10년 동안 8급에 머물렀다.
3년 전에 7급을 달았다.
육아휴직을 오래 해 동기들에 비해 많이
늦은 감이 있지만, 그래도 내게는 의미 있는 진급이다.
아이를 넷 낳고 키우며 육아휴직을 여러 번 썼다.
그 시간들이 남들에게는 ‘경력 공백’으로 보일지 모르지만
내 삶에선 가장 치열하고 의미 있는 시간이었다.
매일을 무사히 버텨내는 것이 기적 같았고,
그 무수한 밤들과 아침들 속에서 나는
엄마로서, 한 인간으로서, 내 자리를 묵묵히 지켜냈다.
그렇게 8급에서 10년 가까이 머물렀다.
돌아보면 그 시간 동안 나는 자주 웃었고, 자주 울었고,
아이들을 키워내며 나도 자라며
삶이란 것을 더 깊이 배워갔다.
그래서인지 동기들이 하나둘 6급을 달기 시작할 때
나는 이제야 7급을 달았다는 사실에도
크게 흔들리지 않았다.
‘나는 나의 속도로 잘 가고 있어.’
그렇게 믿으며 지냈다.
그런데 요즘 조금 불편하다.
새로 부서에 발령 난 직원이 있는데
5년 만에 7급을 단 초고속 승진자다.
입사 연도로 보면 나보다 10년 후배인데
7급으로 승진한 시기가 나와 비슷하다.
행정과, 정책기획담당관 등 소위 말해 요직,
남들은 가고 싶어서 마음대로 가지 못하는 주요 부서에서만
근무한 일을 잘하는 친구다.
머리로는 괜찮다고 말한다.
사람마다 걸음의 속도가 다르고
나는 내 삶의 우선순위를 선택했을 뿐이라고.
그런데도 자꾸 마음이 주눅 든다.
나는 너무 오래 멈춰 있었던 건 아닐까.
나이는 많고 승진은 느린,
그래서 조직 안에서 어색한 존재가 되는 건 아닐까.
자꾸만 그런 생각이 스쳐 지나간다.
내가 오래 고민하고 행간에 머물러있을 때
뭐든 척척 빨리 빨리 해내는 그 앞에서
난 작아진다.
그럴 때면 난 맨발로 걸으며 마음을 토닥이고
글에 내 어지러운 생각들을 풀어내며 마음을 달랬다.
햇볕이 좋고 바람이 불면, 다시 나를 믿게 된다.
내가 살아낸 시간은
누구와 비교당할 수 없는 고유한 시간이었다는 걸.
아이들과 함께 보낸 시간,
내 안에서 천천히 자란 마음,
그 모든 것이 지금의 나를 만들었다는 걸.
그리고 여전히 나는
묵묵히, 천천히, 나의 속도로 걷고 있다.
비교가 마음을 흔들 때,
나는 내가 살아낸 시간을 기억한다.
그 누구의 길도 아닌,
나만의 길을 나는 걷고 있다