분명 매일 출근하고 싶었다.
밤이 되어 아이를 재우고 나면 이미 나도 자야 할 시간이다. 그러나 오래도록 깨어서 놀고만 싶다. 그러나 내일 출근도 해야 하니 부엌과 거실을 서둘러 정리하고 침대로 가 억지로 눈을 붙인다.
잠시 눈을 붙인 것 같은데 순식간에 아침이다. 창밖이 깜깜하다. 분명 날씨가 안 좋은 것이 분명하다. 간신히 몸을 일으켜 일어난다.
아... 더 자고 싶다.
무거운 몸을 일으켜 한참만에 기지개를 켜고 일어났는데 목 아래가 뻐근하다. 임파선이 부었나 보다. 이 증상은 정말 피곤하면 생기는 증상이다. 조금 피곤하면 입안에 구멍이 나지만 조금 더 신경 쓰면 목 아래가 뻐근하다. 비상이다. 이 증상은 주로 면역력이 최저인 상태로 이후에는 곧 감기에 걸리거나 몸살에 걸리던지 하나다. 이번 주 하루쯤은 아무것도 하지 않고 쉬어야겠다는 생각이 든다. 주말에도 별것도 안 했는데 왜 이렇게 피곤한 거지?
오늘은 출근하는 날이다. 분명 출근이라고 몸이 이리도 무거운 게다.
가끔은 쉬고싶다지난해의 나는 출근이 참 하고 싶었다. 그래서 그때부터 다시 일을 시작했다. 다행이었다. 일이 다시 하고 싶다고 마음을 먹자마자 다시 시작할 수 있었으니 말이다. 그리고 여태껏 매주 성실하게 임했다.
일 년 중에 휴가는 하루 정도가 있었고, 내 마음대로 따로 휴가를 낼 수는 없었다. 그럼에도 일에 방해가 되지 않으려고 지난 주말은 1박 2일로 육지를 다녀오기도 했다(정말 피곤했다)
그 후 9개월 정도 일했나... 그때부터 마치 9년 일한 기분이 들곤 했다. 문제는 겨우 9개월을 일했더니 긴 휴가를 좀 갖고 싶다는 마음이 드는데 다른 사람들은 어떻게 9년씩 19년씩 29년씩 일하는지 모르겠다.
그래도 요즘엔 좀 낫다. 그러나 고작 1년 하고도 3개월이 지났다.
이제는 출근하지 않고 살았던 삶이 잘 기억나지 않는다. 그때는 매일 잠을 더 자고, 조금 더 자유롭게 카페를 다니고 했던 것 같은데 왜 그게 잘 기억에 나지 않는지 모르겠다.
단지 기억나는 것은 그때의 나는 참 불안하고 우울했다. 내가 뭘 해야 살 수 있을까, 뭘 해야만 할까, 대체 나는 왜... 무엇인가 그런 고민을 참 많이도 고민했다. 그때의 고민은 진짜 고민이 10%, 가짜 고민이 90%는 되었던 것 같다. 요즘은 적어도 그런 고민을 하지 않아도 좋다. 내게 주어진 일만 열심히 하면 되니까...
그러니까 그때의 나보다는 지금이 훨씬 좋다.
피곤할 때는 박카스나 한 잔해분명 매일 출근을 하고 싶었다. 매달 나오는 월급으로 안정적으로 살고 싶었다.
앞으로 계속 출근을 할 것이다. 차를 사느라 모아놓은 돈을 썼고, 그 외에도 돈을 쓸 곳은 차고도 넘쳤다. 내가 번 돈으로 생활을 이어간다니 그것은 참으로 부담스러우면서도 알찬 일이었다.
언제까지 이 삶이 이어질지 모른다.
다만 혼자 고민하고 걱정하고 불안에 떠는 대신 현실을 즉시하고 잘 해결해 나가고 싶다.
