이것은 단지 지금 이 순간, 내가 느끼는 감정일 뿐이다

May 24. 2025

지금 내가 괴롭다면, 내 마음이 불안하고 두렵다면, 그것은 정말로 내 외부의 ‘상황’ 때문일까? 아니면 내가 그 상황을 어떻게 해석했는지에 따라 만들어진, 내 ‘마음’의 반응일까? 나는 이 질문 앞에 자주 멈춘다. 때로는 바람 한 줄기에도 흔들리는 마음을 보며, 그것이 바람의 힘 때문이 아니라 내 마음이 바람에 어떤 의미를 부여했기 때문임을 깨닫는다.

어떤 상황에서도 흔들리지 않는 사람이 있다. 마치 폭풍 속의 산처럼, 그 자리에 묵묵히 서서 세상의 소란을 가만히 바라보는 사람. 그런 통찰력과 내면의 힘이 있다면, 우리는 어떤 공포도 담담하게 마주할 수 있을 것이다. 두려움은 상황 그 자체가 아니라, 내가 그것을 어떻게 보고 있는지에서 비롯된다.

내가 고통스럽고 어지럽고 불안하다면, 어쩌면 나는 지금 ‘어두운 눈’을 가지고 세상을 바라보고 있는 것인지도 모른다. 그 어두운 시선은 사악한 것을 상상하고, 무지의 망상에 휩싸인 채 내 안의 괴물을 키워낸다. 내 안에서 커진 그 그림자는 실제보다 훨씬 거대하게 내 마음을 삼킨다.

나는 때때로 법칙 하나를 세워놓고 그것에 맞춰 세상을 재단한다. 이런 일이 벌어졌다면, 반드시 이런 결과가 나와야 한다고 믿는다. 한 사람, 한 사건, 한 장면을 마주할 때마다 그 안에서 의미를 캐내려 애쓴다.

'이건 왜 일어난 걸까?', '이 사람은 어떤 존재일까?', '이 상황은 어떤 메시지를 담고 있는 걸까?'

그렇게 끝없는 해석의 미로를 헤매며 나는 스스로를 점점 더 불안의 그물 속에 가둔다.

분석이 문제였을까? 아니면 분석이라는 것이 결국 내 ‘주관적인 해석’에 불과하다는 것을 잊은 채, 그것을 진실이라 착각한 것이 문제였을까? 해석은 언제나 해석일 뿐, 사실과는 다를 수 있다는 단순한 진실을 왜 나는 자꾸 놓쳤을까.

돌이켜보면, 나는 ‘미래의 불확실성’을 조금이라도 확실하게 만들기 위해 애쓰고 있었다. 예측하고, 정의하고, 명확히 하려는 모든 시도가 사실은 내 마음을 안정시키기 위한 조급한 몸짓이었다. 그 과정에서 나는 오히려 더 많은 상상과 공포로 내면을 소란하게 만들었다.

나는 지금껏 사물을 있는 그대로 보지 못했다. 끊임없이 해석하고 의미를 덧씌웠으며, 그 해석이 만들어낸 감정에 휘둘렸다. 그 결과 나는 사물이 아니라, 내 감정을 통해 왜곡된 세계를 보고 있었던 것이다. 이 고리를 끊어야 한다. 이것이 진짜 통찰력이 아닐까? 고요 속에서도 흔들리지 않는 눈, 선함과 온화함을 유지할 수 있는 힘 말이다.