관계, 시작이 반이다.
가족관계, 사회적 관계, 인간관계 등 넓은 범위의 관계는 이미 만들어져 있고 누구나 그 관계에 자연스럽게 편입 입 되지만 어떤 관계는 만들어가야 하고 좋지 않은 상황이 되면 회복시키기도 해야 한다. 관계를 만들고 회복시키는 일은 누군가 만들어 주기도 하지만 대부분 내가 만들어 가야 한다.
우리는 어린 시절부터 관계 맺기 놀이를 하며 자라난다.
어렸을 때 아이들을 놀이터에 처음 데리고 나가 놀게 놔두면 어느새 또 아래 아이들과 친해져 집으로 돌아가려 하지 않는 경험을 해 보았을 것이다. 아이들은 처음 만난 사이라도 빛의 속도로 친해지고 친구라는 관계 형성을 해 간다. 어린 시절에는 상대가 어떤 사람이고 저 친구가 나에게 해치지 않을까. 나쁜 사람이면 어떻게 하지 이런 생각들을 하지 않는다. 그저 내가 함께 놀고 싶은 상대이고 놀이에 집중하며 쉽게 친해진다. 나이가 들어 갈수록 세상 사람들을 경계하기 때문에 쉽게 관계기가 어려워진다. 유치원, 초등학교, 중학교, 고등학교에 점차 고학년으로 올라가면서 관계를 만들어 가는 기준도 달라진다. 아주 어린 시절에는 나와 마음이 맞는 사람 내가 마음에 드는 사람 이런 고민들을 하지 않았지만 초등학교에 올라가기만 해도 끼리끼리 모여서 놀이를 하고 공부를 하는 관계를 맺어간다. 고등학교에 올라가면 대학입시 준비를 위해 공부할 시간도 부족하기 때문에 오히려 친구와 어울리는 관계의 시간은 줄어들고 이미 자아 성립이 된 나이 때라 적정하게 사회적 관계를 맺고 만들어가며 컨트롤이 가능해진다.
성인이 되면 새로운 사람들을 만날 때 아이 때만큼 빠른 속도로 관계 맺기를 하지는 못한다. 물론 성격이 좋아서 누구와도 금방 친해지는 사람들도 있다. 특별한 기회를 만들어 많은 대화를 하고 여러 해를 같이 지내보아야 관계의 거리가 가까워진다. 하지만 언제나 적당한 거리를 두는 관계를 유지하려고 한다. 너무 많이 나에 대해 알려주고 싶지도 않고 상대방에 대한 너무 많은 정보를 받아들이는 것도 원하지 않고 적당한 거리를 두고 지내는 관계로 만들어 가려고 한다. 같은 직장 내 오랜 시간을 같이 일하고 대화하고 같이 식사하고 술자리를 같이 하다 보면 서로가 서로에 대해 너무도 많은 것을 알고 있어 숨길 것도 없는 관계로 발전을 하기도 한다. 가정에서 가족과 함께하는 시간보다 더 많은 시간을 보내는 사람들이니 자연스럽게 그런 관계가 만들어지기도 한다.
하지만 아무리 오랜 시간을 같이 하는 사람이라도 관계의 거리가 좁혀지지 않는 사람들도 있다. 애초부터 그들과의 관계를 만들어가기를 거부하고 상대하지 않는 사람들이다. 정말 일정한 거리를 두고 그들이 그 안으로 들어오지 못하게 경계하는 대상들이다. 이런 사람들이 가끔은 내가 만들어둔 거리의 반경 안으로 들어오려는 시도, 그 사람 입장에서 관계를 만들어 보려는 시도를 하기도 한다.
직장에서 거리를 좀 멀리 두는 사람들은 부서장, 부장님, 나이 많은 선배, 아제 등이 대부분 아닐까. 그런 분들이 나와의 거리를 좁히려는 노력을 하는 경우는 절대 벌어지지 않는다. 설상 그런 시도를 한다고 해도 개인적이 아닌 극히 업무적인 자세로의 관계이다. 그런 분들이 아니면 나의 경쟁상대 동기, 같은 진급 대상자, 같은 레벨의 평가 대상자 들일 가능성이 높다. 하지만 이런 경우라도 벽을 치고 살지는 않는다. 그럼 이제 남은 사람들은 직장 생활을 하면서 의견 충돌이 잦은 사람들이고 잦은 의견 충돌로 심한 말싸움까지 갔던 사람들이다. 상대방의 입장에서도 나와의 관계의 거리를 좁히고 싶지 않고 나 또한 그 거리를 줄이고 싶지 않은 경우다.
내가 대리 때쯤 겪었던 일이다.
나는 고객사에서 IT 서비스를 하는 입장이라 고객이 요청하는 것은 웬만하면 들어줘야 하지만 그분은 매우 자주 말도 안 되는 요구를 하고 갑의 무기로 직급을 무기로 나를 눌려 보려고 부단히 노력했으나 조금 고지식한 나는 룰대로 프로세스대로 이렇게 저렇게 해야 한다는 이야기를 반복했었고 그러던 어느 날 드디어 그분과 통화 중 폭발하여 언성이 높아졌는데 친절히 답변을 해드렸어야 하는데 나도 모르게 욱하며 전화로 싸움을 벌 인일이 있었다. 상대 부서에서 언성이 높아진 전화 통화가 길어지자 누구와 통화를 하는데 저렇게 화를 내는가라고 궁금해했었나 본다. 당연히 나와 통화를 했다는 것을 알게 되었지만 그 부서의 부서장도 누구도 이슈로 삼지 않았고 아무런 일도 벌어지지 않았다. 나도 잘한 것은 없지만 그분이 누가 봐도 명백히 잘못하고 있었기에 이슈를 삼을 수 없었던 것이다. 나중에 알게 된 사실이지만 그분이 그때 암으로 건강상태가 좋지 않은 상태라는 사실을 알게 되었는데 그런 줄 알았으면 좀 적당히 할 것 그랬나라는 생각도 했었다. 그 후 두 사람 간에 아무런 화해도 더 이상의 대화도 없었다. 10년쯤 시간이 지났을까. 다른 곳에서 근무를 하다가 내가 일하는 부서로 발령을 받으셔서 왔다. 수술도 하시고 운동도 많이 하고 술도 마시지 않으며 암을 이겨내셔서 그런지 과거 그때보다 나이는 많이 들었지만 더 건강해 보였다. 두 사람 간에 과거 일을 꺼내어 이야기를 하지 않았지만 서로 간의 미안한 감정과 생각해 보면 창피한 일인 것을 서로 가 잘 알고 있었고 혈기왕성하던 시절의 일일 뿐이다. 같이 일을 하게 된 지 얼마 되지 않아 그분은 퇴사를 하셨지만 그때까지 좋은 관계로 지냈다. 과거를 답습하기 싫어 서로 간의 관계 나쁘게 만들고 싶지 않았다. 이런 문제는 서로 상대방의 이야기에 귀 기울여 주지 못하고 자신의 입장만을 관철시키려다 보니 발생한 문제이다. 누군가 한 걸음만 뒤로 물러 났더라면 이렇게 오랜 세월을 지나 서로를 이해해 주는 일은 발생하지 않을 것이다. 관계는 만들어 가는 것이지만 관계가 만들어지지 않게 하는 것도 사람의 마음 가짐이다.
상대방과 좋은 관계를 만들어 가기 위해서는 내가 한걸음 물러설 줄 아는 지혜를 가져야 한다. 나의 잘남을 상대방이 이해하게 만들려다가는 절대 좋은 관계는 만들 수 없다.
일을 하다 보면 협력 관계를 가져야 하는 부서의 사람들과 일을 하게 되는데 일처리 하는 것을 보고 있으면 "답답하기도 하고 왜 이 문제를 해결을 못하나"라는 심정에 화를 내고 싶기도 하지만 "그 일을 하느라 너무 고생이 많다. 아무개님 때문에 일이 잘되고 있다. 늘 잘 지원해 줘서 고맙다. 덕분에 지난 번일은 잘 되었는데 이번에 또 이런 것을 부탁드려야 할 것 같다"와 같은 어투를 메시지, 메일로 보낼 때 항상 포함을 한다. 혹 상대방이 실수를 했더라도 그 부분에 대해서는 부각을 시키지 않는다. 경험상 이렇게 함으로써 상대방은 나에 대한 경계를 풀고 거리를 좁혀가더라도 도망가지 않고 나를 더 도와주는 결과를 가져다준다. 사람마다 타인과의 거리를 두는 반경이 있는데 그 반경을 좁힐 수 있는 것을 찾아 내 적용함으로써 서로 간의 관계를 빠르게 좋아지게 만들어 갈 수 있다.
우리에게 OO서비스를 해주는 부서에 담당자가 있다. 직원들의 이야기를 들어보면 그 사람과 일하기 너무 힘들다. 일하는 태도나 사람을 대하는 태도가 너무 좋지 않아 모두 힘들어하고 있었다. 그래서 사람들이 그 담당자와 어떻게 일을 하고 있는지 관찰을 해 보았다. 그러던 중 그 담당자도 폭발을 하여 본인 부서의 부서장과 이야기를 하여 우리 쪽 아무개와 일을 못하겠으니 다른 담당자를 배정해 달라고 했다고 했다. 우리 직원들도 불만이 많이 있는 것은 이해 하지만 그 담당자를 대하는 태도는 내가 보는 입장에서 다를 게 없었다. 그러니 매번 서로 간에 잡아먹지 못해 으르렁대는 사이로 발전하고 일처리 시간도 많이 소요되어 일이 진행이 잘 되지 않았다. 이런 상황을 파악한 나는 그 담당자에게 우리 직원들도 문제가 있는 것 같고 같이 잘 협력할 수 있도록 이야기를 해 두겠다고 이야기를 해 주었고 그 담당자와 메일을 주고받을 때 늘 감사의 표현을 하면서 나에게는 고맙다고 표현을 했지만 결국 관계 개선이 되지 않아 일부 업무를 다른 담당자로 변경이 되고 말았다. 잘 달래 놨는데 결과는 좋지 않게 되어 좀 아쉬움이 남는 상황이 벌어졌다. 그 담당자의 부서장과 이야기를 했지만 번복되지는 않았다.
관계 회복을 하기 위해서 적당한 타이밍이 있는데 놓쳐 버린 것이다. 타이밍을 놓치면 위 사례와 같이 돌이킬 수 없는 일을 만들기도 한다.
관계를 만드는 것도 중요하지만 잘 유지하는 것도 중요하다 한번 무너진 관계를 다시 회복하기란 매우 어려운 일이다. 결혼 전, 초반 그리고 어느 시점까지는 정말 사랑하고 서로를 배려하는 사이였지만 이혼이란 정점을 찍거나 욱하고 사표를 던지고 나서 후회를 하는 일이 벌어지고 가끔 뉴스에 안탑갑게 이 세상을 등지고 속세와의 관계를 끝내는 사람들도 보고는 한다. 멀어진 관계를 되돌리는 일이란 정말 어려운 일이다. 어쩌면 돌이킬 수 없는 강을 건너는 것과도 같다.
<사진:픽사베이>