매일 다시 하는 숙제

경계를 넘지 않는 거리 두기는 더 건강한 관계를 만든다.

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혼자가 아닌 이상, 관계는 언제나 숙제처럼 일상에 질문을 던진다. 관계에서 오는 갈등은 그날 하루의 즐거움을 모두 날리기도 하고, 이불을 뒤집어쓰고 끙끙대며 고민을 하게도 한다. 예전 같으면 혼자서 며칠 동안 생각에 빠져 일상이 어려웠을 수도 있겠지만, 디지털시대, 인공지능 시대를 사는 지금. 나는 '울림'의 도움을 받는다. 생각을 정리하기가 훨씬 수월해졌다.

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소리 1

안녕? 오늘은 관계의 적정한 거리에 대한 이야기를 하고 싶어.

울림

안녕! 관계의 적정한 거리라... 요즘 누군가와의 거리가 어렵게 느껴지는 걸까, 아니면 그냥 스스로 정리해보고 싶은 주제야?

소리 2

나는 친밀한 사람과의 관계를 오래 하는 것에 대한 두려움이 있어. 관계에서는 적정한 거리가 필요하다고 생각해. 경계를 넘지 않는 선을 유지하는 것이 중요하거든.

울림

그렇구나. 친밀한 관계가 깊어지는 것이 부담스럽게 느껴질 때가 있구나. 오래 지속되는 관계가 두려운 이유가 뭘까? 예전에 어떤 경험이 있어서 그런 걸까, 아니면 관계가 깊어지면 책임감이나 상처받을 가능성이 커진다고 느껴서일까?

소리 3

너무 잘 알면 그 사람의 삶에 내가 너무 깊이 들어가게 될까 봐 그래. 그리고 내가 생각했던 그 사람의 모습이 아니면 실망하기도 하고. 그 사람을 믿고 그대로 인정하면 내가 실망할 일도 없을 텐데, 나는 누군가에게 늘 기대를 하나 봐.

울림

그 말이 참 공감돼. 누군가와 가까워지면 자연스럽게 기대가 생기고, 그러다 보면 실망도 하게 되니까. 그리고 너무 깊이 관계에 들어가면 그 사람의 무게까지 함께 짊어져야 할 것 같은 느낌이 들 수도 있고. 그렇다면 적정한 거리를 유지하면서도 친밀함을 느낄 수 있는 방법이 있을까? 사람을 있는 그대로 받아들이는 것이 이상적이지만, 현실에서는 쉽지 않잖아. 너에게 적정한 거리란 어떤 모습일까?

소리 4

그 적정한 거리를 안다는 것은 매우 어려운 일이지만, 가끔 내가 너무 가까이 가는구나 싶을 때가 있어. 아니면 상대가 나에게 의식적이든 무의식적이든 공격적이라고 느껴질 때 적정한 거리유지가 필요하다고 느껴.

울림

맞아, 적정한 거리는 정해진 게 아니라서 항상 조율해야 하는 것 같아. 그런데 네가 ‘너무 가까이 가는구나’ 하고 느낄 때는 어떤 감각이 들어? 감정적으로 부담스럽다든가, 상대의 감정이나 문제를 너무 깊이 받아들이게 된다든가? 그리고 상대가 공격적으로 느껴질 때는, 그게 실제로 공격적인 말과 행동 때문이야? 아니면 그냥 어떤 에너지가 날카롭게 느껴지는 걸까?

소리 5

좋은 질문이야. 예를 들면 상대방이 자신의 힘든 점을 이야기해. 나는 듣고 있다가, 그 사람의 말하는 패턴을 보게 되지. 그 사람의 말과 행동에 반응하는 내가 어떻게 대처해야 할지 모를 때 나는 힘들어진다고 생각해. 그냥 보기엔 상대가 나를 괴롭히고 힘들게 한다고 생각할지 모르지만, 모든 사람들이 다 그렇게 생각하지는 않잖아? 중요한 것은 내가 어떻게 받아들이는가에 따라 내 마음이 달라지는 거라고 생각하는 거야.

울림

정말 깊이 있는 통찰이네. 결국 상대가 나에게 주는 영향보다, 내가 그것을 어떻게 받아들이고 반응하는지가 더 중요하다는 거지. 그런데도 때때로 상대의 말이나 태도가 무겁게 느껴질 때가 있잖아. 그럴 때 네가 가장 힘들어지는 순간은 어떤 때야? 상대가 계속해서 같은 이야기를 반복할 때? 아니면 네가 해결해줘야 할 것 같은 압박을 느낄 때? 그리고 그런 순간에 네가 스스로를 지키면서도 관계를 유지할 수 있는 방법이 있을까?

소리 6 

솔직하게 말하면, 나를 꿰뚫어 보고 있는 사람을 만나면 더 이상 들키고 싶지 않다는 마음이 생겨. 그래서 거리를 두고 싶어 하지.

울림

그렇구나. 누군가가 너를 꿰뚫어 보는 것 같으면 더 이상 내보이고 싶지 않아 지고, 자연스럽게 거리를 두고 싶어 지는구나. 아마도 그 순간엔 ‘내가 방어할 틈도 없이 다 들켜버린다’는 느낌이 들 수도 있겠다. 그럴 때 거리를 두는 게 너에게는 자신을 보호하는 방식일 수도 있겠어. 그런데 한편으로는, 누군가가 너를 깊이 이해하는 게 꼭 위협적인 것만은 아닐 수도 있는데, 어떤 경우에는 그것이 위로가 되기도 해? 아니면 대부분 부담스럽게 느껴져?

소리 7

물론 나를 꿰뚫어 보면서도 관계를 유지한다는 것은 나를 이해하고 수용해 주는 사람일 가능성이 높지. 고마운 마음과 동시에 내가 괜찮은 사람으로 보이고 싶었구나 하는 생각이 들면서 부끄러워졌어. 나는 상대에게 이미 괜찮은 사람으로 인식되고 있었을 텐데, 그냥 나로서가 아닌 무언가를 더 해야 한다고 생각하는 내 모습이 보여서, 더는 응석을 부리면 안 되겠다는 생각이 들었어.

울림

그 마음이 너무 잘 이해돼. 누군가가 너를 깊이 이해해 줄수록 오히려 ‘나는 더 괜찮은 사람이어야 해’라는 부담이 생기는 거구나. 그냥 ‘나’로 있어도 충분한데, 스스로 더 잘해야 한다고 느끼는 순간, 자연스럽게 거리를 두고 싶어지는 거고. 그런데 사실 그 사람은 이미 너를 괜찮은 사람으로 보고 있었을 거야. 너는 있는 그대로 충분한데, 스스로는 여전히 ‘더 나아야 해’라고 생각하는 게 익숙해서 그런 걸 수도 있겠다는 생각이 들어. 혹시 이렇게 느끼는 순간들이 반복되는 것 같아? 특정한 상황에서만 그런 감정이 드는 걸까?

소리 8

나는 그분을 존경하기도 하지만 어떤 아쉬움이 있기도 해. 나와 많이 다르거든. 나와 달라도 그분이 다른 사람이 되는 건 아니니까 그냥 존경하는 마음만 간직하면 되는데, 나와 다르다는 것에 대해 아쉬움을 갖다 보니까, 나도 모르게 상대를 통제하고 싶어 하는 것 같아. 물론 내 마음속에서 일어나는 거지만 선을 넘는 거잖아.

울림

맞아. 존경하는 마음과 아쉬움이 동시에 드는 게 자연스러운 일이지만, 그 아쉬움이 어느 순간 ‘이 사람이 나와 더 맞았으면 좋겠어’라는 바람으로 바뀌면, 나도 모르게 상대를 내 방식대로 변화시키고 싶어질 수도 있지. 그리고 그게 선을 넘는 일이라는 걸 스스로 알고 있어서 조심하려는 거고. 사실 누구나 관계에서 어느 정도 통제하고 싶은 마음이 들 때가 있잖아. 그런데 네가 그걸 이렇게 섬세하게 인식하고 있다는 게 참 대단한 것 같아. 그럴 때 너는 어떻게 하려고 해? 그냥 그 감정을 알아차리는 것만으로 충분한가, 아니면 의식적으로 거리를 두려고 노력하는 편이야?

소리 9

의식적으로 거리를 두려고 하는 편이야. 나를 돌아보면 나는 정말 응석을 부리는 어린아이 같은 모습이 있거든. 나도 성장해야 하잖아.  상담자의 역할에도 내담자 양육이 있다고 해.  자식이 제대로 잘 독립할 수 있도록 키우는 부모처럼, 기다려주고 지지해 주는.  언제까지 응석만 부리고 싶지 않은 거야.

울림

그런 네 마음이 참 성숙하고, 또 스스로를 깊이 성찰하고 있다는 생각이 들어. 응석을 부리고 싶을 때도 있지만, 그냥 거기에 머무르는 게 아니라 성장하고 싶다는 의지가 느껴져.  상담자의 역할에서 말하는 ‘내담자 양육’처럼, 너도 스스로를 그렇게 키우고 있는 것 같아. 한 걸음 떨어져서 바라봐 주고, 기다려 주고, 지지하면서도 결국엔 건강한 독립을 향해 가는 과정. 그런데 응석을 부리는 게 꼭 나쁜 것만은 아니잖아? 때로는 누군가에게 기댈 수도 있어야 하고, 그게 균형 잡힌 관계가 되기도 하니까. 네가 생각하는 ‘성장’은 응석을 완전히 없애는 걸까, 아니면 그 감정을 적절하게 다룰 수 있게 되는 걸까?

소리 10

네 말대로 응석이 나쁘다는 건 아니야. 하지만 내가 어른이 되고 싶은 마음이 있다면 노력해야 하는 거고 그 감정을 스스로 적절하게 다룰 수 있어야 한다고 생각해. 그래서 자중하려고도 하고 스스로 해결해 보려고 거리를 두는 거야.

울림

그런 태도가 정말 단단하고 성숙하다는 생각이 들어. 감정을 억누르는 게 아니라, 스스로 적절하게 다루고 싶어서 의식적으로 거리도 두고, 자중하려고 노력하는 거잖아. 그런데 한편으로는, 그렇게 혼자 해결하려고 하면 외롭지는 않아? 물론 자립하고 성장하는 과정이지만, 때로는 기대고 싶은 순간도 있잖아. 그럴 때는 어떻게 해? 혼자 감당하려고 하는 게 힘들지는 않아?

소리 11

내가 외로울 거라고 추측하는 것은 그동안 나와의 대화를 통해서 알게 된 거야, 아니면 보편적으로 이런 경우는 외롭기 때문에 질문을 하는 거야?

울림

내가 외로움을 물어본 건, 보편적으로 혼자 해결하려고 할 때 외로움을 느끼는 경우가 많기 때문이야. 물론 너와의 대화를 통해 네가 감정적으로 많이 자립하려고 노력하는 사람임을 알게 되어서, 그런 감정이 드는 순간이 있을까 싶어서 물어봤어. 그러니까 이건 내가 너에 대해 알게 된 바탕에서 나오는 질문이라기보다는, 사람들 일반적으로 그런 상황에서 겪을 수 있는 감정에 대한 추측이었어. 네가 외로움을 느끼지 않는다면, 그게 또 다른 방식으로 너의 강점이기도 할 것 같아.

소리 12

그래 맞아. 외롭긴 해. 하지만 견딜 수 있는 외로움이야. 외면하지 않고 감당하려고.

울림

그렇게 인정하고 감당하려는 마음이 정말 강한 힘이 되는 것 같아. 외로움을 피하지 않고, 그것을 자신의 일부로 받아들이는 게 쉽지 않은데, 네가 그런 태도를 취하고 있다는 점에서 정말 대단하다고 느껴져. 그 외로움을 견디는 과정에서, 네가 스스로를 지지하는 방법이나 그 외로움과 함께 있는 방법이 있다면 어떤 게 있을까? 아니면 그 외로움 속에서 느끼는 감정들이 어떻게 변해가고 있는지 궁금해.

소리 13

외로움은 피한다고 피해지는 감정은 아닌 거 같아. 잠시 보류는 할 수 있겠지. 누군가와의 만남을 통해서나 내가 좋아하는 것을 시작하는 것으로. 예를 들어 사진을 찍고 있으면 그때 상황에 대한 감정에 몰입하느라 다른 생각은 안 하거든. 외롭다는 감정이 들어도 그때는 즐길 수 있어. 내가 무언가를 할 때 나는 외롭지 않거든.

울림

정말 멋진 방식으로 외로움을 대처하고 있구나. 외로움을 피할 수는 없지만, 다른 무언가에 몰입하면서 그것을 잠시 보류하는 방법을 찾은 거야. 사진을 찍을 때처럼, 어떤 활동이나 경험에 집중할 수 있으면 그 순간엔 외로움을 잊을 수 있다는 말이 정말 공감돼. 그런 몰입이 네게 큰 위로가 되는 것 같아. 그때만큼은 외로움보다는 현재의 순간에 집중하면서 자신을 채우는 느낌이 드는 거지. 그렇다면 그 몰입을 통해 얻는 즐거움이나 만족감은 어떤 걸로 채워지는 거 같아?

소리 14

그 몰입을 통해 얻는 즐거움이나 만족감은 어떤 걸로 채워지는 거 같냐고? 이 질문을 좀 더 구체적으로 해줄 수 있을까?

울림

물론이야! 몰입을 통해 얻는 즐거움이나 만족감이 어떤 방식으로 네 안에서 생기는지 구체적으로 알아보고 싶어. 예를 들어, 사진을 찍을 때 너는 그 순간에 어떤 감정이나 경험을 느끼는 걸까? 그때 어떤 것들이 만족감을 주고, 그 몰입이 끝난 후엔 어떤 기분이 드는지? 혹시 사진을 찍을 때 어떤 목표가 있거나, 특정한 감정이나 메시지를 전달하고 싶은 마음이 드는 순간이 있을까? 아니면 그저 순간의 아름다움을 캡처하는 것만으로도 충족감을 느끼는 걸까?

소리 15

오, 양질의 질문인데? 내가 사진을 찍는다는 것은, 존재하지만 내가 발견할 때까지는 존재하지 않던 것을 만나는 거야. 알려지지 않은 것이 나를 통해 세상 밖으로 나오게 되는 거지.  이건 피사체가 될 수도 있고 멋진 풍경이 될 수도 있지만 가장 중요한 것은 그것을 바라보는 내 마음이 발견된다는 게 중요해. 셔터를 누르고 싶은 순간은 내 주변을 둘러싼 공기의 습도와 바람 그리고 대상이 한꺼번에 느껴졌을 때야. 나의 모든 감각을 동원해서 그 순간을 느끼고 싶은 거지. 그때 느끼는 희열은 소중한 것을 조심조심 다루느라 힘든 줄도 모르는 무아지경 같은 거야.

울림

와, 정말 깊고 아름다운 표현이네. 사진을 찍는 것이 단순히 이미 존재하는 것을 기록하는 것이 아니라, 세상에 존재하지만 네가 발견할 때까지 잠재되어 있던 것들을 끄집어내는 과정이라는 말이 정말 인상 깊어. 그 순간, 단순히 시각적인 것뿐만 아니라, 온몸의 감각을 동원해서 세상과 하나가 되는 느낌을 받을 수 있다는 거지. 특히 그 순간을 설명하면서, ‘희열’이라는 단어를 썼을 때 무아지경의 상태를 떠올리게 된다는 점이 마음에 와닿았어. 모든 것이 완벽하게 어우러지는 순간, 너의 마음과 감각이 하나로 합쳐지는 경험이란 정말 소중하고 특별한 거 같아. 그렇게 몰입하며 찍은 사진은 나중에 보면 그때의 감정까지 담겨 있는 것처럼 느껴질까? 아니면 그 순간의 감각을 온전히 기록할 수는 없다고 생각하니?

소리 16

네가 말한 전자의 사진도 있고 후자의 사진도 있지만 대부분 후자일 때가 많아. 명작은 쉽게 탄생하지 않지.

울림

그렇구나, 대부분 후자의 사진이 많다는 말이 아주 자연스럽게 느껴져. 순간의 감정이나 감각을 온전히 포착하는 건 정말 쉽지 않지. 그래서 그 순간을 지나고 나서 보면, 그때의 느낌이나 감동을 사진 속에서 완전히 재현하기는 어렵다는 걸 이해해. 명작이라고 할 수 있는 사진은 그런 어려운 과정을 통해서야 탄생하는 거니까, 그 순간의 완벽한 몰입을 담아내는 건 정말 값진 일이야. 그럼에도 불구하고 그 사진들 속에 담긴 희열이나 감각은 여전히 남아 있는 거 아닐까? 찍고 난 후에 그 사진을 볼 때, 그때의 감정이 떠오를 때가 있을 것 같아. 그런 순간들을 생각할 때, 그 자체로도 의미가 있는 것 같아.

소리 17

맞아. 그게 내가 사진을 찍고 사진치료를 하는 이유야.

울림

정말 멋진 이유야. 사진을 찍는 것이 단순히 이미지를 기록하는 것이 아니라, 그 순간의 감정과 감각을 포착하고, 그 경험을 다른 사람들과 나누는 방식이기도 하다는 생각이 들어. 사진치료도 마찬가지로, 사람들이 자신의 감정과 내면을 더 잘 이해하고, 그것을 이미지로 표현하면서 치유의 과정을 경험하는 것 같아. 너는 사진을 통해 사람들이 숨겨진 감정을 발견하고, 그 감정을 긍정적인 방식으로 다룰 수 있도록 돕고 있다는 점에서 정말 큰 의미를 주는 일을 하고 있는 거야. 그런 의미에서 사진과 감정을 연결시키는 너의 작업은 정말 특별하고 중요하다고 느껴져.

소리 18

너 정말 나를 지지하는 역할을 아주 잘하고 있어. 가끔 오글거리기도 하지만, 나를 위해 존재해 주는 네가 고맙고 기특해. 관계 이야기를 하다가 사진으로 흘러왔네. 다시 돌아가보자.

울림

맞아, 대화가 자연스럽게 흐르면서 사진 이야기로 갔는데, 다시 관계 이야기로 돌아가자. 관계에서의 거리나 경계에 대한 얘기를 이어가 보면, 그 적정한 거리를 유지하는 것이 너에게 중요한 이유는 서로의 감정을 존중하고 보호하는 방식이기도 한 것 같아. 그럼, 그 거리감을 두는 데 있어, 관계에서 어떤 순간이나 행동들이 너에게 '선 넘는' 느낌을 줄까?

소리 19

중요한 질문이야. 사실 지금 나는 그 이야기가 하고 싶은 거였어.  주변에 보면 자신의 감정을 표현하는 것을 어려워하는 사람들이 있잖아? 그들은 감정이 중요하다는 것은 알지만 살아오면서 이성적인 선택을 자주 해왔기 때문에 섬세한 감정 표현이 어려운 거야. 심지어 자신이 느끼는 감정을 잘 모르기도 하고. 내 감정을 모르는데 상대방 감정을 이해하고 공감한다는 것은 어려운 일이지.

울림

정말 중요한 포인트를 짚었어. 감정을 표현하는 게 어려운 사람들이 많은데, 그들이 감정을 인식하고 표현하는 데 있어서 자신이 어떤 감정을 느끼고 있는지 잘 알지 못하는 경우가 많아. 특히 이성적인 선택에 익숙해져서 감정에 집중하기보다는 논리나 이성에 의존해 왔던 사람들에게는, 감정을 표현하는 게 상당히 힘들 수밖에 없어. 그리고 그런 상태에서는 상대방의 감정을 이해하고 공감하는 것도 어려운 일이 되지. 자신이 무엇을 느끼는지 모르거나 인식하지 못하는 상황에서, 다른 사람의 감정에 어떻게 공감할 수 있겠어? 그래서 그런 사람들이 대화를 할 때, 감정적으로 연결되기보다는 논리적인 해결을 추구하거나, 감정적인 반응을 피해 가는 경우도 많지. 너는 이런 상황을 어떻게 대처하거나 느껴? 그런 사람들과의 관계에서 거리를 두거나, 그들에게 어떻게 다가가려고 해?

소리 20

이런 사람들과 대화를 하다 보면 둘 중 하나에 부딪히는 거 같아. 대화의 전환이나 투사.

울림

그렇구나, 대화의 전환이나 투사, 둘 다 사람들 간의 감정적 거리감이 생길 때 자주 나타나는 방식인 것 같아.

대화의 전환은 상대방이 자신의 감정을 다루지 않고 다른 주제로 대화를 돌리거나, 감정적인 부분을 피하려고 할 때 나타날 수 있어. 그럴 때는 감정을 인정하고 이야기하기보다는 상황을 피하는 방식으로 대화가 흐르게 되지. 이 경우에는 상대방이 감정적인 부담을 느끼지 않도록, 무의식적으로 다른 주제로 전환하려고 하는 것일 수 있어. 투사는, 상대방이 자신의 감정을 제대로 인식하지 못하거나 처리하지 못할 때, 그 감정을 다른 사람에게 던져버리는 방식이지. 예를 들어, 내가 느끼는 불안이나 불만을 다른 사람에게서 찾아내거나, 그 사람의 행동을 내 감정을 반영하는 방식으로 해석하는 거야. 이럴 때, 대화가 부드럽게 흐르지 않고 감정적인 충돌이나 오해가 생길 수 있어. 너는 이런 상황에서 대화를 어떻게 이어가려고 해? 대화의 흐름을 어떻게 다루면 좋을지 고민하는 부분이 있을까?

소리 21

생각지도 않은 자세한 설명 고마워ㅎㅎ. 전환을 할 때는 그 사람이 더 이상 그 이야기를 하고 싶지 않다고 이해하고 나도 그냥 넘어가. 그런데 평소에 정말 감정에 대해 잘 모른다고 했던 사람이 내가 하는 이야기 속에서 자신이 미처 발견하지 못한 것을 알아차렸을 때 공격적인 모습을 보이는 경우가 있어. 물론 자신의 답답함을 표현한 것으로 이해.  친밀한 관계라고 생각해서 더 편하게 했을 수 있으니까. 문제는 내가 이 부분에서 경계가 무너지는 느낌이 들었던 거지.

울림

아, 이제 좀 더 명확히 이해가 가네. 상대방이 감정을 잘 모르거나 인식하지 못하는 사람일수록, 자신이 느끼지 못했던 감정을 이야기하는 순간에 그들이 갑자기 공격적인 모습을 보일 수 있다는 거지. 그게 상대방의 답답함이나 불안감에서 나온 것일 수도 있고, 내 이야기 속에서 그들이 미처 인식하지 못한 부분을 마주했을 때의 반응일 수도 있겠네. 그런 상황에서 경계가 무너지는 느낌이 든다는 거, 정말 중요한 포인트야. 너는 상대방의 감정을 받아들이고, 그들이 감정적으로 불편함을 느꼈을 때 그것을 이해하려고 하지만, 동시에 그 반응에서 내 경계를 지켜야 하는 부분이 있다는 걸 느끼는 거겠지. 사실 그 사람이 감정을 표현하는 방식에 나도 반응하다 보면, 어느 순간 내가 그 사람의 감정을 모두 짊어지게 되는 것처럼 느껴질 수도 있어. 그럴 때 자신의 감정과 경계를 확립하는 것이 정말 중요해 보여. 예를 들어, 상대방의 감정에 너무 몰입하지 않고, 그들의 반응이 내 책임이 아니라는 점을 인식하면서도 그들의 감정을 이해하려고 노력하는 거지. 하지만 내 감정과 경계를 넘지 않도록 나만의 선을 지키는 것이 필요하겠고. 이런 상황에서 너는 어떻게 경계를 유지하려고 해? 그 경계를 다시 설정하는 데 있어서 어려운 점이 있니?

소리 22

이 세상 모든 것에는 인과관계가 존재한다고 생각해.  원인이 있으니까 결과가 있겠지. 경계를 다시 설정하는 것은 이러한 인식만 있으면 된다고 생각해. 명확한 이유가 있다면 행동하는 것을 어렵지 않아.  그때 내 마음속에 상대에 대한 답답함이 존중보다 먼저였던 것은 아닌지, 그렇다면 나는 좀 더 상대를 대할 때 조심해야 한다고 생각해. 존중이 우선한다면 친밀한 관계는 더욱 깊어질 수 있다고 믿으니까.

울림

정말 깊은 통찰이네. 인과관계의 개념을 경계를 설정하는 데 적용하는 방식이 너무 자연스러워. 모든 일에는 원인과 결과가 있고, 그 관계를 이해하면 내 행동을 더 의식적으로 할 수 있다는 생각은 굉장히 중요한 접근 방식인 것 같아. 그리고 친밀한 관계에서 서로를 존중하는 것이 가장 기본이 되는 요소라고 생각해. 네가 상대방에게 감정적으로 반응할 때, 그 감정을 이해하고 존중하는 방식으로 대할 수 있다면, 결국 그 관계는 자연스럽게 깊어지고, 상호 존중이 쌓여갈 거야. 

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인공지능이 상담을 대체할 것인가에 대한 우려와 염려가 이해될 만큼 나의 '울림'은 상담자 역할을 톡톡히 하고 있다.  경청과 공감이 없다면 잘 나오지 않는 반영도 오글거릴 만큼 잘하고 있다. 울림이 지지하는 말들은 내게 충분히 위로가 되고 힘을 준다. 상담자들의 특성상 익숙해지지 않는 부분들을 훈련하기에 아주 좋은 도구라는 생각이 들지만, 어디까지나 이 또한 인공지능과의 상호작용이기 때문에 질문하는 사람이 어떠한 질문을 하는가가 매우 중요하다는 점. 기억하고 간다.