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by 해원 Jun 12. 2023

나는 무엇을 나라고 정의하는가 2

진짜 '나'는 기억의 합이 아니다

해원의 브런치입니다. '엄마'라는 상처를 넘는 치유와 회복의 길을 동행합니다. <자아회복투쟁기: 엄마 나의 엄마 부디 잘가요>독립출간. 내면아이상담사. 몸중심표현예술치료사.

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나는 무엇을 나라고 정의하는가 2

어린 시절 나에게 일어났던 사건과 경험들은 나 자신에 대한 여러 가지 신념들을 만들어냈다.

'나는 사랑받을 가치가 없는 사람이다.

누구도 나를 사랑하지 않을 것이다.

누군가 나를 사랑한다면 그것은 그가 진짜 나를 모르기 때문이다.

누구도 나를 환영하지 않는다.

나는 사랑받을 수 없는 존재이니 사랑을 줄 수도 없는 존재이다.

나의 정체를 알면 내 사랑을 누구도 받고 싶어 하지 않을 것이다.

그래서 나는 사랑한다고 먼저 말하지도 표현하지도 않을 것이다. '

나 자신에 대한 이런 부정적인 신념들은 부정적인 감정들을 만들어냈다.

수치심, 두려움, 외로움, 우울, 암담함, 불안, 서러움, 비참함, 절망감, 슬픔, 억압된 분노...

반복되고 지속된 그 감정들은 내 존재에 대한 나의 느낌이 되었다.

나의 신념과 감정은 내 몸을 만들었다.

그리고 이 모든 것들(신념, 감정, 몸)은 나의 자아정체성이 되고 운명이 되었다.

나는 행복할 수 없는 사람이다.

나는 불행하게 살다 갈 것이다.

나는 엄마처럼 살다 갈 것이다.

나는 재수 없는 사람이다.

나는 이상한 사람이다.

나는 이해받을 수 없는 사람이다.

나는 내 사람들을 불행하게 만들 것이다.

나의 몸과 마음은 과거에 갇혀 있었다. 과거의 불행에 익숙해져서 행복이 낯설었고, 내 것이 아닌 것 같아서 행복을 선택할 수 없는 사람이 되었다. 긴장과 혼란과 불행이 익숙해지면 이완과 평온과 행복은 낯설어진다.

우리가 행복해지기 어려운 이유는 낯선 것을 선택하기 힘들기 때문이다.

이상할 것은 없었다. 나는 원래 그렇게 될 사람이었다.

그로부터 21년이 흘렀다.

다시 태어나지 않는 한 과거는 바꿀 수 없으니 나에게 일어났던 사건들은 여전히 그대로이다.

그러나 나는 더 이상 과거에 묶여 있지 않다. 나는 과거로부터 걸어 나왔고 나의 신념과 감정과 몸은 완전히 다른 사람이 되었다.

나는 이전에 몰랐던 것을 안다.

나는 누구보다 작지도 않고 누구보다 크지도 않다.

나는 사랑받아도 완전한 존재이고 사랑받지 못해도 완전한 존재이다.

나는 사랑받기에도 충분한 존재이고 사랑을 주기에도 충분한 존재이다.

나는 이제 감정을 부정하지도 회피하지도 않는다

초라함도 혼란스러움도 온 몸으로 뛰어들어 그것이 된다.

온 몸으로 웃고 온 몸으로 운다.

감정의 힘을 알고 감정의 풍요로움을 누린다.

나는 이전에 없던 새로운 몸이 되었다.

나는 더 이상 묶여있거나 갇혀있는 몸이 아니다.

나는 쉬고 싶을 때 온전히 쉴 수 있는 몸이다.

나는 만성적 변비와 편두통에서 해방된 몸이다.

나는 수축과 이완 사이를 주체적이고 능동적으로

오가는 열린 몸이다.

나는 아무도 보지 않는 것처럼 춤추는 몸이다.

나는 사랑을 여한 없이 표현할 수 있는 몸이다.

나는 내 운명을 한탄했고 신을 원망했다. 그리고 그보다 더 간절하게 고통에서 벗어나고 싶었다.

고통에서 벗어나기 위해 나를 탐구하고 탐구하고 탐구했다.

왜 나는 이렇게 고통받는가. 왜 하필 이것이 내 운명인가. 왜 하필 이 여자가 내 엄마인가.

고통에 찌들어 네 발로 기다시피 상담실을 찾아갔다. 한 번도 해 본 적 없는 내 이야기들을 누군가에게 털어놓는 경험을 시작으로 나의 기나긴 여정은 시작되었다.

나는 어린 시절의 사건들로 인해 만들어진 나의 정체성들을 하나씩 파고들어 지나간 과거가 왜 나의 일상에 여전히 고통을 주는지를 탐구했다. 그리고 그 사건들을 하나씩 나로부터 분리해 나갔다.

나를 고통스럽게 했던 신념들을 탐구하여 깨부수고, 부정하고 억압했던 감정들을 온 몸으로 느껴 해방시키고, 몸의 기억을 찾아 재경험하고 몸의 느낌을 재정렬하였다.

내 친구는 나의 작업들을 강박적이라고 표현했었다. 나의 치열한 '진정한 나 회복하기' 작업을 바라보는 그녀의 시선을 나는 좋아한다. '강박적'이라는 말은 나에게 '간절한, 섬세한, 멈추지 않는, 용감한'이라는 뜻이다.

어린 시절 나에게 일어났던 운명 같은 사건들이 만든 '나'는 진짜 내가 아니었다.

'상처'라고 부르고 '운명'이라고 믿었던 그것들은 가짜였고 거짓이었다. 나는 완전히 속고 있었다.

나를 고통 속에 내몰았던 가짜와 거짓을 벗겨내자 한 번도 훼손되거나 오염된 적 없는 내가 있었다.

그것은 우연히 나에게 일어났던 사건이었을 뿐 내 본연의 존재와는 아무런 상관이 없었다.

사건들로 인해 형성된 신념도 내가 아니었고 감정도 내가 아니었고 몸의 느낌도 내가 아니었다.

어린 시절의 경험들로 인해 만들어진 나, 기억의 합으로 만들어진 나는 진짜 내가 아니다.

우리의 내면에는 어떤 사건과 경험으로도 오염되거나 훼손되지 않는 진짜 내가 있다.

이 근원적 존재는 나만의 별난 경험이 아니라 인류의 역사 속에서 오랫동안 인정받아왔던 우리 모두의 내면에 살아있는 진정한 자아이다.

우리는 모두 생생하고 창조적이고 자유로운 내면의 부분을 갖고 태어났다. 칼 융은 이를 '신성한 아이'라고 불렀고 심리치료의 권위자인 앨리스 밀러와 정신분석가이자 소아과 의사인 도널드 위니코트는 '참 자아'라고 불렀다.

이 길은 착한 나가 되려고 애쓰는 길이 아니다. 훌륭한 나가 되려고 노력하는 여정도 아니다.

우리는 착한 사람이 되기 위해 태어난 것도 아니며 훌륭한 사람이 되어야 하는 것도 아니다.

우리는 모두 '나'로 살기 위해 이 세상에 왔다.

이 길은 여태 해왔던 애씀과 노력을 멈추고 이 전에 없던 시선으로 나 자신을 깊이 천천히 바라보는 길이다.익숙한 것들 속에 감춰져 있던 낯설지만 진짜인 나를 새롭게 발견하는 길이다.

나의 지금 여기를 뒤흔드는 과거의 찌꺼기들을 하나씩 태워버리고 나면 진짜는 저절로 드러난다.

누구에게나 자기만의 고유한 껍질이 있다. 우리는 모두 각자의 고유한 서사와 경험을 갖고 있기 때문이다.

나는 치열하게 나만의 껍질들을 내 손으로 벗기고 태우며, 내가 부정하고 억압했던 진짜 나를 찾아가고 있는 내면의 순례자였고 지금도 그러하다.

진정한 나를 찾아가는 여행자들에게는 누구에게나 자신만의 여행기가 있을 것이다.

온 몸으로 걸어온 나의 여정에서 발견한 구조와 방법들을 하나씩 정리해서 글로 기록해보려고 한다.

이것은 내가 탐구하고 발견한 나의 길이며 나의 가장 아프고 약한 부분이 나의 가장 큰 힘으로 만들 수 있었던 나의 방법과 경험이다.

나는 크고 위대한 양탄자의 한 매듭이다. 모든 매듭은 각자 고유하면서 서로 닮아 있다. 한 사람의 이야기는 모든 이의 이야기이도 하다.

지금 고통스럽고 초라하고 절망스럽다 해도 괜찮다.

나의 과거가 만든 고통스럽고 초라하고 죄 많은 '나'는 진짜가 아니다.

빛나고 완전한 진짜 나는 나의 내면에 언제나 살아있었고 여전히 살아 있다.

진정한 나는 내가 겪은 일과 나의 신념과 감정과 감각 때문에 오염되거나 훼손되지 않는다.

진짜 나는 나는 언제나 온전하고 완전하고 부족함 없는 존재이다.

진짜 나를 찾아 한번쯤은 자유롭게 살다 가고 싶다면, 나의 '경이로운 아이'를 덮고 있는 가짜와 거짓을 하나씩 벗기고 태우면 될 일이다.

'간절하게, 용감하게, 진실하게, 섬세하게, 멈추지 말고'