결혼하자마자 이걸 가장 먼저 해야 한다.

슬기로운 결혼 생활

결혼식이 끝나고 신혼여행을 다녀왔습니다. 새 보금자리에서 둘만의 시간을 시작합니다. 모든 순간이 설레고 행복합니다. '이 사람과 평생을 함께 살 수 있다니 꿈만 같아.' 많은 신혼부부들이 이 달콤한 시간에 취해 지냅니다.

하지만 몇 개월, 몇 년이 지나면 분위기가 달라집니다. "당신은 왜 그렇게 밖에 못 해?", "우리 너무 안 맞는 거 아니야?" 같은 말들이 오갑니다. 치약을 짜는 방식, 돈 쓰는 습관, 주말 보내는 방법, 집안일 분담까지 모든 부분에서 충돌합니다. "연애할 때는 몰랐는데 결혼하니까 너무 달라"라며 실망합니다.

하지만 정말 배우자가 변한 걸까요? 아닙니다. 단지 차이를 발견하지 못했을 뿐입니다. 신혼 때 서로를 제대로 탐색하지 않았기에, 나중에 발견된 차이가 위협처럼 느껴집니다. 왜 많은 부부들이 신혼 때 가장 중요한 일을 놓칠까요?

차이를 발견하지 못한 신혼부부

(아래는 가상의 이야기입니다.)

우진과 서영은 3년 연애 끝에 결혼했습니다. 결혼식 후 한 달간 신혼여행을 다녀왔고, 돌아와서는 매일 데이트하듯 지냈습니다. 맛있는 음식을 먹고, 영화를 보고, 주말마다 나들이를 다녔습니다. "우리 정말 잘 맞는 거 같아. 이렇게 행복할 수가!"

하지만 결혼 6개월이 지나자 상황이 달라졌습니다. 어느 토요일 아침, 우진은 집에서 쉬고 싶었습니다. "이번 주 너무 바빴어. 집에서 쉬자." 서영은 실망했습니다. "또? 지난주에도 집에만 있었잖아. 나는 답답해." 첫 번째 충돌이었습니다.

주중에는 돈 문제로 다퉜습니다. 서영이 옷을 샀는데 우진이 불평했습니다. "또 옷 샀어? 옷장에 수두룩한데." 서영도 반박했습니다. "당신도 게임 과금하면서 왜 나만 뭐라 해?" 두 번째 충돌이었습니다.

한 달 뒤에는 집안일 분담 문제로 싸웠습니다. 서영이 "설거지 좀 해줘"라고 하자 우진이 "왜 나만 시켜? 당신도 할 수 있잖아"라고 답했습니다. 서영은 화가 났습니다. "나는 요리도 했는데 설거지까지 해야 해?"

우진과 서영은 혼란스러웠습니다. '연애할 때는 이렇지 않았는데', '결혼하니까 달라졌네', '우리 안 맞는 걸까?' 하지만 진짜 문제는 배우자가 변한 게 아니라, 서로를 제대로 알아가는 시간을 갖지 않았다는 점이었습니다. 달콤한 시간만 보내다가, 현실적인 차이들을 마주하게 되자 대응할 준비가 되어 있지 않았습니다.

신혼 때 왜 서로를 탐색하지 않을까?

신혼부부가 차이 탐색을 미루는 이유는 여러 겹으로 쌓여 있습니다. 첫 번째는 '낭만에 대한 환상'입니다. 많은 사람들이 신혼은 완벽하게 행복해야 한다고 믿습니다. 영화나 드라마에서 보여주는 이상적인 신혼 이미지가 이런 환상을 강화합니다. "신혼인데 싸우거나 현실적인 문제를 논의하면 분위기 깨지는 거 아니야?"라며 회피합니다. 차이를 발견하고 조율하는 과정이 낭만을 해친다고 착각합니다.

두 번째는 '갈등 회피 심리'입니다. 심리학자 존 가트맨(John Gottman)에 따르면, 많은 사람들이 갈등을 부정적으로만 인식합니다. "차이를 이야기하면 싸우게 되고, 싸우면 관계가 나빠진다"라고 두려워합니다. 하지만 건강한 갈등은 관계를 강화합니다. 문제는 갈등 자체가 아니라, 갈등을 다루는 방식입니다. 회피하면 문제는 해결되지 않고 쌓입니다.