치유하기 2
과정 속으로 깊이 들어가기
부부가 서로의 배우자에 대해 새로운 이미지를 형성하게 되고, 서로에게 느끼는 좌절감을 재구성하며, 서로에 대한 분노를 해결하고, 낭만을 회복하며, 서로의 관계에 대해 새로운 비전을 가지게 되면 치유와 성장이 가능해진다. 이마고 치료사는 부부를 이러한 과정과 절차로 이끌면서 치유의 통로를 찾는다.
1) 배우자에 대해 상처받은 사람으로서의 새로운 이미지 형성하기
우리가 스스로 만든 배우자의 이미지를 지니고 있는 한 우리는 보통 그것에 반응하려고만 한다. 그래서 만약 우리가 배우자를 매달리거나 요구하는 사람으로 경험하게 된다면 가능한 한 우리는 그 사람을 밀어내고 피하려 들 것이다. 서로에게 새로운 이미지를 형성하도록 부부를 돕는 방법으로서 우리는 부모-자녀 대화법이라고 알려진 더욱 정교한 형태의 대화법을 사용한다. 이 대화법은 부부로 하여금 다른 눈, 그러니까 부드러운 눈으로 부부로 하여금 상대방 배우자를 바라볼 수 있도록 돕는다.
2) 부모-자녀 대화법
이마고 치료사가 어떤 해석이나 분석, 판단을 하지 않는 한, 부부사이에서 반영하기 과정은 계속 지속되고 안정감이 더욱 증가된다. 이 전환이 형성되고 보내는 사람이 어린 시절의 상처를 드러내게 되면, 이마고 치료사는 그 기회를 잡아 부부를 부모-자녀 대화법으로 이끈다. 이 대화에서 부부는 마치 자신들이 부모와 자녀인 것처럼 그 역할을 맡게 된다.
부모-자녀 대화법을 통해서 부부는 서로를 더욱 이해할 수 있게 되고, 상처를 통해 끊어졌던 공감적 유대감을 다시 되찾을 수 있게 된다. 이렇게 연결감이 재형성되면서, 이마고 치료사는 이것을 나타내는 몸동작을 관찰할 수 있게 되는데 부부가 의자를 끌어당겨 서로에게 가까이 간다든지, 이전과는 다른 눈으로 서로를 바라볼 수 있게 된다.
3) 안아주기
안아주기 자세를 취하면 그들의 고통과 표현이 더욱 깊어지게 되고, 안겨 있는 사람은 그냥 우는 것에서 더 깊은 흐느낌으로 나아간다. 그리고 이때 안아 주는 사람이 상대방의 말이 아닌 감정을 반영해 줄 수 있도록 이마고 치료사는 이를 안내한다.
이마고 치료사는 더 많은 정보를 위해 받는 사람이 이러한 문장을 사용하도록 요청한다. 정말로 아팠을 거예요. 당신이 말한 것을 생각하면 생각할수록 정말 슬픈 것 같아요. 그것에 대해 조금 더 설명해 줄 수 있겠어요?
이러한 요청은 보내는 사람으로 하여금 더 깊은 고통 속으로 움직여 결국 어린 시절의 고통 속으로 들어가도록 돕는다. 그리고 받는 사람으로 하여금 “당신 말은, 당신이 그러한 슬픔을 느낄 때 그것이 당신의 어린 시절의... 을 기억나게 한다는 거지요.”라는 문장을 사용하도록 더욱더 많은 정보를 요구하도록 안내한다.
만약 안아주기를 거부한다면 그것은 일반적으로 치료사가 너무 일찍 서둘렀거나 부부가 아직 준비되어 있지 않았을 때 무언가를 시도했기 때문이다. 눈물을 흘렸다 하더라도 그것이 분노의 눈물일 수도 있고, 상대방을 마지못해 안아 주는 것일 수도 있다.
부부를 안아주기로 움직이게 하는 것은 이마고 치료사의 직관력이다. 과정을 따라가면서, 필요하다고 느끼는 위치에 부부가 도달했을 때 안아 주기를 하도록 이끌면 된다. 안아주기가 결정되고 나면, 부부는 상담 도중이나 자신들의 집에서도 스스로 그렇게 할 수 있게 된다. 이마고 치료사의 상담실에서 이것을 경험했기 때문에 필요하다고 생각되면 자연스럽게 시행할 수 있게 되는 것이다.
4) 좌절감 재구성하기
이마고 부부관계치료사는 모든 좌절감 아래에는 성장이 일어나고자 한다는 것을 기억해야만 한다. 그들이 의식적으로 생각하지 않는 한, 무의식은 치유와 회복의 임무를 홀로 수행한다. 그리고 이 에너지가 부부에게는 좌절감으로 표현된다. 그러므로 부부가 부부치료사에게 가져오는 것은 자아의 성장이나 회복이 아닌 좌절감이다. 이마고 치료사는 그들의 좌절감을 다루는 것과 함께 무의식의 욕구를 채우는 과정에 부부를 참여시키게 된다.
5) 행동수정 요청
행동수정 요청이 이 세 가지 특징을 지녀야 한다는 사실이 매우 중요하다. 그것은 반드시 긍정적이고, 측정이 가능하며, 구체적 이이어야만 한다. 우리의 뇌는 부정적인 말에 반응하려는 경향이 있기 때문에 반드시 긍정적 이어야만 한다. 또한 측정 가능해야만 한다. 사람들은 일반적으로 자신이 얼마만큼 그리고 얼마나 자주 받기를 원하는지에 대한 자신만의 느낌을 가지고 있다. 그리고 그것은 아주 구체적이어야 한다. 왜냐하면 그러한 구체성이 없이는 아무리 배우자가 실행하려고 노력해도 실패할 수 있기 때문이다. 여기에 치유와 성장의 차이점이 있다. 치유는 배우자가 당신의 욕구를 충족시킬 때 일어난다. 그리고 성장은 당신이 배우자의 욕구를 충족시킬 때 일어난다.
6) 분노 해결하기
이마고 부부치료에서는 그냥 분노를 쏟아 놓은 것 자체에는 아무런 관심이 없다. 사실 그것은 아무런 가치가 없다. 많은 경우 그냥 분노를 쏟아 놓은 것은 부부에게 더 큰 상처를 주고 더욱더 방어적인 행동을 하게 만든다. 우리는 사람들이 화에서 그들의 상처로, 그리고 더 깊은 어린 시절의 상처로까지 나아가기를 바란다. 왜냐하면 그곳이 바로 치유가 일어나는 지점이기 때문이다. 만약 두 사람이 그러한 과정으로 안내될 수만 있다면, 그들은 단절된 연결감을 되찾을 수 있고 부부 두 사람 사이에 깊은 공감적 유대감을 가질 수 있게 될 것이다.
7) 담아두기 훈련
“내가 집으로 돌아오면 당신이 나를 반갑게 안아 주고 키스를 해 주었으면 좋겠어.”라고 그가 말했다. 그 순간 그녀는 그에게로 가서 애정 어린 포옹과 키스를 해 주었다. 이제 그녀는 그를 화가 난 남편이 아닌 포옹과 키스를 원하는 작은 소년으로 보게 된 것이다. 감정이 메마른 아내에 대해 불평을 해대던 남편의 모습을 그의 어린 시절의 과거의 경험과 연결 짓지 않고서는 도무지 이 상처를 치유하는 데 필요한 그 어떤 욕구나 공감을 형성할 수가 없었던 것이다. 이것을 경험하기 전까지 아내는 남편의 욕구를 단지 비평과 불평으로만 받아들였었던 것이다.
8) 낭만 회복하기
부부가 서로에게 즐거움과 기쁨을 경험하는 것은 마치 뇌에게 단지 살아 있는 것에만 그치지 않고 나의 살아 있음을 즐거워한다는 메시지를 보내는 것과도 같다. 살아 있다는 느낌과 더욱 즐거운 감정을 느끼는 시간은 연애기간이나 그들의 관계가 낭만적인 시기 동안이다. 그 기간 중에 그렇게 기쁘고 안전함을 느끼는 이유 중 하나는 실제로 부부가 서로 긍정적인 메시지를 주고받으며 서로를 돌보기 때문이다.
9) 돌보기 행동
감정이 깊은 곳에서 남편은 그의 아동기에 받았던 상처를 기억했다. “아버지는 집에 거의 안 계셨지만 우리가 집에 오면 항상 어머니가 문 밖에 서 계셨어요. 나에겐 그것이 아주 좋은 기억으로 남아 있어요. 왜냐하면 아버지가 오면 우리 집은 완전히 변해 버렸기 때문이에요. 아버지는 항상 술을 드셨고, 어머니는 늘 긴장해 계셨어요.”
아내는 계속해서 남편의 말에 반영하기를 해 주었고, 스스로 남편의 경험을 인정하고 큰 공감을 표현했다.
고마움을 표현하는 것을 통해 이 통로가 열리게 되었고, 이 부부는 더욱 깊은 연결감과 유대감을 가지게 되었던 것이다.
10) 긍정적 홍수
로맨틱한 사랑의 시간 동안 경험했었던 긍정적인 에너지를 또다시 경험할 수 있도록 하는 과정 중 우리가 긍정적 홍수라고 부르는 것이 있다. 이것은 서로의 배우자에게 긍정적 에너지를 충분히 가지고 배우자에게 아낌없이 표현을 하게 되면 이는 뇌의 다른 경로를 형성에 자기 자신을 긍정적인 가치를 지닌 사람으로 경험하게 하고 바라보게 한다.
11) 새로운 버전 갖기
부부치료를 하면서 그들이 어디로 가고 있는지, 목표는 무엇인지, 그리고 그들의 부부관계에서 진정 바라는 것이 무엇인지를 아는 것이 매우 중요하다. 그리고 단지 그것에 대해 말하는 것보다는 지금 있는 여기에서 자신들이 정말 원하는 새로운 비전을 가질 수 있도록 도와주어야 한다.
