진심을 다해도 박수받지 못할 때

사람들 앞에서는 괜찮은 척했지만...

살아오며 나는 늘,

내가 선 자리에서 최선을 다해왔다.

학생 시절엔 반장을 맡아 친구들을 이끌었고,

각종 상을 휩쓸며 노력의 결과를 확인했다.

교사가 되었을 땐

아이들과 부모님에게 신뢰받았고,

입소문만으로 원아가 들어오는 유치원을 운영했다.

새로운 꿈을 품고 들어간 지금의 직장에서도

묵묵히 일하며 표창을 받기도 했다.

항상 결과는 있었다.

하지만 언제나 따뜻한 격려가 따라온 건 아니었다.

누군가의 진심은

때로 오해로 돌아왔고,

좋은 뜻으로 아이디어를 나누어도

“그렇게까지 하지 마”라는 말이 돌아왔다.

무심한 말, 차가운 시선,

기대하지 못한 벽 앞에서

나는 조용히 나 자신에게 물었다.

“이게 맞는 걸까?”

“내가 뭘 잘못했을까?”

그래도 나는,

잠을 줄여가며 책을 읽었고

틈틈이 강의를 들으며 메모했다.

아이디어를 만들고, 실천에 옮겼다.

누구도 알아주지 않아도,

나는 정말 죽을 만큼 뭐든 해봤다.

그저 주어진 자리에서,

내가 할 수 있는 만큼,

나다운 방식으로.

교사로, 원장으로, 컨설턴트로,

엄마이자 직장인으로 살아오며

나는 어느새 ‘나다움’을 놓치고 있었다.

나 자신에게 솔직해지는 것조차

두려워진 채로.

이제는,

무대 위의 박수보다

무대 뒤편에서 흘린 땀과 흔들림을

있는 그대로 꺼내려 한다.

진심을 다해도 박수받지 못했던 순간들,

조용히 흘려보내야 했던 마음의 말들.

그 안에도,

내 ‘나다움’은 분명히 숨 쉬고 있었다.

그리고,

나는 “괜찮다”고 말해왔다.

하지만 사실,

괜찮지 않았다.

무심한 말 한 마디에

며칠씩 잠을 뒤척이기도 했고,

차가운 시선에

마음이 움츠러들기도 했다.

그럴 때면

“내가 왜 이렇게 예민할까”

“이 정도도 견디지 못하면 안 되는 걸까”

하며 스스로를 탓하곤 했다.

상처받은 마음을

‘나약함’이라 몰아붙이며

억지로 털고 일어나려 했던 날들도 있었다.

하지만 이제는 안다.

그 모든 순간이

내가 부족해서가 아니라,

진심이었기 때문에 아팠다는 것을.

나는

빠르게 회복하지 못하는 사람이었다.

그 대신,

천천히, 조심스럽게,

시간을 들여 내 마음을 살펴야

비로소 괜찮아질 수 있는 사람이었다.

그리고 그런 회복의 속도 또한,

바로 ‘나다움’이라는 것을

이제는 알게 되었다.

누구에게나

‘괜찮다’고 말해야 할 의무는 없다.

괜찮아지기 위한

시간과 쉼표는

나 스스로에게 허락해도 되는 것이다.

그리고 지금도 여전히,

나는 최선을 다한다.

아픈 말이 날아와도,

비어 있는 박수 앞에서도.

나다움은, 때때로 고단하다.

하지만 결국 나를 지켜주는 건,

바로 그 ‘나다움’이니까.