친절함이 기본은 아니잖아?
나는 사람들을 관찰하는 것을 좋아한다.
그리고 나름대로의 분류를 한다.
특이하다.
별로네.
나랑 다르구나.
닮고 싶다.
멋있다.
괜찮다.
모두에게서 배운다. 생각하는 방법, 사는 방법, 꾸미는 방법, 쉬는 방법, 다 배운다. 특히 싫은 부분은 절대 닮지 않기 위해 복기한다. 저 사람은 왜 저럴까. 진짜 이상하다. 하면서 말이다. 늘 그렇지는 않지만 끔찍이도 싫었던 그 부분들이 나에게 있을 때도 있다. 나에게 있어서 싫었던 건지. 내가 싫어하는 데에 너무 에너지를 많이 쓴 나머지 내 것이 된 건지도 모르겠다.
반대로 멋있고 괜찮은 부분을 보면 따라 하고 싶다. 사람들 앞에서 당당하고 시원하게 발표하는 능력, 몇 년씩 하는 취미생활, 지침 없는 에너지. 나에게 없으니까 갖고 싶은 것이다.
갖고 싶으니까 더 갖기 어렵다. 동경하는 만큼 그중에 한 가지만이라도 갖게 되면 내가 마치 ‘좋은 사람’이 될 것만 같다. 그런 사람이 되는 상상으로 끝나기는 하지만.
좋은 사람이 되기 위해 나름대로 노력을 했다.
재밌지 않을 때도 웃는 것, 상대가 까칠하더라도 맞대응하지 않고 담백하게 상황을 끝내는 것, 생각은 마음속에만 묻어두는 것, 잘못된 행동을 하더라도 이해해 주는 것, 상황에 따라 먼저 하고 싶고 먹고 싶어도 내 것보다 남의 것을 먼저 챙겨 주는 것.
수없이 많다.
내가 생각한 ‘좋은 사람’은 ‘친절한’ 사람이었다. 하지만 친절함은 쉽지 않다.
누구나 할 수 있지만 할 수 없기도 하다. 친절함은 상당히 어렵다.
그만큼 에너지가 든다.
그래도 좋은 사람으로 기억되고 싶었다.
그 마음이 큰 만큼 상처받는 일이 더 많아졌다. 나의 친절함이 친절함으로 돌아오는 것을 바라지는 않았는데, 반대로 무례함이나 당연함으로 돌아오는 경우가 더 많았다. 그럴때면 어김없이 친절함의 농도가 너무 짙었던 것 같다. 서비스의 기본은 친절함 이라더니
너무 서비스를 했나ㅡ 싶었다. 사실 서비스가 아니라 내가 줬던 것은
‘진짜’ 마음이었는데. 서비스를 받는 ‘당연한’ 마음처럼
‘받아’ 준 것처럼 느껴졌다. 서비스라고 할지라도 사실 ‘당연한’ 건 아니다. 그렇다면 우리는 모두 그 ‘서비스’를 ‘당연하게’ 받아들이고 있는 건 아닐까.
친절함의 반대는 무얼까.
최소한 나에게는 무관심이었다. 안부를 묻지 않고 적당한 인사로만 끝내는 것이다. 엄청난 상처를 받은 것은 아니지만 그동안 깎이고 긁혔던 내 마음이 자연스레 만들어줬다.
“마음을 쓰는 것은 너에게 에너지가 드는 쉽지 않은 일이니 알아봐 주는 사람에게만 해도 돼. 그래도 충분해. “
누구에게나 친절할 필요는 없다. 친절함이 당연함이 아닌 것이다.
만남 후에 나의 친절함이 아쉬웠다면 대게 좋은 사람, 아까웠다면 무관심해도 되는 부류였다. 무관심해도 어쩌면, 잘 모를 사람들.
혹은 되려 화가 날 사람들.
나는 어떤 사람일까. 부족한 점이 물론 많은 나지만,
최소한 베푼 친절함이 아까운 사람이 되지는 않겠다고 다짐해본다.
친절함이 당연해서 더 친절하고 싶은 내가 되는 세상은 아마도 없겠지?