대체로 많은 무속인은 ‘신빨’이 없어 보였다. 그냥 그런 이야기들을 한다. 건강 조심, 무난하다, 네가 기가 세서 신내림을 받아야 한다.
뭘 기대했을까. 사실 딱히 듣고 싶은 말도 없었다. 궁금한 것도 없었다. 그런데 그냥 정말 그냥 심점을 보러 간다.
올해 초 보러 간 무속인은 조금 달랐다. 그나마 세세히 이것저것을 맞췄다. 어렸을 적 잘 버텨왔다. 죽지 않고 살아 있음에 대견하다 말했다. 여기서 살짝 치고 올라오는 눈물을 삼켰다. 그리고 그는 말을 이어갔다. 올해가 정말 힘들다. 삼재에, 칠살까지. 지금까지 중 가장 힘들 때일 수 있다. 그러나 언제나처럼 견디면 끝난다는 걸 명심했으면 한다.
그 말에 가슴속 무언가 와르르 무너지는 느낌이 들었다. 작년, 내 인생에 정말 최악이었는데 작년보다 힘들다니. 그건 그냥 그만 살라는 말 아닐까?
그런데 그 이후 그 무속인의 입에서 나온 말에 왈칵 눈물을 쏟았다. 사람마다 가진 에너지가 있는데, 예를 들어 10을 갖고 있으면 다른 사람들은 10중에 1~2만 남을 위해 쏟는다. 그런데 너는 10이면 10을 다 타인을 위해 쏟는데 그 타인이 워낙 많다 보니 받는 사람 입장에서는 0.5~1 정도만 받아서 고마운 줄도 모른다. 그런데 너는 네가 가진 걸 다 쏟아 버리니 힘들고 지친다.
그 말에 조용히 고개를 끄덕였다.
그런데 나는 덕을 쌓는 거라 생각한다. 당신이 쏟은 그 정성들이 아무것도 아닌 게 되지는 않을 거라고. 마흔, 네 팔자가 양팔에 쌀가마니를 차고 산다는데 아마 그때를 위해 지금 이렇게 공을 쌓고 있는 거라고. 절대 노력과 덕은 어디로 사라지지 않는다고.
그 말에 한참을 울었다. 맞다. 사실 뭘 기대하는 것도 아니고, 뭘 바라는 것도 아니고 그냥 호의를 베풀었다. 내 호의에 진심으로 고마워하는 이들은 소수였다. 대체로 어느 순간 내 호의가 당연해지고 본인들이 누려야 할 권리처럼 굴던 사람들.
내 호의를 이용해 본인의 죄악을 덮으려던 상간녀. 이런 날 앞세워 상간녀와 싸움을 붙여 송사에 휘말리게 한 회사 임원들. 송사에 휘말리자 모르쇠 일관하던 그 사람들, 송사가 끝나자 이젠 나를 내보내려 혈안이 됐던 그 사람들.
작년 그렇게 힘들었다. 그냥 이 호구 같은 내 성격이 문제인가, 내가 애정결핍이라 이렇게 퍼주고 뒤통수 맞고도 여전히 오지랖을 내버리지 못하는 걸까.
나에 대한 원망과 자책이 쌓여가던 와중 그 무속인의 말, 결국 다 네 복으로 돌아온다. 하늘은 다 안다는 그 말이 너무 큰 위로가 됐다.
요즘도 종종 선을 넘어오는 사람들이 있다. 어떨 때는 회사 동료의 모습으로, 친구의 모습으로.
어릴 적부터 많은 사람을 만나온 내가 본인들을 간파했다는 걸 알지 못한 채 속내를 숨긴 척 이야기를 한다.
이럴 때 지난날의 나는 상처를 받았다. 내가 또 바보처럼 굴었구나. 내가 또 만만해 보였구나. 그렇게 스스로 자책했다,
지금의 난 되뇐다. 이 사람한테 이걸 내준다고 나의 오늘이 위태로운가? 나의 내일이 불행할까? 아니. 그렇다면 내주자. 원하는 걸 내어주자. 이렇게 덕을 쌓아 십 년 뒤 내 양팔에 있을 쌀가마니를 불린다 생각하자.
참, 그 말이 뭐라고. 자책과 상처 대신, 미래의 나에게 하는 저축이라 생각하게 하는지.
이 이야기를 쓰게 된 이유, 너무 맑아서, 욕심 없이 타인을 사랑해서 상처받는 이들이 있다. 항상 내어주는 것에 익숙한, 본인이 신고 있는 단 한 켤레뿐인 양말마저 벗어주는 그런 이들. 그래서 영악한 이들에게 이용당하고 상처받는 이들.
그들에게 말해주고 싶었다. 다 덕이 되어 고스란히 나에게 돌아올 거라는 거. 미래의 나에게 저금하는 거라는 걸. 상처받을 필요 없이 10년 뒤 한없이 행복할 스스로를 그려보라고.
