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매거진 치유글쓰기로 나를 분석하다

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계정을 잊어버리셨나요?

by 신윤상 Oct 09. 2022

관계에 감사한다.

불교의 연기론에 기대어 위로받는 새벽

지금 내가 어디에 있는 것인지, 어디로 가고 있는지 모르겠다는 생각이 들 때가 있다. 특히 어제처럼 아무리 자보려해도 잠은 오지 않고 몸이 더 아파오는 새벽이면 내가 뭘하고 있지하는 의아한 마음이 든다. 제대로 잘 살고 있나? 무엇을 바라며 몸이 아픈 걸 감수하고 사는 것일까? 대단하지 않아도 죽는 순간 아쉽지 않을 무엇 하나를 성취할 수 있을까? 그런 생각들로 가득했다.

불면이 불러오는 허허로움에 젖어 집요하게 나를 생각하게 되었다. 들여다보니 나라는 존재가 참 공허하게 여겨졌다. 아무것도 채워져있지 않고 전혀 풍요롭지 못한 허허벌판같았다. 몸 마음에 대해 계속 공부를 하고 있지만 할수록 모르는 부분이 커지는 기분이다. 절대적 진리는 어차피 환상이라쳐도 만나는 학문들 모두 나에게는 불가지론의 영역으로 여겨진다. 그리고 무엇보다 나를 더 알 수 없다는 생각이 든다.

불교의 연기론은 모든 사물의 본질은 공한 것이며 그 존재는 다른 존재와의 관계로 의미지어질 뿐이라고 한다. 그러니 주변의 환경에 따라 나라는 본질도 바뀐다고 한다. 처음 불교교리를 접했을 때는 와 닿지 않는 이야기로 여겨지기도 했지만, 불교는 공부할수록 현실을 집요하게 탐구했다는 생각이 든다. 연기론만 해도 그렇다. 잠 못드는 새벽 마주친 내가 조금이라도 실체로 여겨지는 부분은 바로 다른 사람과의 관계 속의 나이니 말이다.

김광규시인의 <나>라는 시 속의 나는 누구의 아버지고, 삼촌이고, 자식이고, 남편이고, 형이고, 동생이다. 그 외에도 이웃집 사람이고, 사회 안의 일원이고, 국가를 이루는 국민, 나아가 우주시민까지도 확장될 수 있을 것이다. 이렇게 다른 존재와의 관계나 도움이 나를 존재하게 해준다는 것이다. 관계와 영향이 있기에 텅 비어있는 나라는 존재가 그나마 가능할 수 있는 것만 같아 고맙다는 생각이 들었다. 텅 비어있는 나에게 기댈 존재 하나가 없다면 쉽게 내가 해체될 것 같다는 두려움, 공황상태까지 가능할 것만 같았기 때문이다.

시인은 누구에 의지하는 내가 아닌 진짜 나는 누구인지 물으며 시를 끝내고 있다. 하지만 불교교리 대로라면 나는 연기적으로 존재하고 있을 뿐 신적이며 본질인 나는 없다고 할 것이다. 나는 늘 그럴듯한 나를 찾으려 했던 것 같다. 그러다 별 볼 것 없는 나를 직면하게 될 때면 허망함에 몸둘 바를 모르게 된다. 어제 새벽의 나처럼 말이다. 부처님께서는 그렇게 집착하는 것에서 고통은 시작되니 집착을 버린 비워진 내가 되라고 하신다. 나를 텅 비우고 나에게 주어진 인연들과 환경에 최선을 다하여 내가 저지른 업을 씻고 도에 이르라 하신다.

그러니 무언가 이루고 성취해야한다는 강박을 버리고 관계 속 나로 살아간다면 무상하고 변화하는 순리대로 살아지지 않을까? 나를 이루는 무엇도 와 닿지 않아 허망하고 외로울지라도 나와 함께 해주는 누군가의 얼굴을 떠 올리며 편안함을 되찾을 수 있지 않을까? 나에게 주어진 직장과 가정을 생각하며 머물 곳에 감사하고, 고정되어 있지 않는 변화하는 생명체임에 감사하지 않을까?