우리는 흔히 이렇게 말한다.
“난 가난 콤플렉스가 있어.”
“학벌 콤플렉스 때문에
늘 주눅이 들어.”
이때의 콤플렉스는
자신 없고, 숨기고 싶고, 어딘가 부족하다고 느껴지는 부분을 뜻한다.
그래서 콤플렉스는
고치거나 극복해야 할 약점처럼 여겨진다.
하지만 심리학자 칼 융(Carl Jung)이 말한 콤플렉스는
조금 다른 이야기를 들려준다.
융이 말한 콤플렉스 약점이 아니라 힘에 가까웠다.
그 힘은
특정 감정이 켜질 때마다
나도 모르게 나를 움직이게 만드는 힘이다.
평소에는 괜찮다가도 어떤 순간만 되면
말투가 달라지고, 판단이 흐려지고,
나중에는 “왜 그랬는지 모르겠다” 고 말하게 되는 이유.
융은 그 순간을 이렇게 보았다.
지금 이 사람 안에서는
자아가 아니라
다른 마음의 부분이 잠시 앞에 나와 있구나.
콤플렉스는 혼자 만들어지지 않는다
이 마음의 덩어리는 대개 혼자 생기지 않는다.
부모를 포함한 중요한 사람들과의 관계 속에서,
반복된 감정 경험 속에서 만들어진다.
그리고 여기서 중요한 사실 하나가 있다.
콤플렉스는
동일시를 통해 다음 세대에게 전해질 수 있다.
부모는
말로 가르치지 않아도
아이에게 많은 것을 전한다.
불안을 다루는 방식,
감정을 삼키는 태도,
참아야 안전하다는 분위기.
아이들은 그 말을 배우기보다 그 정서를 그대로 동일시한다.
그래서 부모가 풀지 못한 마음의 매듭은
아이에게
‘나의 성격’, ‘우리 집 방식’이 되어 남는다.
기억은 없는데
이유 없는 죄책감이 반복되고,
설명할 수 없는 긴장이 올라올 때,
그 안에는 이렇게 이어진 콤플렉스가 있을지도 모른다.
교류분석에서 말하는
어버이자아는 이렇게 만들어진다
부모를 닮아서가 아니라,
관계 안에서 살아남기 위해
아이 마음에 자리 잡은 기준.
처음에는 부모의 목소리였던 것이
어느새
“원래 그래야 해”,
“이게 맞아”라는
내 목소리처럼 느껴진다.
그 순간,
우리는 그 기준이 선택된 것인지,
물려받은 것인지 구분하지 못하게 된다.
그래서 콤플렉스는 부끄러운 게 아니다
융의 관점에서 콤플렉스는
없애야 할 결함이 아니라 이해되어야 할 역사다.
어떤 관계 속에서,
어떤 감정을 안고,
살아남아야 했는지에 대한 기록이다.
그래서 상담에서 던지는 질문은
늘 단순하다.
이 감정은
정말 내가 선택한 걸까,
아니면
내가 대신 들고 온 걸까?
이 질문이 생기는 순간,
콤플렉스는
더 이상 혼자서 운전대를 잡을 수 없게 된다.
우리가 콤플렉스라고 부르던 것들은
오래전 관계 안에서
만들어진 기준일지도 모릅니다.
그 기준이
지금의 나를 위한 것은 아니라는 사실을
알아차리는 순간,
그 목소리는
조금 물러납니다.
– 모퉁이 심리상담센터
이 글은 생각을 정리하고 문장을 다듬는 과정에서 인공지능 도구와의 대화를 참고해 작성되었습니다.