나를 만들기도, 지워버리기도 했다.
누군가에겐 일 못하는 사람의 넋두리일 수도 있다.
그러나 나는 과거를 탓하지 않는다.
다만 지금은 숨을 돌릴 시간이 필요하다.
남은 연차를 소진하고 내일 여행을 떠난다.
그곳에서 나는 나 자신에게 말할 것이다.
“그동안 잘 버텼다. 이 시간은 너의 일부이고, 언젠가 다른 무대를 만들 힘이 될 거야.”
떠나는 일은 씁쓸하다.
그러나 이제는 내 길을 내가 정해야 한다.
당분간은 누구의 눈치도 보지 않고, 오롯이 나를 돌보려 한다.