<중년, 다시 쓰는 삶>
수명보다 삶의 결을 다시 묻는 시간
몸은 언제나 마음보다 먼저 진실을 말한다. 아픈 곳은 고장이 아니라, 삶이 지나온 흔적이다.
몸이 먼저 신호를 보냈다.
아주 작은 통증과 미세한 떨림들이
하루의 균열처럼 번져와
내게 귀를 기울이라고 속삭이고 있었다.
보이지 않는 곳에서 일어난 변화들이
마침내 겉으로 모습을 드러내는 순간,
나는 알았다.
몸은 나를 탓하려고 아픈 게 아니라
나를 살리려고 먼저 아파오는 것임을.
그제야 들렸다.
오랫동안 들리지 않던
내 안의 가장 오래된 목소리가.
가장 먼저 신호를 보내는 것은
언제나 몸 쪽이었다.
잠깐의 피로에도 혓바늘이 돋아
내 안의 작은 불씨가 꺼질 듯 흔들릴 때,
나는 알았다.
몸은 나를 탓하려고 아픈 게 아니라
나를 살리려고 먼저 아파온다는 것을.
조용히 부르던 이름을
내가 너무 오래 듣지 못했을 뿐이었다.
건강검진을 받았다.
억지로 끌려가듯 받던 시간과는 달리, 이번에는 도망치지 않았다.
오랫동안 미래를 핑계로 현재의 몸을 외면해 왔었던 게 사실이었으니까.
살아야 할 날은 길어지는데, 그 긴 시간의 무게를 버틸 체력은
해마다 얇아지는 종잇장처럼 조금만 수분이 빠져도 금세 갈라지는듯한 기분이 든다.
몸이 보내오는 변화들은
더 이상 외면할 수 없는 문장처럼
하루의 가장자리에서 번져오고 있었다.
대기실 의자는 차갑고,
형광등은 필요 이상으로 밝았다.
사람들은 각자 불안과 피로를 가만히 감추고 있었고,
나는 그 가운데 앉아
내 몸이 지난 시간 동안 얼마나 조용히 무너져왔는지 똑바로 바라볼 수 있었다.
갱년기의 문턱을 넘으며, 괜히 움츠러들고 자신감도 사라지고 있었다.
피로가 밀려올 때마다 혓바늘이 자주 솟았고 나을 만하면 또다시 여기저기에서 존재감을 드러내고 있었다.
일터에서는 젊은 직원들의 빠른 걸음에 자꾸 뒤처지는 듯해 사소한 짜증이 가슴 안쪽에서 잔물결처럼 일었고,
그 작은 흔들림은 괜찮은 척 버텨온 마음까지 새벽빛처럼 얇게 만들었다.
누구도 모르는 자리에서,
나는 스스로에게서조차 설명하기 어려운
무력감과 긴장감이 동시에 밀려와
아무렇지 않던 순간들마저 은근하게 흔들리고 있었다.
그 무력감은 처음엔 대수롭지 않은 피로처럼 스쳐 지나갔다.
하지만 어느 날부터인지,
사소한 보고서 하나에도 심장이 불필요하게 빨리 뛰었고, 회의실 문 앞에 서기만 해도 어깨쯤에서 미세하게 긴장감이 당겨오는 것이 느껴졌다.
예전에는 아무렇지 않게 넘기던 일들이
이제는 몸 안 깊은 곳을 먼저 흔들어 놓고 있었다.
일터에서의 ‘능숙함’이라는 껍데기는 여전히 내게 붙어 있었지만, 그 안쪽에서는 조금씩 금이 가고 있었으니까.
나는 더 이상 예전의 속도로 움직일 수 없다는 사실을 내 몸이 나보다 먼저 알고 있었던 것 같다.
훈련된 긴장으로 버텨내던 날들 사이로
갱년기의 얇은 호흡이,
낮아진 면역이,
그리고 정직해진 몸의 피로가
천천히 누적되고 있었다.
어디가 먼저 아픈지 정확히 짚을 수는 없었지만,
분명한 건 일터와 몸의 리듬이 더 이상 맞물리지 않는다는 사실이었다.
이 어긋남은 때로는 미세한 진동처럼,
때로는 한숨처럼,
때로는 설명할 수 없는 두려움으로 다가왔다.
그러다 깨달았다.
몸이 보내오는 신호를 무시한 채
이전의 나처럼 살려고 애쓰는 일이
오히려 나를 더 멀어지게 만들고 있었다는 것을.
게다가 하루에도 몇 번씩 갑자기 더웠다 추웠다 하며, 조금만 무리하면 가슴이 두근두근, 머리에도 깜박 불이 꺼지는 듯했다.
그럴 때마다 나는 묻고 있었다.
도대체 이런 몸으로 얼마나 더 살아낼 수 있을까.
오래 사는 것보다
‘어떻게 남은 생을 살아내느냐’가 더 본질이라는 사실을 삶은 이미 깨닫게 하고 있었다.
길어진 수명은 축복이 아니라,
우리가 초대받은 또 하나의 숙제인지도 모른다.
면역이 떨어지면 피곤함이 길을 잃고,
기력이 빠지면 하루가 기울어지는 속도가 빨라진다.
그 말은 결국,
지금의 몸을 돌보는 일이 미래의 시간을 바꾸는 유일한 통로라는 뜻이 된다.
몸은 내가 밀어붙일 때마다 작은 신음으로 신호를 보냈다.
조금은 쉬어도 된다고,
갑자기 강해지려고 애쓰지 않아도 된다고,
천천히 회복하는 손길만 있어도 충분하다고.
나는 이제야 그 말을 듣는다.
건강한 삶은 거대한 결심이 아니라
아프지 않게 버티는 날들을 조금씩 쌓는 일이라는 것을.
몸의 작은 진실들을 애써 외면하지 않는 일이라는 것을.
오래 사는 삶보다,
내 안에서 오래 머물고 싶은 삶을 택하고 싶다.
고장 나지 않으려고 몸이 보내던 신호는
나를 책망하는 소리가 아니라,
나를 바라보라는 아주 작은 사랑의 형태였음을
이제야 천천히 이해해가고 있다.
며칠 뒤 검진 결과지 앞에서 나는 한참 동안 말을 잃었다.
다른 것도 문제였지만 제일 늦추고 싶었던 시력이 크게 떨어졌다는 진단에 가슴이 철렁....
예전엔 멀리 있는 것도, 가까운 글씨도 비교적 선명했는데 이제는 초점이 여러 겹으로 갈라지고, 빛이 번져 보이기도 한다.
결과로까지 확인하니 잠시 불안해졌다.
세상을 또렷하게 보는 능력을 잃어 간다는 것이
어쩐지 나이 듦이 내 곁으로 더 성큼성큼 걸어오는 발자국처럼 느껴졌다.
그러나 곧 다른 생각이 스쳤다.
어쩌면 보이지 않는 것이 늘 나쁜 것만은 아니라고.
흐릿해진 시력은 내가 그동안 너무 선명한 것들만 좇느라 정작 마음이 바라보는 방향을 놓쳤던 시간을 일깨우는 신호인지도 모른다.
몸은 때때로 이렇게
‘멈춰서 다시 들여다보라’는 신호를
아름답지도, 편리하지도 않은 방식으로 보내곤 했는데 나는 그 신호를 이제야 조금씩 읽어낸다.
중년의 계절은
마치 낡은 옷의 안감처럼 오래 숨겨둔 약한 부분들을 하나씩 드러내고 있었다.
면역이 떨어지면 사소한 감기도 쉽게 들고,
피로는 예전보다 빠르게 찾아온다.
이러한 변화는 불편하지만,
삶이 남은 시간을 어떻게 살아가고 싶은지
내게 묻는 조용한 질문처럼 느껴지기도 한다.
길어진 수명은 더 많은 날들을 의미하지만
그만큼의 체력이 따라오지 않는다는 사실도 분명하다.
우리는 긴 삶을 원했지만
그 길을 버텨낼 몸의 상태는
비슷한 속도로 함께 자라주지 않기 때문이다.
그렇기에 요즘 자주 되묻는다.
얼마나 오래 사느냐보다
어떤 결을 남기며 살아내느냐가 더 본질 아니냐고.
몸은 내가 밀어붙일 때마다
작은 신음으로 말해왔다.
조금은 천천히 가도 괜찮다고,
갑자기 강해지려고 애쓰지 않아도 된다고,
하루에 단 한 번이라도 숨을 돌리는 시간이 있다면
삶은 다시 균형을 찾는다고.
예전에는 아픈 몸이 나를 방해한다고 생각했다.
하지만 이제는 안다.
몸은 나를 책망하는 것이 아니라
내가 더 오래 살아내길 바라는 방식으로
나를 불러왔다는 것을.
그러고 보니 눈의 건강상태가 낮아진 대신,
나는 마음의 눈을 기르는 법을 배우고 있었다.
세상의 밝기를 읽는 대신
사람의 마음을 더 오래 들여다보는 일에
시간을 쓰게 되었다.
흐릿해진 시야 너머로
오히려 더 깊고 더 온기 있는 세계가 열리는 경험을
비로소 받아들이게 되었다.
건강한 삶은 거대한 결심이 아니다.
아프지 않게 버티는 날들을 조금씩 쌓아가는 일,
몸의 작은 진실들을 외면하지 않는 일이다.
그리고 그 모든 신호는
나를 약하게 만들기 위해서가 아니라,
지금보다 더 오래, 더 분명히,
내 안에서 살아가라고 건네는
아주 작은 사랑의 형태라는 것을
나는 이제야 받아들이며 이해하고 있다.
젊을 적엔 ‘얼마나 더 오래 살 수 있을까’를 생각했던 것 같다.
그런데 요즘은 조금 다른 질문이 스며든다.
앞으로의 시간을 어떤 방식으로 살아낼 것인가.
남은 날들의 길이가 아니라, 그날들을 지탱할 나의 태도에 대해.
예전의 나는 몸을 고쳐가며 다시 예전의 나로 돌아가고만 싶었다.
그러나 이미 돌아갈 수 없는 것들이 우리를 다른 삶으로 이끌고 있다.
낯선 몸의 변화는 퇴보가 아니라 방향을 바꾸라는 신호일지도 모른다.
앞으로의 삶은
더 빨리, 더 많이, 더 완벽하게 가 아니라
더 깊이, 더 천천히, 더 나답게 살아내는 쪽으로 기울 것이다.
나는 이제 다음과 같은 삶을 선택하고 싶다.
첫째,
몸의 작은 신호를 ‘결함’이 아니라 ‘대화의 시작’으로 받아들이는 삶.
이를테면 피로가 찾아오면 잠시 멈추고,
아무 이유 없이 마음이 스산해지면
조용히 나에게 묻는 것이다.
지금 무엇이 나를 힘들게 하는지, 무엇을 덜어내야 하는지.
둘째,
감각이 줄어든 자리를 마음의 눈으로 채우는 삶.
눈의 기능은 흐려졌지만
가까이에 있는 사람의 마음은
더 깊이 바라보며 세상을 밝히는 빛보다
내가 밝히는 시선이 더 중요하다는 사실을
비로소 받아들이며 이해하는 것.
셋째,
시간을 견디는 것이 아니라
시간과 함께 변해가는 자신을 받아들이는 삶.
삶의 속도는 느려지겠지만
느려서 비로소 볼 수 있는 것이 있다.
빠르게 달릴 때는 보이지 않던
마음의 결, 사람의 결, 삶의 결.
넷째,
앞으로의 생을 ‘건강관리의 연속’이 아닌
‘존재를 가다듬는 일’로 바라보는 삶.
몸을 돌보는 일은 단순한 생존 기술이 아니라
나의 남은 시간을 정성스럽게 준비하는 일이라는 것을 나는 이제야 배워간다.
앞으로 어찌 살아야 할까.
그 질문 앞에서 나는
한 가지 답을 어렵게, 그러나 분명히 얻는다.
내가 머물고 싶은 삶을 스스로 만들어가면 된다.
남들이 보기 좋은 삶이 아니라,
내 마음이 편안히 눕고 머물 수 있는 삶.
몸은 그 방향을 향해
먼저 등불을 켜준 존재였음을
미루고 미루다 이제야 받아들인다.
흐릿해진 눈으로도,
나는 이전보다 더 정확히 보게 되었다.
눈을 통해 들어오는 세상의 진실보다
마음으로 건져 올리는 삶의 진실이
훨씬 더 깊고 오래 남는다는 것을.
아픈 곳이 나의 방향을 먼저 가리켰다.
흐릿한 시야는 마음의 시력을 깨우는 문이었다.
앞으로의 삶은 오래가 아니라 깊이를 향한다.
나는 이제, 나에게 맞는 속도로 살아가려 한다.
몸이 보내는 변화는 쇠퇴가 아니라, 인생의 지도를 다시 그리라는 요청에 가까운 것 같습니다.
보이지 않는 것이 많아질수록 마음의 눈은 종종 더 깊어지고 넓어지기에, 나이 듦은 감각의 축소가 아니라 사유의 확장일지도 모릅니다.
몸이 보내는 신호는 내리막이 아니라, 삶의 다른 계절로 넘어가는 문턱입니다.
우리는 그 문턱을 넘을 때마다 조금씩 단단해지고, 조금씩 더 자신을 돌아보게 됩니다.
이 글은 지금의 몸을 미워하지 않으려는 마음에서 비롯되었습니다.
아픈 곳이 먼저 나를 불렀다.
나는 이제 그 부름을 외면하지 않는다.
아픈 곳은 고장이 아니라, 삶이 지나온 흔적이다.
나는 이제
몸이 허락하는 속도로 천천히 살아가고 싶다.
버티는 것이 아니라
머물고 싶은 삶의 결을 다시 만들어가며.
by 《지금, 나를 빚는 시간》 ⓒbiroso나.
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