내가 보는 나, 남이 보는 나의 괴리
나의 가면이 오히려 나를 옥죄어 올 때
"네가 이거 해봐라."
생전 해보지도 않은 일인데 갑자기 투입되어서 해야 할 일들이 있었다. 그때마다 방법을 알려주면 하겠는데 방법도 알려주지 않고 맨땅에 헤딩하라는 건가, 라는 생각에 불평의 마음이 가득 올라왔다. 이건 제가 진행하기가 좀 어려울 것 같다는 말은 통하지 않았다. 맡겨진 일을 해내야 했다. 나 혼자 직접 발품 팔며 이것저것 정보를 얻고 조언을 구해 진행해야만 했다.
괴로워하는 나를 보며 어떤 분은 ‘일단 맡겨 놓으면 어쨌든, 일을 잘 해내긴 하잖아. 지금까지 항상 그래와서 그렇게 믿고 시킬 수 있는 거야.’ 나는 에니어그램으로 치면 코끼리의 성격을 가지고 있다. 이 유형 성격의 사람들은 게으르다.
또한 평화주의자이다. 갈등이 생기는 것을 불편해한다. 그래서 일을 키우고 데모하지 않는다. 이런 성격이 다른 사람들 눈에는 큰 불평 없이 일을 맡길만한 사람으로 비추어졌나 싶었다.
후배들은 나에게서 업무에 대한 팁을 배우고 싶어 했다. 그 밖에도 여러 가지 조언을 얻고 싶어 했다. 그런 상황이 오면 나는 ‘나는 가르쳐줄 게 별로 없는데?’라고 생각 하면서도 인정받는 느낌에 이것저것 여러 가지 썰을 풀면서 설명을 정성스레 질문에 답해주곤 했다. 그러다 보니 이런저런 일에 나를 찾는 것이 내가 너무 쉬운 사람이 되었나? 라는 생각도 들었다.
“너 왜 이렇게 부지런해? 이걸 언제 다 했어??”
라는 말을 자주 들었다. 게으르기는 하지만 맡겨진 일에 대한 책임감은 엄청나서 나만의 방해받지 않는 시간을 늘리고 싶어 일을 빨리 처리하려고 하는 것이 부지런하다는 이미지를 만들었다.
“잘하시는 거 알아요. 이런 일에 겸손하지 않으셔도 돼요”
실제로 나는 잘하지 않는다고 생각하는 일이 다른 사람이 봤을 때는 잘해 보이는 경우가 있다. 나보다 잘하는 사람은 얼마나 쌔고 쌨는데 이걸 잘한다고 하는지. 그저 조금 더 신경 써서 하면 그렇게 할 수 있는 일이었다. 문제는 이것을 핑계로 나에게 생각지 못하게 일들이 몰린다는 사실이었다.
“어떻게 그렇게 대처하실 수 있어요? 임기응변 대단해요.”
특히 업무상으로 대화할 때는 그 흐름을 중요시하는 사람이다. 그래서 매끄럽게 일이나 대화가 잘 풀리는 상황이 많다. 그런 논리적인 대화의 흐름을 좋아하는 사람이기도 하다. 하지만 사실 친구들과 있을 때 나의 별명은 ‘맥가이버’일 정도로 의식의 흐름대로 말하는 ‘아무 말 대잔치’의 달인이기도 하다.
지금에 와서 생각해 보면 아니라고 하면서도 보여지는 일에 신경을 많이 쓰는 사람이었다. 나는 남의 시선에서 나름 자유롭게 살고 있다고 생각했는데 그렇지 않았었다. 항상 가면을 쓰고 살고 있었다. 그것이 외국에서 일하는 시간이 길어질수록 오히려 더욱 심해졌다.
BTS, 블랙핑크를 외치며 한국을 사랑하는 현지인들에게 나는 아주 흥미로운 대상이었다. 아시아인 특히 한중일의 외모를 잘 구분하지 못하는 외국인인데 얼마나 관심이 많았으면 길거리에서 한국인인 나를 알아보고 "안녕하세요!"라고 외치는 사람들도 있었다. 거리에서 갑자기 한뭉터기의 학생무리들이 오더니 사진을 찍어달라고 한 적도 많았다. 꼭 나오는 주제들이 한국 아이돌이었다. 한국 음식이나 문화에 대한 질문도 많이 했다. 그럴 수록 왠지 나는 더 편안한 모습을 보여줄 수 가 없었던 것 같다.
가면을 쓰고 있는 시간이 많아질수록 무언가 나의 본모습대로 살지 못하는 것 같다는 생각을 하는 시간이 길어질수록 나는 힘을 잃어갔다. 사람과 어울리는 것을 힘들어하는 사람이 아닌 줄 알았다. 그런데 너무 오래도록 일터에서 사람들과 부대끼며 내 자유시간 한 조각 찾기 어려운 상황이 오자 나는 비로소 내가 내향인이라는 것을 깨달았다.
지금까지 외향인을 동경한 나머지 외향인의 행동을 나도 모르게 따라 하고 있었나 보다. 하지만 나에게 집중하는 시간 없이 에너지를 채우지 못하자 그렇게 척을 하는 것도 힘든 지경이 되었다. 나에게 필요한 것은 오롯이 나에게 집중하며 에너지를 채우는 시간이었다. 그리고 정말 그것이 필요해지자 마치 공황장애처럼 숨이 가파지고 온 몸의 힘이 쫘악 빠지는 등 몸으로 이상이 나타나게 되었다. 나는 마음의 소리도, 몸의 신호도 받아들여 결국 한국행 비행기 티켓을 끊었다.
'나는 이제 무얼 해 먹고 살아야 할까?'
지금까지 내가 하고 싶은 일을 해왔다고 생각했다. 남들과는 무엇인가 다른 특별한 곳에서 일을 해보고 싶어 선택한 것이 아프리카와 중동이었다. 지금에 와서 그 행동을 후회하는 것은 아니다. 생각지도 못했던 많은 경험을 했고, 많은 사람을 만났으며, 각각의 순간들이 나를 영글게 했다. 하지만 왜 이제 와서는 돌아오는 선택을 한 것이냐고? 그런 특별함을 쫓던 시기가 지난 것이려니 생각하기로 했다.
그때는 그런 일들을 해야 했을 때. 지금은 또 다른 무엇인가를 시작해 볼 때. 30대 중반이 되어서야 갑자기 진로를 틀어 자아실현을 하네, 꿈을 찾네 하는 일이 어떤 사람들에게는 미친 일로 보일 수도 있겠다. 하지만 더 이상의 나의 남은 소중한 시간을 남에게 맡긴 채 살아가는 짓을 하고 싶지 않다는 것이 결론이었다.
