brunch

라이킷 2 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 앤디 Jul 09. 2018

이런 엄마-6

함께 가는 것이 아닌 이끌고 가야 한다고 생각했던 이런 엄마

나:저는 왜 유독 힘들어할까요? 아이를 사랑하는데, 왜 이렇게 화가 나는 걸까요?

상담사: 아이가 처음 태어났을 때 들었던 감정을 적어보세요.

그중에서 가장 크게 느껴지는 것을 동그라미 쳐 보세요

나: 기쁨, 설렘. 그리고 잘 키우고 싶은 마음. 책임감.

상담사: 책임감이 더 크군요. 육아를 할 때 기쁨이 더 크다면 육아가 힘들까요?

어려운 건 힘든 걸까요? 어렵지만 재미있는 일은 어떤 일일까요?

아이를 낳고 나는 모유 수유와 유축으로 힘들어했다. 생각처럼 초유는 잘 나오지 않았고 아팠다. 난 배운 대로 열심히 했다. 하지만 계속 아팠고 아이는 늘 배고파했다. 그렇게 3개월을 버티다 알게 된 것은 아이가 설소대 때문에 젖을 잘 못 먹는다는 거였다. 나는 설소대를 자르는 수술을 쉽게 감행하지 못해 또 한 달을 버텨보았지만, 더 이상 못 견디고 아이를 수술시켰다. 그 후 상상도 할 수 없던 편안함이 찾아왔다.

모유가 안되면 분유를 먹이면 되는 거였다. 나는 그렇게 하기 싫었다. 분유를 먹이는 것이 실패하는 거라고 생각했을까? 분유 없이 모유에 성공하고 싶었다. 상황이 안 되는 걸 인정하지 못했던 것 같다. 내가 노력하면 할 수 있다고 믿었다. 그 상황을 인정하고 아이에게 맞춰주려는 마음을 가졌다면 나는 분유를 선택했어야 했다.

설소대가 있다는 말을 들었을 때도 바로 수술을 했다면 단 1개월이라도 더 빨리 편안해졌을 것이다. 나는 그렇게 하지 못했다. 그리고 내가 그렇게 버티는 동안 나의 힘듦에 아이도 힘들었을 것이라는 걸 지금에야 느낀다.

지나친 책임감은 독이다. 기쁨과 감사함이 사라진 나의 육아는 완벽함을 향하고 있었다. 힘들 수밖에 없었던 거다. 그리고 그것은 아이들까지 힘들게 한다. 어릴 때 나를 힘들게 한건 나를 키우는걸 힘들어하는 엄마, 아빠를 보는 것이었다. 그것은 나 스스로를 엄마, 아빠의 앞길을 막는 돌덩이처럼 느껴지게 했기 때문이다. 나는 내 엄마, 아빠가 완벽하길 바란 적이 없었다. 그저 웃길 바랬다. 엄마, 아빠가 즐거울 때 내가 즐거웠기 때문이다.