나는 ‘괜찮아’라고 하지만 ‘괜찮지 않아’

사랑이 깊어질수록 나는 종종 상대에게 기대고 싶어진다. 마치 어린아이가 어머니의 품에서 마음껏 응석을 부리듯, 나를 아끼고 사랑하는 사람이라면 이 정도쯤은 감싸줄 것이라 믿으며 무의식적으로 바라게 된다. 그러나 그 기대는 채워지지 않는 경우가 많고, 되레 서운함과 우울함만이 남는다.

누군가 내게 가르쳐 준 적도 없건만, 사랑을 하면서 나는 내면 깊숙한 곳에서 나도 모르게 무례한 욕심을 부리고 있음을 발견했다. '날 소중히 여긴다면 이렇게 행동하겠지'라며 스스로 가설을 세우고, 마치 정해진 정답이 있는 문제처럼 그 답을 상대에게 요구했다. 끊임없이 상황을 던지고, 그가 내가 원하는 반응을 보일지 시험하며, 마치 사랑을 확인하는 과정이 필연적인 것처럼 착각했다. 하지만 그 끝은 언제나 실망이었다. 내가 품었던 기대가 사실이 아닌데도, 머릿속에서 반복되면 마치 현실인 양 믿어버리게 되는 것이다.

과거 남자친구가 갑자기 친구와 약속이 생겼다며 가야 한다고 말했다. 예상치 못한 변화에 아쉬움이 밀려왔고, 함께할 시간을 기대했던 만큼 서운한 감정도 들었다. 더구나 서운함을 감추기 위해 "괜찮아"라고 말하면서도, 사실은 그렇지 않음을 스스로도 알고 있었다. 너그러운 사람이고 싶었지만, 정작 내 마음은 작은 파도로 일렁이며 흔들렸다. 이해하는 척, 쿨한 척하지만, 내면 깊은 곳에서는 상대가 내 감정을 눈치채고 머물러 주길 바라는 아이러니한 기대에 사로잡혔다. 그렇게 보이지 않는 끈을 만들어 얽매고, 혼자서 실타래를 풀듯 애쓰며 나 자신을 고문하고 있었던 것이다.

왜 그런 행동을 했을까? 사랑이란 감정이 내 안의 본능을 자극했던 걸까? 아니면, 그저 어린아이처럼 끊임없이 애정을 확인받고 싶었던 걸까? 하지만 이제는 안다. 그것이 얼마나 미성숙한 시간 낭비였는지를.

과거의 나에게 이렇게 솔직하게 대답하라고 이야기해 주고 싶다. "사실 우리가 오늘 오래 함께할 거라고 기대하고 있어서 갑자기 가야 한다고 하니까 조금 아쉽고 서운한 마음이 드네. 그래도 오빠한테 중요한 약속이라면 이해하려고 노력할게. 다만 다음번에는 미리 이야기해 줬으면 좋겠어. 그러면 나도 마음을 더 잘 준비할 수 있을 것 같아."

이제는 용기를 낼 줄 안다. 오해가 두려워 애매한 말로 돌려 말하기보다, 상대가 헷갈리지 않도록 솔직하고 단단하게 내 마음을 전할 수 있어야 한다. 속 좁은 여자라 불릴지라도, 이해심이 부족하다고 보일지라도, 나의 감정을 왜곡하지 않고 정직할 수 있어야 한다. 사랑이란 서로를 얽매는 것이 아니라, 더 넓은 공간 속에서도 단단히 연결되는 것이다. 그러니 나는 언제든 솔직하게, 흔들림 없이 내 마음을 표현할 수 있는 사람이 되어야겠다.

I say I'm okay, but I'm not.

The deeper the love grows, the more I often want to lean on my partner. Like a child cuddling in their mother's arms, I believe that if someone truly loves and cares for me, they will embrace me, even if I unconsciously expect it. But those expectations are often unfulfilled, leaving only feelings of disappointment and sadness.

No one taught me this, yet when I’m in love, I find that deep down, I’m unknowingly being rude and selfish. I set a hypothesis for myself, thinking,"If he truly cared about me, he would act this way, and I demand that answer from him as though it's a fixed problem with a clear solution. I constantly test him, creating situations to see if he'll react the way I expect, mistakenly believing that this is how I confirm his love. But the outcome is always disappointment. Even when my expectations aren't met, I still believe they should be, as if the scenarios I've imagined in my mind are real.

In the past, my boyfriend suddenly said he had plans with his friends. I felt a wave of disappointment because I was looking forward to spending time together. To cover up my feelings, I said, It's okay, but deep down, I knew it wasn’t. I wanted to be the understanding person, but my heart felt like it was being tossed by small waves, torn between trying to seem cool and hoping he'd notice and stay with me. I unknowingly tied an invisible string between us, struggling alone to untangle it, unknowingly tormenting myself.

Why did I act this way? Was love triggering some instinct inside me? Or did I just, like a child, crave constant affirmation of affection? But now I know. It was a waste of time, and it was immature.

I want to tell my past self to answer honestly, “Oh, I was expecting us to spend a lot of time together today, so when you suddenly had to go, I felt a little disappointed. But I’ll try to understand if it’s an important commitment for you. I just wish you could let me know ahead of time next time. That way, I could be more prepared.”

Now, I know how to have the courage to speak up. Instead of saying vague things out of fear of misunderstandings, I need to be clear and honest about my feelings so the other person doesn’t get confused. Even if it makes me seem narrow-minded or lacking in understanding, I must be able to express my emotions honestly, without distorting them. Love isn’t about tying each other down; it’s about being connected firmly, even in a wider space. So, I will become the kind of person who can express my feelings clearly, without hesitation, at any time.