아이가 거울을 보며 한숨을 쉽니다.
나는 왜 이렇게 뚱뚱해?
나는 왜 피부가 까매?
나는 왜 눈이 작아? 나도 나중에 쌍꺼풀 해줄 거야?
위드코로나로 넘어가면서 학교에서 많은 일들이 있었죠. 마스크 벗기 싫어서 학교 점심시간에 밥을 안 먹고 굶다가 집에 온다던지 하는 일이요. 딸아이 키우면서 피하기 어려운 일인데요.
어떤 날은 아이가 학교에서 울었다고 합니다. A라는 아이가 딸에게 연예인 XXX와 닮았다고 말했는데 그게 너무 속상해서 울었다고 해요. 이럴 때 딸에게 어떻게 해주시겠어요?
① 오~ 이제 보니 조금 닮긴 닮았네. 그 A라는 친구 눈썰미 있네!
② 그런 말 무시해~ 한가하게 그런 생각이나 하고 있니? 숙제 다 했어?
③ A는 왜 그렇게 말한다니? 선생님한테 말씀드리지 그랬어?
④ 누가 그래? 하나도 안 닮았았어! 아빠 눈에는 네가 연예인 XXX보다 훨씬 예뻐!
⑤ 우리 딸, 연예인 XXX 닮았다는 소리 들어서 속상했나 보네.
연예인 XXX 닮았다는 얘기가 왜 속상했는지 얘기해 줄 수 있어?
생각보다 선택지가 많죠? 다섯 개 선택지 중 제가 생각하는 정답은 하나입니다. 저랑 생각이 다르시다면 이 글을 꼭 읽어주세요. 제가 성폭력상담소에서 사춘기 아이들을 만나면서 정말 많이 고민했던 부분이거든요.
여자아이들이 자기 외모에 자신이 없고, 남이 놀려도 한 마디 뭐라 대꾸하지 못해서 쌓이는 억울함과 속상함들. 이런 것들이 쌓여서 아이들의 마음은 계속 소심해지고 위축되더라고요. 이 악순환을 끊어내고 싶은데 그게 상담사랑 아이랑 둘만의 노력으론 어려웠습니다. 가정에서 아이에게 해주실 수 있는 부분이 제일 크더라고요.
아이가 무언가에 대해 깊게 빠져 고민하고 생각할 때는 대화하기 가장 좋은 시점이라고 합니다. 이때를 놓치면 다음 기회는 언제 올지 몰라요. 아이와 가까워질 기회를 놓치는 답변이 될 수 있습니다. 오늘은 외모 때문에 속상해하는 사춘기 딸에게 힘을 실어주는 방법에 대해 얘기해 볼게요.
저한테는 삼촌이 두 명 있는데 사춘기였던 저에게 매번 ①으로 대답을 해줬답니다. 딸을 낳으면 다르게 할 줄 알았는데 딸에게도 그렇게 말하더라고요. 허허허. ①번은 절대 안 됩니다. 속상해하는 아이 마음도 무시하는 답변이고, 아이의 고민을 마치 남일인 듯 다루면서 아이와의 관계에 선을 긋는 무책임한 답변이지요.
아이도 친구의 말을 무시하고 싶을 겁니다. 이런 일에 속상해한다는 것 자체가 속상하죠. 그럼에도 이 일이 마음속에 계속 남아 있고 속상해하고 있습니다. 아이 입장에서는 속상함을 어찌해야 할지 몰라서 믿을 수 있는 사람에게 꺼낸 거예요. 그 속상한 감정을 함께 살펴봐주지 않으시면 아이 기분은 어떻게 될까요? 차라리 벽에다 대고 얘기하는 게 낫겠다는 생각이 들지도 몰라요. 이런 순간들이 모여서 아이와의 거리가 점점 멀어지죠.
A가 어떤 맥락에서 그런 말을 했는지 궁금해서 하는 질문이라면, 그 질문을 우리 아이에게 하는 건 적절하지 않아요. 우리 딸은 A가 왜 그런 말을 했는지 모릅니다. A가 우리 딸을 좋아하는데 마음표현을 잘 못해서 그런 식으로 놀리는 방식을 선택했는지, 아니면 평소 만만하게 봤다가 오늘따라 본인의 기분이 안 좋아서 우리 딸에게 화풀이도 할 겸 시비를 걸었는지는 A만 알겠죠. 이런 질문은 오히려 아이에게 혼란만 더하게 됩니다.
그리고 법률적인 개념은 아니지만, 아이는 지금 피해를 당했다고도 볼 수 있습니다. 피해자가 가해자의 상황까지 알아야 할 필요가 있을까요? 피해자인 딸에게 가해자인 A의 상황까지 생각해 보라고 말하는 건 아이의 피해를 부정하는 태도로 오해될 소지가 있어요. 딸이 받은 외모평가에 대해서 "A는 왜 그런 말을 너한테 했대? 너 A한테 뭐 잘못했니?" 이런 식으로 딸에게 네가 원인을 제공한 건 아니냐고 물어보시려는 건 아니실 테니까요.
이 일은 선생님이 해결해야 할 선생님의 일이 아니라 아이가 해결해야 할 아이의 일입니다. 선생님께 말씀드릴 필요는 없다고 생각해요.
물론 이런 일이 계속 반복된다면 선생님께 말씀드려야 합니다. 그러면 선생님이 A와 대화를 통해서 하지 말라고 말씀해 주시고, 그래도 A의 태도가 변하지 않는다면 A의 부모와 소통을 해주실 수도 있겠어요.
하지만 오늘이 처음이었고, 우리 딸이 그 상황에서 아무 대처도 하지 못했다면 아직 선생님께 도움을 요청하긴 이릅니다. 우리 아이가 해결을 시도해야 하죠. ‘육아의 목표는 독립’이라고 오은영 박사님도 말씀하셨죠. 스스로 시도해 볼 수 있는 것들을 해보고 그게 되지 않을 때 부모, 선생님 등 어른에게 도움을 요청하라고 알려줘야 합니다. 우리 아이는 아무것도 하지 않았는데 어른들이 나서서 해결해 주는 것은 아이가 문제해결방법을 배울 수 있는 기회를 어른들이 가져가버리는 것과 같답니다.
특히 ‘원치 않는 외모평가를 받는 상황’이라는 건, 앞으로 딸아이가 대한민국에서 살아간다면 피할 수 없는 문제입니다. 우리나라에서 여성들은 태어나 죽을 때까지 외모평가를 받습니다. 학교라는 공간에서만 일어나는 일이 아니라 길거리에서도, 직장에서도, 운이 나쁘다면 시댁, 노인정에서까지 외모평가를 받는 여성의 삶에 대해서 아실 거예요. 이럴 때 당사자가 시도해 볼 수 있는 대처방법은 수백 가지도 넘습니다. 가볍게 대처하는 방법, 무시하는 방법, 모아두었다가 묵직하게 공식적으로 문제를 제기하는 방법 등이 다양하게 있죠. 이번 일은 아이들에게 이런 역량을 키워줄 계기입니다.
아이는 지금 외모평가를 당해서 기분이 나쁘기도 하지만 그때 시원하게 대처하지 못한 자신 때문에 답답하고 분합니다. 이 마음을 해결하기 위해서 아이는 스스로 움직여야 합니다. 아이의 마음은 아이의 것이니까요. 아이가 자신의 분한 마음을 직접 해소한다면 해냈다는 뿌듯함까지 얻을 수 있습니다. 이런 뿌듯함이 모여서 아이 내면에서 아이를 지탱하는 ‘힘’이 됩니다. 내면의 힘을 키워야 타인의 말과 행동에 휘둘리지 않고 나를 지켜내며 내 인생에 대한 통제력을 가질 수 있어요.
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