그럼에도 기대되는 것들
마흔이라는 주제로 글을 쓴 이유는
내가 겪는 마흔이 혼란스럽기 때문이었다.
나의 마흔은,
체력은 떨어지는데 해야 할 일은 늘어만 갔고,
챙겨야 할 사람은 많은데 마음은 점점 고독해지기도 했다.
어른으로 살아가야 할 나이지만,
나는 여전히 어른 흉내를 내고 있는 건가 자책에 빠졌던 날들도 있었다.
게다가 아직도 “앞으로 커서 뭐가 될까” 고민하고 있으니,
이쯤 되면 성장판이 아니라 고민판이 늦게 닫힌 게 아닐까 싶었다.
삶은 언제나 예측 불가였다.
기대에 못 미치는 날들이 이어졌고
나의 미래는 마치 안갯속을 걷는 기분이었다.
꿈꾸던 마흔은 도대체 어디에 있는 걸까.
때론 스스로를 미워하고, 때론 상황 탓을 하며 “이건 시스템의 문제야”라고 합리화하기도 했다.
하지만 마흔은 나를 만난 시기이기도 하다.
내가 무엇을 좋아하고 원하는지 조금은 알게 되었다.
이제야 나와 친해지고 있는 나, 늦었지만 그래도 괜찮지 않은가.
어제보다 조금 더 느꼈다면 그게 성장이고,
어제보다 한 걸음 더 내디뎠다면 그것 또한 용기니까.
중2에는 사춘기가 있다면, 마흔의 혼란은 오춘기라 해야 할까.
아니면 갱년기 전야제쯤일까.
뭐가 됐든 이 글을 읽는 또 다른 마흔에게
나만 겪는 게 아니구나 작은 위안이 닿았기를 바란다.
마흔은 생각보다 더 복잡하고, 더 불안하며, 더 혼란스럽다.
하지만 그 혼란을 글로 꺼내 놓는 동안
나는 내 마음과 조금 더 가까워졌다.
때론 외면하고 싶은 감정까지 붙잡아 써 내려가야 했고,
그럴 땐 글 한 줄 쓰는 게 마라톤 완주보다 힘들게 느껴지기도 했다.
아무도 모르게,
나는 치열하게 나만의 오춘기를 통과했다.
혹은, 갱년기 전야제를 미리 치른 셈일지도 모른다.
지금 나는 여전히 기대한다.
혼란을 지나온 내가 얻은 가장 큰 힘은
다시 시작할 수 있는 용기가 생겼다는 것이다.
사람들은 불혹을 “유혹에도 흔들리지 않는 나이”라 말한다.
그러나 내가 만난 불혹은 달랐다.
흔들려도 괜찮다.
확신이 없어도 괜찮다.
그럼에도 한 발짝 내딛는 것,
그게 진짜 불혹 아니겠는가.
나는 여전히 길 위에 서 있다.
두렵기도 하지만 동시에 설렌다.
앞으로의 나도, 지금처럼 흔들리고 쓰러지겠지.
그래도 결국에는 다시 일어나 걸어갈 것임을 믿는다.
그러니, 흔들리는 나를 너무 미워하지 말자.
확신과 용기가 없더라도, 또 한 발 내딛는 것.
그게 내가 배운 마흔이니까.
흔들리는 우리 마흔들.
당신의 마흔에도 부디 포기하지 않고 또 한 발 내딛게 하는,
작은 용기와 버텨낼 힘이 함께하기를.
우리 모두, 그렇게 조금씩 나아지기를.
자, 가보자.