병가 일기(4) 2차 접종 후 입원 7일 차 자기반성
회사에선 아프면 안된다. 직장 가스라이팅 -2022. 1. 8
"선생님.. 아픈데 왜 아프냐고 하시면 저는 어떻게 해야 하나요..."
- 병가 일기 4
7일 차 (목)
희망인 줄 알았다..
잠시 동안 맑은 정신이 행복했다�
주사 직후 두통에 효과가 있었다!!!
계속되는 몽롱한 약기운과 머리 통증으로
오 맑은 정신이란 이런거였어 잠시나마 기뻤다.
그 기쁨도 잠시..
약기운으로 낮잠을 자고 나니.. 다시 시작된 두통과 등 통증..
새벽 4시에 등이 애리면서 또 깨고 말았드......으ㅏ
다행히 혈압 재러 오신 간호사 선생님에게 "진통제 좀 놔주세요ㅠㅠㅠ......"라고 말했다. 흑.
새벽에 요청하는 건 너무 어렵다... 참는 게 습관이 되어버려서인가 좀 만 참아보자 자꾸 이런 생각을 하게 된다 그러다 이지경이 왔는데!!!! 하! 닝 기미!
옆에 계시던 어머님은 오늘 드디어 퇴원하신다고 한다
병원에 있다 보니 몰랐는데 암환자분들이 새삼 참 많으시다는 걸 느낀다..
힘들게 항암치료 견디시는 것 보면서
내가 아파서 힘들 때마다
이렇게 계속 아플 거라면 사는 것보다 이대로 죽는 게 낫지 않을까라는 극단적인 생각이 수시로 들었던
나를 돌아보게 되었다.
나는 죽는 게 죽는 것보다 싫은 사람이었다.
죽는 다는 걸 생각하면 상상도 하기 싫었다.
근데 이번에 접종을 하고 계속되는 통증에
하도 싶은 건 많은 욕심 있는 사람인지라
해야 될 거 많은데 몸은 힘들고
남에게 폐를 끼치기 싫고 한번 집중하는 일에는
파고들어 일을 하는 스타일이기 때문에
직장생활에서도 아픈 티를 내고 싶지 않았다.
아픈데도.. 다 놓치고 싶지 않았다
왜 아파? 아파도 할 수 있잖아 남들도 다 하잖아
괜찮아질 수 있잖아 왜? 괜찮아지지 않는 거야?
따라주지 않는 체력이 너무 속상했다..
그러다 보니 점점 일을 계획대로 하지 못했다는 죄책감.
내가 왜 이러지?.. 무엇보다 긍정적인 사람인데?라는 자괴감.
일을 갔다 오면 너무 힘들어 아무것도 할 수 없는 무력감..
에 점점 빠져갔다..
이런 내가 너무 싫었다
너무 우울했다.. 그러다 보니 나도 모르게
극단적인 생각을 하루에도 수십 번 하고 있었다
무섭고 놀라웠다
내가? 내가 이런 생각을 한다고?
정말 심각하다구나...라고 생각했지만
이 상황을 개선할 수 있는 방법을 찾기가 너무 어려웠다..
" 그래 백신을 맞아서
내가 몸에 체력이 다 떨어졌다고 하니까
기운을 만들어주면 될 거야..
우선 당장 회사를 쉴 수는 없으니까
한약도 복용하고 병원 가서 주사도 맞고
힘들지만 운동도 조금씩 하고
쉬는 시간엔 잠을 더 보충해보자"
다.. 소용이 없었다
정작 나에게 필요한 건 쉼이었다.
몸이 쉬고 싶다고 나 쉬어야 한다고 계속 말해줬는데
그러질 못했다.. 그럴 수도 없었다.
어디서 잘못된 걸까
교통사고로 입원한 적이 있었다.
훗날 돌이켜보니 그때 당시 회사에게 가스 라이팅을 당했었다.
너는 아프면 안 돼. 너는 아파도 회사에 나와야 돼.
네가 왜 병원에 입원해 있어?
네가 거기 있어서 몇 명이나 피해 보는 줄 알아?
(이 이야기는 다음에 자세히 적어야겠다..)
나는 그때의 트라우마로 회사에서는
아프면 안 돼.
아픈 티 내지 말자.
정작 내가 너무 아파 쓰러지기 직전인데도 불구하고
내가 여기서 빠지면 회사에 피해를 줘.
같이 일하는 동료들이 힘들 거야라고 생각하며 자리를 지켰다.
주변에서 이해하지 못했다
왜 네가 이 정도로 아픈데 너를 먼저 생각하지 않냐고
저 생각에 사 벗어나기가 쉽지가 않았다
.......
사실 지금도 쉬는 동안에
매일 일하는 악몽을 꾼다
자는 동안 몇 번씩 민원을 처리한다
나는 쉬는데 쉬지를 못한다
이젠 쉬는 걸로는 몸이 성치 않은가 보다
쉬면 해결될 문제보다 커져버린 것이다
이렇게 되기까지 나는 왜 이렇게 미련했을까..ㅎㅎ
입원을 했지만 일은 쉬고 있지만
정말 쉬고 싶다.
마음을 편히 가지려고 노력하고 있다
할 수 있다. 언제나 그랬듯이