멈춰야 할 때

자기혐오

나만 그런 게 아닐거다.

어디서 시작된 지도 모르겠다.

하지만 이젠 멈춰야 한다.

이 끊임없는 무의미와 고통을

왜 진작 몰랐을까?

왜 아무도 가르쳐 주지 않았을까?

왜 이지경이 됐을까?

부모, 학교, 사회

아마도 머리 나쁜 내가 제일 원인일 것이다.

어쨌건, 이젠 멈춰야 한다.

나 자신을 미워하는 걸.

나 자신을 조금이라도 좋아할 순 없을까?

내가 뭘 그리 잘못했다고

그렇게 자신을 미워했던 걸까?

지금이라도 멈추지 않으면,

이 고통을 견디지 못할 거 같다.

내가 날 혐오하는 이유는

알고보면 너무 하찮다.

사실 내 잘못도 아니다.

미워할 이유가 없다.

너무나 오래된, 익숙한 폭력에

순응당했다.

무조건 내 잘못이라고.

내가 부족한 거라고.

내가 부족한 게 아니라.

그들의 기대치에 안 맞았을 뿐인데.