감정의 롤러코스터, 컨트롤 바를 잡아보자

나도 내가 버거울 때가 있잖아요.

애정하는 다이어리로 일정을 관리하기 시작한지 5개월째.

먼슬리 다이어리를 사용하고 있는 나는 5개월차 다이어리를 회고하다가 깜짝 놀랐다.

월초에 끄적인 내용과 엊그제 부랴부랴 한 달의 마무리를 하겠답시고 급히 적은 내용이 전부였다.

'설마?'하고 이전의 다이어리를 열어보니, 아뿔싸. 나의 패턴이 발견됐다.

다이어리 외면 기간

해야하는 건 알지만, 애써 외면하고 싶은 날들이 있었다.

'해야하는 것들'로 가득 찬 일상이 꼴보기 싫었던 걸까?

이 시기에는 유독 방어기제도 민감하게 나타났고, '살아있다는 것 자체가 고통'처럼 느껴져 이대로 먼지가 되어 사라지면 좋겠다는 생각도 든다. 얼마 전까지도 그랬다. 애써 존재해야 한다는 게 버거웠고, 존재를 만든 존재도 원망스러워지는 그런 시기였다.

이런 시기에 일정을 관리하는 다이어리를 쓰는 게 의미있을 리 없다.

다이어리 외면 기간은 영락없이 나의 우울기를 보여주고 있었다.

마치 원하는 간식을 양껏 다 먹었으니 더 이상은 질려버려, 바라보기만 해도 헛구역질이 나는 것처럼.

나의 패턴의 이유를 나름 찾아보면 이랬다.

- 원하는 용량의 성취감을 얻었으니 짜게 식어버린다.

- 처음부터 힘을 너무 담아버리고 나니 더 이상 쓸 힘이 없어지는 것이다. 힘을 뺏겼다는 느낌에, 이제는 그 대상이나 활동이 싫어져버린다.

- 한 달 열심히 살았으니까 이제는 쉬고싶다. 근데 이제 그 기간이 거의 활동기와 맞먹는 기간인 것..

패턴을 도식화해본다면..

이런 삶의 패턴을 보이는 당사자는 어떤 기분일까?

'그냥 할 수 있을 때 하고, 쉴 수 있을 때 쉬면 되지 않나?'하는 평안함일까?

그렇지 않다.

이 시기를 지나고 정신이 들고 의지가 약간 생겼을 때, 자괴감이 만만치 않다.

'나는 왜 이 모양이지?' '열심히 살면 뭐해? 어차피 또 허무함의 굴로 들어갈텐데.' '어차피 하다가 또 뒤처질텐데 의지가 생기면 뭐에 쓰나~' 무엇보다, 안정적이지 않은 자신의 패턴을 스스로 자각하면서 괴로움만 더해진다.

나와 비슷한 패턴을 경험한 사람이라면 쉽게 공감할 거라 믿는다.

패턴에 쓸려가지 않기 위하여.

문득 정신과 상담을 다시 받아볼까 하는 생각이 스쳐지나갔다.

감정의 조절은 생리현상과 같아서, 내 의지로 해결할 수 없는 문제라는 걸 잘 알고 있기 때문이다. 소변이 마려워지는 걸 조절할 수 없는 것처럼. 너무 자연스럽게 흘러가는 이 감정의 롤러코스터를 내 의지로, 내 생각으로 컨트롤할 수 있다면 얼마나 좋을까?

하지만 일단 내가 할 수 있는 걸 해보고, 그 다음 도저히 해결되지 않는다면 상담을 가기로 했다.

주의력결핍에 의한 증상으로 콘서타를 복용했던 경험도 있었기에 정신과 약은 최후의 수단이지, 최선의 선택이라는 생각이 들지 않았기 때문이다.

해서, 2월의 시작은 나 스스로 강약조절을 해나가는 시간을 만드는 게 목표다.

나 자신과의 밀당

초반에 뭐든 힘을 주어 나 스스로에게 기준을 높여버리니, 그 다음이 부담스러워진다는 것. 게다가 어느정도 만족한 결과를 처음부터 얻어버리니, 더 해보자는 생각이 잘 들지 않는다는 것. 이것이 발전으로 이어지지 못하게 가로막는다는 것을 알았으니 이 패턴을 한 번 깨보자는 것이다.

그러기 위해, 스스로 만족스럽지 않은 단계에서 마무리해보는 거다.

'아, 이거만 쫌 더 하면..!'하는 욕구가 치솟을테지만, 일단 눌러본다. 그 다음, 또 한 차례 해야할 일을 하게 될 때도 절대 만족스럽게 하지 않는 것이다. 더 손을 보거나, 이 일에 심취해버리고 싶대도 억지로 끊어낸다. 이렇게 '의도된' 불만족을 통해 힘을 분산시켜보는 것이다.

지금 쓰는 글도 마찬가지다. 힘을 들이고 싶은 욕구가 샘솟는다. 몇 번이고 다시 읽으며 글의 흐름이 부자연스럽진 않은지, 이상한 표현은 없는지 검토하며 만족하는 상태로 만들고 싶다. 그러나 이 글이 아마 나 자신과의 밀당의 시작이 되지 않을까 싶다. 의도된 불만족으로 꾸준함과 안정성을 찾아갈 수 있을지.

한 번 해보기로 했다.