나는 직장과 헤어졌다.
직장연애사
직장을 구하는 게 참 연애랑 비슷하다는 생각이 많이 들었다.
첫사랑과 헤어졌을 때가 생각났다.
그 사람이 아니면 안 될거 같고, 나는 이제 이만큼 괜찮은 남자 못만날거 같다는 불안감.
그렇지만 돌이켜 생각해보면 세상에 남자는 정말 많았다.
그리고 그때 그 남자가 눈이 낮아서 나를 만났던 게 아니었다는 사실.
그 남자가 나를 좋아했던 건 나만의 매력이 있어서다.
내가 그 매력을 잃지 않고 잘 가꾸어 나간다면 그만한 남자가 또 나타난다.
괜히 헤어진 게 아니다. 헤어질 만 하니까 헤어진 거다.
그 당시로서는 극복하기 힘든 문제가 있었기 때문에 헤어진 것이다.
내가 더 참으면 해결되지 않았을까, 내가 좀 더 잘했다면 괜찮지 않았을까 고민을 많이 했지만 돌이켜 생각해보면 그냥 그건 어쩔 수 없는 문제가 있어서 헤어진 거였다. 더 잘해도 이별이 잠깐 유예될 뿐, 결국 똑같다.
직장도 그런 것 같다.
그만두고 나서는 후회를 많이 했다. 자책도 참 많이 했다.
이만한 직장 또 구할 수 있을까. 그만두고 생각하니 그 전에는 미처 깨닫지 못했던 그 직장의 장점들이 떠오르고.. 내가 왜 그만뒀지, 남들도 다 이렇게 다닌다는데.. 하는 후회가 들었다.
첫사랑과 헤어졌을 때처럼 말이다.
이만한 남자 만날 수 있을까.. 얘는 그래도 이걸 잘 해줬었는데.. 남들도 다 이렇게 사랑하는거 아닐까.. 맞춰가며 참아가며 말이지.
시간이 지나고 다른 남자를 만나며 느꼈던 것은, 아무리 괜찮아도 못 견디게 싫은 부분이 있다면 헤어질 수밖에 없고, 남들은 힘들어보이는 부분이 있어도 나에게 그 부분이 크지 않다면 또 견딜만하다. 그런 부분들은 사람마다 개인차가 있고.
첫 직장은, 글쎄.
별로 포근하지 않았다.
등 떠밀려 하는 결혼을 앞둔 신부가 된 기분?
“그만하면 어때. 직장 괜찮지, 돈 잘벌지... 그만하면 됐지 뭐가 불만이니?”
그런데 나는 뭔가 계속 찜찜하고 안맞다는 생각이 들어 이 결혼을 진행할 수 없는 그런 느낌.
사실 그런 기분이 들면 그 사람과는 그냥 안맞는거다. 촉이 말해주는거다.
그래서 우리는 헤어졌다.
남들이 “왜 헤어졌어? 그렇게 힘들었어? 처음은 원래 다 그렇게 힘든거야.”하고 말할때마다 구체적으로 설명할 수가 없어 정말 내가 의지박약인가 자책도 많이 했다. 지금 생각해보면 그냥 나와 맞지 않는 곳이었다. 사람이 뭐 큰 문제가 있어야 헤어지나? 꼭 남자한테 손찌검이라도 당해야, 바람이라도 펴야 헤어지나? 아니잖아. 그냥 나랑 안맞으면 헤어지는거고, 같이 있는데 즐겁지 않으면 헤어지는거니까. 직장도 똑같다.
다행스러운건 남자가 많듯 직장도 많다는 것이다.
내가 한 남자와 만나 이루고 싶은 게 그저 연애놀이가 아니듯, 직장도 그저 돈 받는 곳처럼 일하고 싶지 않다. 함께 미래를 꿈꾸고 서로의 부족함을 보완해줄 수 있는 배우자처럼, 나는 직장에서 성장하고 자아실현을 하면서 인생을 더 값지게 사는 법을 배우고 싶다.
이상이 너무 높다고 생각할지도 모르겠다. 남들은 그렇게 살지 않아- 하고 생각할지도.
그래도 괜찮다. 나는 나와 맞는 편안하고 좋은 남자를 찾았고, 앞으로도 많을거라고 생각한다. 그렇다면 직장도 마찬가지겠지.
이렇게 경험을 더해간다.
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