당신의 누울자리, 안전한 사람은 누구인가요?

나의 누울자리, 안전한 대상에 대해서 이야기해보려고 합니다.

누울자리보고 발 뻗는다.

많이 들어본 말이죠? 사람은 본능적으로 나의 누울자리에만 발을 뻗을 수 있어요.
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돌다리를 건널 때에도 우린 두들겨보고, 안전하다는 판단이 들어서야지만 나의 한 발을 뻗을 수 있잖아요.
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발을 뻗는다는 것은 그만큼 나에게 안전한 곳이라는 믿음이 있기에 나의 존재를 드러낼 수 있는거죠.

우린 인간관계에서도 나의 누울자리, 안전한 사람에게만 나의 존재를 드러내며 살고 있어요.

나의 누울자리, 안전한 사람을 쉽게 구별하는 방법

내가 쥐잡듯이(?)잡는 사람

내 내면이 뒤엉켰을 때, 뭔가 알 수 없는 감정에 배알이 꼬여있을 때 우린 대개 나보다 만만한 사람(?)을 그리 쥐잡듯이 잡아요.
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우린 호랑이나, 코끼리를 잡을 생각은 생각조차 하지 않아요. 애초에 잡히지 않고, 오히려 내가 먹힐 수도 있다는 생각이 본능적으로 드니까요.
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쥐는 나보다 힘도 약하고, 잡을 작정을 하면 잡혀주기도 하니까 그리 잡아요.

나의 눈물을 보일 수 있는 사람

우린 보통 울면 안돼, 우는 건 나약한거야, 우는 모습은 보이면 안돼라는 메시지를 많이 받고 자랐어요.
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그렇다보니 많은 사람들이 눈물을 쉽게 흘리지 못해요.
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눈물에 대해 부정적인 메시지를 많이 받은 사람에게는 나의 눈물을 누군가에게 내보인다는 것은 왠지 나의 나약함, 밑바닥을 드러내는 것 같아 사실 굉장히 수치스러운 순간이 되기도 하거든요.
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그럼에도 불구하고 내 눈물이 올라올 때 눈물샘을 막기 급급하고, 안 운 척 하지 않고, 내보일 수 있는 사람이 있어요.
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나의 눈물에 수치심을 주지 않는 사람, 나의 눈물을 자연스레 흘려보낼 수 있도록 그저 조금은 편히 지켜봐줄 수 있는 사람이요.

나의 생각, 욕구, 감정을
있는 그대로 드러낼 수 있는 사람

나의 생각, 욕구, 감정을 드러낼 수 있다는 것은 나의 존재를 있는 그대로 드러낼 수 있다는 것이죠.
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여기서 나의 생각, 욕구, 감정은 어떠한 필터링없이 긍정적인 것이든, 부정적인 것이든 날 것의 그대로 드러낼 수 있는 것을 말해요.
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내 안에 있는 간디의 모습도, 히틀러의 모습도, 천사의 모습도, 악마의 모습도 과감히 드러낼 수 있다는 것을 의미해요.

당신은 누구에게 있는 그대로 나를 드러내고 있나요?

있는 그대로 나를 드러낸다는것은 어떠한 방어기제, 척없이 날 것의 나를 드러낸다는 것을 의미해요.
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그렇기 때문에 때때로 아주 지랄맞고, 밑바닥같은 모습, 어찌보면 애같은 모습을 드러내기도 하죠.
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제 주변을 둘러보면 어떤 사람은 친정엄마에게, 어떤 사람은 배우자에게 많이 그리 한다고 하더라구요.
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인간관계에서 있는 그대로 나를 드러낼 수 있는 상대가 있다는 것은 그만큼 상대가 나에게 안전하기에 그리 할 수 있는거에요. 그만큼 상대가 받아주니까 할 수 있기도 하구요.
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내가 아무리 애같이 징징대고, 지랄하고, 밑바닥같은 지질한 모습을 보여도, 나를 버리지 않을 것 같은 사람에게만 그리 할 수 있어요.
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그만큼 우린 인간관계 안에서 생존본능으로 안전하다는 판단이 들 때 나의 있는 그대로의 존재를 드러낼 수 있는거죠.

저는 그동안 살면서 제가 쥐잡듯이 잡은 사람, 제 눈물을 보일 수 있는 사람, 저의 생각,욕구,감정을 날 것 그대로 드러낼 수 있는 사람이 누구였을까...생각해보니..저에게는 친정엄마도, 남편은 아니더라구요.
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저는 살면서 그 누구도 쉽게 믿지 못하고 살았어요. 내 부모조차도요.
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부모를 믿지 못하는 그 마음은 인간관계에서도 어느 누구를 쉽게 믿지 못하고, 쉽게 저를 드러내지 못하게 만들기도 했어요.
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세상 어느 누구하나 저에게는 누울자리, 안전한 사람이 없었기에 저 스스로 안으로 삵히면서 저를 옭아메고 살았더라구요.

지금 되돌아생각해보면 왜그리 어렸을 때 배앓이를 했었는지, 지독한 변비에 시달렸었는지, 원인모를 만성피로함에 찌들어살았는지, 늘 왜 입술은 어떠한 립밥을 발라도 메말라 갈라 터져있었는지, 늘 어깨결림으로 고생을 했었는지, 잦은 두통에 시달렸는지 그 이유를 알 것 같더라구요.
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제 안에서 스스로 곪아터지고 있는 것이었어요.
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그런 증세들이 어느 순간 기적같이 사라졌더라구요. 어느 한 사람을 만난 뒤로요.

바로 딸이요

딸을 육아하면서 지독한 변비로부터 해방될 수 있었고, 체력이 좋아졌고, 입술은 언젠가부터 립밤을 바르지 않아도 제 살아생전 늘 촉촉하게 유지됐고, 어깨결림? 두통은 정말 과거보다 가뭄에 콩나듯이 증세를 보이고 있더라구요.
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이 모든 제 삶의 기적같은 변화는 딸을 육아하면서 왔어요.
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왜냐하면 제 삶의 누울자리, 안전한 사람은 딸이었거든요.

제가 지난 시간동안 전업주부로써, 딸을 제 손으로 키우고, 딸 옆에 있어줄 수 있었던 이유는 제가 모성애가 넘치는 엄마도, 육아가 너무 적성에 찰떡같이 맞아서도, 아이가 너무 이뻐죽겠어서가 아니었어요.
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육아가 저에게는 그 어떠한 일보다 힘들고, 아이와 함께 지내는 시간이 길어질수록 대면하게 되는 제 내면아이의 상처들로 인해 미칠 것 같이 너무 고통스럽기도 하고, 경제적인 문제로 돈을 벌려 나가야하는 압박 속에서도 그럼에도 불구하고 제가 딸 옆에 붙어있었던 이유는 제가 죽을 거 같으니 제가 애한테 대롱대롱 매달렸을 뿐이에요.

결국 제가 딸에게 의지했던 것이죠. 이 사람만이 죽어가는 저를 살려줄 것 같아서..
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딸이 제 삶의 유일한 누울자리, 안전한 사람이었기에 제가 정신줄 놓으면 쥐잡듯이 잡기도 많이 잡았고, 아이 앞에서 오열하는 모습을 많이 드러내기도 했고, 어느 누구에게도 드러내지 않았던 제 날 것의 감정들을 많이 토해내며 딱봐도 미친년 널뛰기를 참 많이 했어요.
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다 큰 어른이, 그 어린 것에게요. ㅜㅜ

제 삶 안에서 딸이 유일하게 제가 감정의 미친년 널뛰기를 하더라도, 저를 공격하거나 버릴거라는 두려움을 주지 않았고, 제가 울 때 유일하게 뚝하라고 윽박지르지 않았고, 때때로 조용히 휴지를 건네주기도 했거든요.
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육아를 하는 과정에서 어쩌다 푸름이교육이라는 것을 알게되고, 그 안에서 배려깊은 사랑이라는 것을 알고, 쥐어짜가며 배려깊은 사랑이란 것을 주는 시늉이라도 해오면서, 난도질당하고 너덜너덜해진 제 내면의 아픔들이 수면 위로 드러나면서, 뒤늦은 사춘기를 겪으며 성장통을 겪어야 했어요.

그 아픔들에 새살이 돋기까지 저에게는 시간이 좀 필요했어요.
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그 아픈자리에 2차 피해로 또다시 고춧가루가 뿌려지지 않도록 안전한 상황에서 새살이 돋아나기까지의 기다릴 시간이요.
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그렇다보니 육아하는 시간동안 저는 그리 유일하게 저의 안전한 누울자리인 딸 옆에만 붙어있는게 누가뭐래도 저에게는 생존이었구나를 요즘 참 많이 느껴요.
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어느 누가봐도 다 큰 어른인 엄마가, 작고 여린 애한테 대롱대롱 매달린 추한 모습일지라도 저에게는 그게 유일한 생존이었어요.

누군가에게 누울자리, 안전한 사람은 결국 그 사람을 살리고 있는 사람은 아닐까하는 생각이 들어요.
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혹시 주변에 내가 쥐잡듯이 잡아도 잡혀주는 사람, 나의 오열하는 눈물도 보일 수 있는 사람, 나의 날 것의 감정까지도 드러낼 수 있는 사람은 당신의 누울자리, 안전한 사람일 가능성이 커요.
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그 사람으로 인해 당신이 치유되어가고 있을거에요.

그 사람으로 인해 당신의 상처받은 내면아이가 알게 모르게 성장해나가고 있을거에요.
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그 사람으로 인해 이번 생에 죽어갈뻔한 영혼이 다시 살아나고 있을거에요.
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