애써도 가질 수 없는 것

얼마전,

고등 동창은 친정엄마의 암진단 소식에

하늘이 무너지는 고통으로

몇달간 힘든 시간을 보냈다고 한다.

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친정엄마가 자신의 인생에서 너무나 큰 힘과 의지가 되었기에

한번도 자신을 떠날 거라는 상상을 해본 적이 없어

못먹고 못자고 그 상황을 받아들이기 힘들었다고 한다.

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내색은 안했지만 친구가 내심 부러웠다.

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태어나면서부터 지금까지

사랑을 듬뿍 받고 자랐구나 싶고

어떤 일이 있어도 다 받아주셨던 엄마라니...

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상상만 해도 좋을 일이다.

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어린 시절...

어떤 일이 있어도 나를 궁금해하는 가족은 없었다.

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상을 받아도, 성적이 올라도

칭찬을 하거나 신경쓰는 가족이 없었다.

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딱 하나, 돈을 벌어오는 것에는 반응이 달랐기에

충실하게 가장역할을 하며 존재감을 느끼곤 했다.

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젊은 시절,

연애를 하면서 사랑받는구나 싶은 때가 있었다.

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이제 나도 남들처럼 평범하게 살겠구나 싶었지만

결혼생활은 그렇게 순탄하지는 않았다.

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사랑을 받지 못한 두 사람이 만났으니

누군가를 크게 품어줄 수 없었던 걸까.

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지난 시절 감정들은 착각이었던 걸까 싶을 정도로

결국 서로에게 너무나 큰 상처를 주고 헤어졌다.

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최근에 승진을 했다.

그리고 상도 받았다.

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그런 날도 아무 말 없이 하루를 보냈다.

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큰아이 수능성적이 나와

학교를 정하면서 며칠 고심이 많았다.

둘째 교육 때문에도 머리가 한동안 아팠다.

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하지만 아무말 없이 하루를 보냈다.

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내 주위에 사람이 없는 건 아니다.

살아야 하니까

어울려 살아나가야 하니까

그저 적당한 거리에서

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가끔 만나도 적당한 공통 관심거리를 꺼내 얘기할 뿐

개인적인 얘기를 꺼내는 걸 거의 하지 않게 되었다.

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주변에 있는 사람들을 가만히 살펴보면

나를 궁금해하는 사람은 거의 없다.

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본인 말을 하기 바쁘다.

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그런 사람들에게 굳이 좋은 일이든 나쁜 일이든 말하지 않게 된다.

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힘든 일, 좋은 일, 아픈 일, 기쁜 일.. 그런 일상의 이야기를

같이 공감하고 느끼고 함께 할 수 있는 가족이 있다는 건 얼마나 축복받은 일인가?

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잘 살고 있는지 잘 챙겨먹는지 걱정해주는 엄마가 있다면 얼마나 좋을까?

힘들 때마다 마음만으로라도 의지할 수 있는 아버지가 있다면 얼마나 좋을까?

아이들 일로 고민이 많을 때 함께 나눌 수 있는 배우자가 있다면 얼마나 좋을까?

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누구 하나, 단 한 사람이라도 그런 존재가 있다면

내 삶은 많이 달라졌을까?

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친구와 오랜 대화 끝에.. 친구가 건넨 말 한마디

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"너는 꼭 우리 엄마같은 엄마구나.."

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못다한 사랑과 관심을 아이들에게 주면서 대리만족하고 있는지도 모르겠다.

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친구를 만나고 온 후

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언젠가 내가 세상을 떠났을 때

아이들 삶이 무너지면 안되니까..

적당하게 도와주며 독립할 수 있도록 도와야지 하는

새로운 목표도 생겼다.

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혼자라는 것에 익숙해져서

슬프거나 아픈 감정이 들지는 않는다.

애써도 가질 수 없는 것들

나에게는 허락되지 않는

더이상 내 것이 아닌 것들은

잘 흘려보내야 한다.

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오늘은 큰 아이 보러 서울을 갈 예정이다.

좋아하는 김치볶음밥을 어제 대량으로 만들어

소분해서 담고 치즈까지 뿌려서 냉동해두었다.

필요한 물건 몇개 더 챙겨서..

숙소 청소 해주고 빨래도 몇번 해주고 내려와야겠다.

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서울로 보낸지 벌써 한달이다

정시특강으로 체력적으로 고되면서도

열심히 하는 딸이 대견하다.

결과가 어찌 되었든 좋은 경험이 되었길 바란다.

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올해도 그렇게 잘 보내고

새해 맞을 준비를 해야겠다.

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